Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 120691 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #140 : 07.06.06, 21:08:17 »
как и ты ,)
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #141 : 08.06.06, 00:30:35 »
да уж... глупые анекдоты...

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 594
  • Карма: 1
    • 360desktop.com
Анекдот
« Ответ #142 : 08.06.06, 01:30:11 »
а нафига вы их читаете?
и уж тем более, отвечаете в теме?
развлекайтесь где-нить еще:)
Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #143 : 15.06.06, 17:08:34 »
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"

Лет десять назад на станции метро Сокольники на столбе висело объявление:
"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны хатха-йоги".
Поперек объявления - красным карандашом:
"Будь проще, скульптор!"

bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Гость

  • Гость
Анекдот
« Ответ #144 : 15.06.06, 23:26:15 »
Цитировать
развлекайтесь где-нить еще


Сиддхарт, тебе какое дело? Ты бог что ли? Ты дерьмо в тряпочке, поэтому молчи и высыхай.

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #145 : 18.06.06, 18:56:11 »
Цитировать
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Цитировать
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Цитировать
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!


Цитировать
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл*, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!


Цитировать
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #146 : 18.06.06, 23:35:41 »
ПорЖал про дур и б*ядей =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Анекдот
« Ответ #147 : 19.06.06, 17:17:26 »
В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #148 : 19.06.06, 19:21:50 »
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
- ??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
- А.. Все нормально. (Отдает обратно).
- ?
- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит: "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.
:shuffle:
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #149 : 26.06.06, 13:45:43 »
На все случаи жизни
1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Вы пьёте слишком много кофе, если
ОбычныйТерминСписокопределени йАдресЦитатыФорматированныйко нецформыначалоформыВы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку — чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: «Кофе без кофеина — пойло для ослов!».
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.

Как принимать душ по-женски, а как по-мужски

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным
Бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу
для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером
с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти
х@@@ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься размером своего x@@ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться
над тем,как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и
вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла
с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего x@@ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти x@@@ в её направлении,
издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.  
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #150 : 26.06.06, 14:56:45 »
Локхорн, порЖал про муляЖ.

Пост Дона Умата ниасилил.
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #151 : 26.06.06, 19:49:34 »
пасип. =)
Когда свои постить начнешь?
З.Ы, ты, шо, опять отличился?
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #152 : 26.06.06, 20:59:40 »
Да меня перманентно.. Надоело уЖе =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #153 : 26.06.06, 21:05:10 »
Цитировать
Да меня перманентно.. Надоело уЖе =)

мну тож - пасип, Майк пока тему не прикрыл :)
пость анек уже...
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #154 : 27.06.06, 18:42:00 »
Парой тем навеяло. С постнекста.:
Цитировать
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно: "е666ут"
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Станах

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 79
  • Карма: 2
  • бывший лидер Рогов
Анекдот
« Ответ #155 : 28.06.06, 11:58:38 »
Видел по-моему n-ое количество лет назад, но щас прочитал и позабавился:

Цитировать
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо ***дЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ
ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
[/color]
Ваш пьяный гном!

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Анекдот
« Ответ #156 : 28.06.06, 14:02:22 »
идиоты наступают
Понадобилось мне тут перевести небольшую сумму в Киев через вебмани. Нашел на официальном сайте вебманей аську онлайн-консультанта какого-то местного банка, который проводит подобные операции. Ниже приведен наш часовой диалог.

Курсивом выделены мои коментарии.



Бесякин (14:32:58 26/06/2006)

Добрый день. Кажется вы производите ввод-вывод WM?



Manager || Office (14:33:49 26/06/2006)

Да, по курсу - 5,2 на ввод и 4,9 на вывод =+0,8% комиссия



(честно говоря я не впервые пользуюсь обменщиками WM, но обозначение «=+» меня смутило.)



Бесякин (14:34:33 26/06/2006)

Не, давайте по понятнее.

Сколько мне нужно перевести вам WMZ, чтобы получить 300USD?



(непонятная пауза на 6 минут)





Бесякин (14:40:29 26/06/2006)

У вас там обед? Может я в другой раз?



Manager || Office (14:42:49 26/06/2006)

У нас нет обеда. Работаем с 9,00-19,00. Если Вы хотите вывести деньги, то заполните сначала заявку на сайте



(не ответила на прямой вопрос – ладно, ответы найдем на сайте, кстати, а где же он? В инфе нету…)



Бесякин (14:43:28 26/06/2006)

адрес?



(Итак, вопрос задан в 14:43. Запомним это время. Внезапно приходит неожиданный ответ.)





Manager || Office (14:45:43 26/06/2006)

Ул. Предславенская, 35, корпус 21, оф. 324



Бесякин (14:45:48 26/06/2006)

адрес сайта скажите пожалуйста!!!!!



Бесякин (14:49:43 26/06/2006)

Блин, что же так долго? Може менi украiнською запитати?



Manager || Office (14:50:48 26/06/2006)

Адресс я Вам сказала, больше волпросов не было



(Хорошо, что адреСС она мне ССказала, а по идее вопросов-то больше и не было. Было пять восклицацельных знака и все… Трудности перевода. Пойдем другим путем.)





Бесякин (14:51:40 26/06/2006)

Шановна, менi потрiбна адреса вашого сайту. Веб-сторiнки. Не знаю як вас вiддячити за оперативнiсть...



(пошла 10-я минута, как я пытаюсь у специального человека, онлайн-консультанта выяснить адрес сайта их банка… пока мрак.)





Бесякин (15:11:20 26/06/2006)

Эй! Кто-нибудь? Может на английском спросить?



(пошла 20-я минута допроса сотрудника компании по сайту. Вообще я бы махнул рукой, но меня взяло за живое: смогу я доиться от консультанта нужной информации или грош – цена мне, как разведчику…)







Manager || Office (15:13:12 26/06/2006)

Какой вопрос? Что Вы хотите спросить на английском, украинском...?



(ах ну да! Мне же нужно было задать ВОПРОС, я-то дурак писал, что мне нужен адрес сайта. А на том конце ждут вопроса… Ага, ну дык это мы мигом!)





Бесякин (15:13:53 26/06/2006)

Держите меня четверо.

Я уже 40 минут спрашиваю АДРЕС ВАШЕГО САЙТА? Чтобы оформить заявку.





Manager || Office (15:14:24 26/06/2006)

Тогда, попробуйте частями



(вона как накрыло-то…)





Бесякин (15:14:42 26/06/2006)

КАКИМИ ЧАСТЯМИ???





Бесякин (15:14:44 26/06/2006)

САЙТ!



Бесякин (15:14:47 26/06/2006)

МНЕ



Бесякин (15:14:49 26/06/2006)

НУЖЕН



Бесякин (15:14:52 26/06/2006)

АДРЕС



Бесякин (15:14:54 26/06/2006)

САЙТА



Бесякин (15:14:56 26/06/2006)

ВАШЕГО



Бесякин (15:15:00 26/06/2006)

Так частями достаточно?



Manager || Office (15:15:31 26/06/2006)

Да, Киев, ул. Предславенская, 35,0 корпус 21, оф.324



(грохот падающего тела)





Manager || Office (15:15:42 26/06/2006)

Это наш адресс



(упавший труп дернул ногами)





Бесякин (15:16:56 26/06/2006)

Вы издеваетесь?



Бесякин (15:17:16 26/06/2006)

Позовите кого-нибудь из взрослых, а?



Бесякин (15:18:25 26/06/2006)

Мне нужен адрес вашего сайта. Веб-сайта. Не адрес, где вы живете, не домашний телефон, а адрес сайта. Вы мне сказали, что нужно сделать заявку на сайте. Сами сказали. Я вас за язык не тянул. Так теперь скажите мне адрес этого чертового САЙТА!!!



Бесякин (15:18:37 26/06/2006)

Только не пишите снова улицу, а то я сойду с ума!



Manager || Office (15:23:13 26/06/2006)

www.barosbank.com



(всего делов! 40 минут допроса и клиент раскалывается как миленький и выкладывает все, что знает…)





Бесякин (15:24:36 26/06/2006)

О! 50 минут строго допроса и вот он вожделенный сайт.

Спасибо огромное.



Бесякин (15:25:06 26/06/2006)

Спасибо за поднятое настроение. Мы ржем всем офисом.  



Manager || Office (15:25:21 26/06/2006)

мы тоже



Бесякин (15:26:20 26/06/2006)

Я так подозреваю, что в среду Вы не работаете.



(с самым сложным казалось бы разобрались – попробуем попроще вопросы)





Бесякин (15:28:46 26/06/2006)

Задам немного по-другому вопрос:

Сообщите в какие дни и в каком графике вы работаете на этой неделе. Эта неделя начинается 26 июня 2006 (сегодня) и заканчивается 2 июля 2006 года.



Бесякин (15:29:18 26/06/2006)

Особое внимание прошу обратить на выходные и праздничные дни, которые выпадают на этот период.



(это называется «разжевал вопрос»…)





Manager || Office (15:30:16 26/06/2006)

Простите, но Что Вы хотите?



(этот вопрос должен был задаваться рыдающим голосом типа «ЧТО ВЫ ЕЩЕ ОТ НАС ХОТИТЕ, МАНЬЯК???»)





Бесякин (15:31:49 26/06/2006)

Так... Похоже вторая серия.

Я хочу перевести моей любимой мамульке деньги. Случайно наткнулся на Ваш контакт и решил попробовать перевести свои накопленные кровные средства через вас.

Путем "непродолжительных" переговоров с вами я выяснил, что оставив заявку на вашем сайте я могу переведя 300 WMZ сделать так, что в Киеве у вас в офисе она получит 1470 гривен. Я думаю ей было бы это очень приятно, но я подозреваю, что она может прийти, а у вас выходной, праздник или еще какая-нибудь хрень получится. Посему и спрашиваю: когда вы на этой неделе работаете, чтобы она могла выбрать удобное для себя время и подойти в ваш офис.



Бесякин (15:34:01 26/06/2006)

Прием?



Manager || Office (15:34:18 26/06/2006)

Да



(ААААААААА!!!!)





Бесякин (15:34:25 26/06/2006)

ЧТО "ДА"????



Manager || Office (15:38:01 26/06/2006)

Простите, но Ваш вопрос всё ещё покрыт мраком



(Ну не поэт, а?)

Оригинал лежит тут: http://besyakin.livejournal.com/9672.html?view=42952
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн RoDzy

  • Клан Черного Волка
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 347
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #157 : 28.06.06, 15:26:41 »
:lol::up::up:

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #158 : 28.06.06, 16:11:35 »
Ааааа!!! ;) Баркетт, я редко смеюсь по-настоящему, но в данном случае я просто лежало на клавиатуре. Этта просто жесть. ;)

P.S. Как-то мне нужно было выяснить что-то по светодиодной строке в фирме "Ledocol". Нашло на их сайте online-консультанта, отправило вопрос, через час повторило, через три часа еще раз. Потом решило проблему своими силами и забыло, что куда-то обращалось. Через четыре дня пришел ответ: "Что вас конкретно интересует?". ;)
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #159 : 28.06.06, 22:44:40 »
Ржу как больной =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #160 : 28.06.06, 22:53:37 »
Прреллессть!
Пока не дочитал, ломал се голову: почему Баркетт - Бесякин ,()
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #161 : 29.06.06, 00:48:26 »
Логично предполоЖить что это либо знакомый Баркетта, либо просто отрыл в инете =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #162 : 29.06.06, 17:50:38 »
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная...

Из жизни.
Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что **ка, так ещё и "б"...

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом из с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдёшь - ты главное не-не-не бойся ничего... Вот идёшь по-по-по лесу, на-на-нашёл следы - и иди по следу. Главное - не-не-не бойся ничего... Вот пришёл ты к бе-бе-берлоге. Главное - не-не-не бойся ничего... Суёшь ствол в бе-бе-берлогу, стре-стре-стреляешь. Главное - не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет - ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом...
Молодой:
- А где его брать?!!
- Дерьмо будет - ты главное не-не-не бойся ничего...

Из жизни.
Приёмный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик, глотая слёзы:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли - посмотреть, сколько осталось...
Врач, через паузу:
- Увидел, сколько осталось?...
Тут раздаётся крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если в кране нет воды - значит, выпили жиды,
Газ в Европу не дошёл - значит, вынюхал хохол...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы... А вы-то какое к этому отношение имеете?!
- Ну, не скажите, не скажите: вы же не всё видите...

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

- Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-новочеркасски как будет?
- А ну быстро в машину!

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не*уй делать...

-   Вы меня ещё в драке не видели! Меня так 3,14здят!!!

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...

Федерация лёгкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?





- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

Песни о любви бывают трех видов:
1) грустные;
2) весёлые;
3) песни группы "Ленинград".

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Выведена новая порода страусов...
В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик – за*бёт!

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина.
Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растёт на потолке и на всех капает.

- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты чё, она без рецепта продаётся...

Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное.

- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Для начальников!
Прежде чем обидеть программиста посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть!

Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Есть вопрос. Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".



Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь...

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!



Из жизни.
... в новостях канала ТВЦ (кажется):
Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
"Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги...".

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами...

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленингард".

- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

С замиранием сердца смотрел телевизор Президент Белоруссии Лукашенко - уж он-то хорошо помнил, чем закончилась для Кучмы победа Украины на Евровидении...

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.
В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"...

Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 594
  • Карма: 1
    • 360desktop.com
Анекдот
« Ответ #163 : 29.06.06, 18:07:48 »
Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "С----х". В небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор неизведанный вид-"особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего то, сзади выстраивается небольшая очередь. Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается мой диалог с мадам лет сорока за окошком:
- Мне, пожалуйста "С----х" особо тонкие.
- Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих сторон от окошка)
- На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ витрину.
- Не вижу.
- Желтая упаковка.
- Где?
- В левом ряду крайняя сверху!
Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку "Гусарских". Я уже начинаю заводиться.
- Извините, Вы взяли не те!
- А какие?
- Особо-тонкие-презервативы-"С----х",-в-ЖЕЛТОЙ-упаковке!!!
Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно:
- Вы что, не знаете чем торгуете???!!!
Мадам парирует:
- Да что я ими, пользуюсь что ли?!!
У меня срывает крышу:
- ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ - ДЕБИЛЫ!
Сзади грохот-очередь падает. Занавес
Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #164 : 29.06.06, 21:11:44 »
ПорЖал =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Tasuja

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 320
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #165 : 30.06.06, 12:00:44 »
Цитировать
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
Эт из жизни Майкрофта чтоль? :)

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #166 : 30.06.06, 12:25:50 »
Цитировать
Цитата:
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.   
Эт из жизни Майкрофта чтоль?


Я тоже посмеялось, когда прочло. ;)
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #167 : 30.06.06, 12:28:04 »
Идиотизм =) Шутку не оценил.
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн antor

  • Орден Духовности
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 285
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #168 : 02.07.06, 13:44:11 »
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Оффлайн slutkey.

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 230
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #169 : 03.07.06, 03:33:29 »
я тож не понял анекдот, но в кругу фанатов братьев гримм он оч популярен, судя по всему

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #170 : 03.07.06, 20:32:55 »
Гм, любопытно, мы дождемся тут анекдота от Гродера? Или энты стока не живут?..
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #171 : 03.07.06, 23:01:24 »
Где ты был когда я их в арде травил через каждые 5 минут?
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #172 : 04.07.06, 10:19:07 »
дык то в арде, построчно...
И бтв, пару раз был - но их тогда так выпрашивали, так выпрашивали, что похоже рассказчик просто сдался, и ...отомстил ,)
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #173 : 04.07.06, 11:02:22 »
Глупости :Р
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Lonely

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 439
  • Карма: 0
  • Пол: Женский
    • http://www.grey-legion.org
Анекдот
« Ответ #174 : 04.07.06, 13:47:41 »
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Искренне Ваша, Ло!!!