Може улыбнется кто:
Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придёт!
Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Мужик выскакивает из дому на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его машины стоят три качка и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес. Давай…
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане...
- Девушка - а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?
В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
... а может и нет...
- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!
У России две беды: Испания и Португалия.
Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
У семерых козлов и волк без глазу.
Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.
Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своём желании - то рыбка уже как-то не так попахивала...
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".
Из заявления: Прошу кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за подлость и жадность.
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу...
Рассказала подруга жены...
Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки...
- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина.
Причём собирала в школу!
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой...
- Ну и как?!
- Наши проиграли!
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на х"№!".
"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
Самое несчастное животное – осьминог: у него ноги от ушей и руки из *опы, а сама *опа – с глазаим и ушами.
Хуже – тока Змею Горынычу: у него одна *опа на три головы.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания: Решили послать сходить купить выпить.
Когда ищешь туалет, не только понимаешь, что человек на 2/3 состоит из жидкости, но и реально представляешь, где она находиться.
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный волос, устроила ему грандиозный скандал.
Иногда ленивцы погибают по банальной причине: их съедает моль.
Гражданин Иванов, устроив пьяный дебош, попал в милицию, где и дослужился до майора.
В Штатах прошёл процесс.
Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги.
И выдёргивал по листочку.
19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох...
О чём это я?! А, о хождении Януковича в оппозицию.
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
Уважаемые родители!
Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Из жизни.
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет.
Одна дама (неподалеку от места моей лёжки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твёрдым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема...
Пассивная инсектофилия: заипали эти комары.
Активная инсектофилия: ипал я этих комаров.
- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!
- Ух, йопт... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...
Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
- Что же он сделал?!!!
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа, работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю…
Нет ничего более неприятного, как проспать обед.
Звонок по телефону:
- Алло. Здравствуйте. Это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, а мне еще рано.
- А мы подождем!
Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.
В одесском суде идет бракоразводный процесс. Решается вопрос, кому оставить ребёнка. Мать настаивает на том, чтобы ребёнок достался ей. Она его вынашивала, это её плоть и кровь.
Слово предоставляют отцу:
- Граждане судьи, - говорит он. - Вы видели
на вокзале билетные автоматы? Вы опускаете туда гривенник - и оттуда выскакивает билет. Так я вас спрашиваю - это билет ваш или автомата?
- Ха! - воскликнула жена. - Может, это был не твой гривенник!