Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 120030 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #245 : 07.10.06, 19:07:45 »
Зло! :lol:
мож в понедельник найдётся ссылка на полный пост - там дох черта подобных...
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Майкрофт

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 102
  • Карма: -1
    • http://ronins.arda.ru
Анекдот
« Ответ #246 : 08.10.06, 18:37:42 »
Цитировать
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.


Цитировать
-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой, глухой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на х@й отсюда!


Цитировать
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл@дь, особенно в сегодняшнем супе!


Цитировать
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[size=24]Jedem das Seine[/size]

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #247 : 08.10.06, 18:44:08 »
последнее класс )

Оффлайн Urza

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 713
  • Карма: -1
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #248 : 08.10.06, 20:10:19 »
Цитировать
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

это вырезка. полная версия:

Внимание, ненормативная лексика.

http://ahom.ru/uploads/2006/october/ahom-ru_20061004_495x288_blyady2.gif

(c) goblin gaga

Оффлайн Майкрофт

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 102
  • Карма: -1
    • http://ronins.arda.ru
Анекдот
« Ответ #249 : 08.10.06, 20:17:09 »
Очень на мой рабочий стол похоже: ;)


[size=24]Jedem das Seine[/size]

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #250 : 08.10.06, 20:19:27 »
Наберите в командной строке (меню "Пуск"->"Выполнить") - telnet gw.boston.ru

Заранее извиняюсь за результат..))

(Добавление)
Фанатам Firefox'а
http://www.techgate.ru/walls/1_348.jpg


Оффлайн Майкрофт

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 102
  • Карма: -1
    • http://ronins.arda.ru
Анекдот
« Ответ #251 : 09.10.06, 12:28:36 »
Цитировать
В больницу привозят блондинку, указательный палец весь в крови. Она объясняет: хотела покончить жизнь самоубийством, в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец! Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.


Цитировать
Почему, когда пытаешься набрать на мобильном телефоне слово "пиво", сначала выходит слово "план"?

[size=24]Jedem das Seine[/size]

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #252 : 10.10.06, 15:11:41 »
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Анекдот
« Ответ #253 : 10.10.06, 16:25:29 »
О народной медицине:
Работал ночь на фельдшерской. Вызов на пляж, в комплекс «Морской», на «голова болит, рвет». Вкратце поясняю, что за комплекс — на городском пляже, прямо на морском берегу, умные люди разместили деревянные, стилизованные под китайские пагоды, будочки, красиво именуемые «бунгало». В этих будочках можно отдыхать от палящих лучей солнца, принимать массаж, курить поставляемый кальян и заниматься своими загадочными делами.
За соответствующую и довольно высокую плату, само собой.
Три часа ночи. Вылезаю из машины, распихивая толпу. Меня встречает администратор и два охранника.
— Что случилось?
— Да там товарищ один из N-ска, подруге его плохо, попросил вызвать.
— Пили? — интересуюсь я, спускаясь по крутым деревяным степенькам с набережной на пляж.
— А как же… Кальян еще заказали.
Подхожу к искомому бунгало и замираю, остановленный интересными звуками, идущими оттуда. Звуки вполне характерны. Выждав минуту и убедившись, что конца и края процессу нет, откидываю занавесочку.
Одетая только в нарощенные ногти и африканские косички девушка стоит в коленно-локтевой позиции, а пузатый товарищ активно двигает тазом, совершая древний тайский массаж внутренней поверхности живота. На меня оба не обращают внимания. Я скромно покашлял.
— Щас, доктор, — бросил через плечо толстячок, не прекращая своего увлекательного занятия.
— Мне выйти?
— Да не, присядь, я быстро.
Деваться некуда, сажусь на циновку, нагло достаю карточку.
— Девушка, ваша фамилия, имя и отчество?
Опрашиваемая, постанывая, выдает мне паспортные данные!
— На что жалуетесь?
— Голова у нее болит, — отвечает мужчина.
— А… кхм… вы уверены, что ваши действия не являются провоцирующими?
— Не, я ее так всегда лечу. Вот рвало ее что-то, ты… щас! Аааааа!!
Переждав коитальную кульминацию, я достаю тонометр.
— Так что там со рвотой?
— Ну, перепила вроде. Короче, голову я полечил, а рвоту ты уж сам.
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Типа Опа

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1499
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #254 : 11.10.06, 01:59:17 »
ПорЖал слегка =)

ЗЫ:
Дояр как всегда солигофренил.. со своим telnet gw.boston.ru.. Мдя, вот он - IQ-уровень.. Кто еще не убедился? =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #255 : 11.10.06, 15:28:29 »
Цитировать
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных распросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Типа Опа

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1499
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #256 : 11.10.06, 17:44:09 »
=)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #257 : 12.10.06, 18:13:00 »
Тут, по аське скинули. Убого но заразительно:
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде:
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на х*й, отец со своим”!
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап:
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

Отцы и дети, млин.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #258 : 12.10.06, 18:23:14 »
<Pazzl> подскажите какая база читов луше всего
<Overlord> сруфея.кг
<Overlord> тьфу cheatz.ru
<Overlord> во блин.....

Оффлайн Майкрофт

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 102
  • Карма: -1
    • http://ronins.arda.ru
Анекдот
« Ответ #259 : 12.10.06, 18:25:23 »
В продолжение темы Локхорна:

Цитировать
Сын отца спрашивает:
-Пап, а почему Солнце такое яркое?
-А хер его знает!
-Пап, а почему луна больше других звёзд?
-А хер его знает!
-Пап, ты, наверное, устал?
-Нет, сынок, ты спрашивай, кто же, кроме отца, тебе всё расскажет...


Цитировать
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох! Упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах@й она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыгы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыгы. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@! Ты можешь быть серьёзным?!


Цитировать
— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, С@КА-А-АА — ВСЯ В МАМУ-У-У!!!


Цитировать
Обедает семья — отец и три сына.
Старший сын вяло ковыряет ложкой борщ.
Отец:
— Хватит копаться, жри давай!
и хрясь ему в ухо!
Средний сын:
— Папа, за что ты так?
Отец:
— С мной спорить будешь?
и хрясь ему тоже в ухо.
Младший кладет ложку на стол и закрывает уши руками.
Отец:
— Ты что сынок? Ты же вон какой молодец — кушаешь хорошо, отцу не перечишь..
Младший:
— Да я-то молодец, но ты такой м@дак, что всего ожидать можно.

[size=24]Jedem das Seine[/size]

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #260 : 12.10.06, 18:58:03 »
я ща срубился :lol: - про Майкрофт'а, для той "сумасшедшей":
Цитировать
Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЁ - бери!
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Типа Опа

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1499
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #261 : 12.10.06, 20:27:59 »
ПорЖал =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн HUGNIR

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 553
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #262 : 13.10.06, 12:46:19 »
Цитировать
— Да я-то молодец, но ты такой м@дак, что всего ожидать можно.

Жизненно:gigi:
То, что не убивает нас сегодня, завтра делает нас сильней...

Оффлайн Masya

  • Нуб
  • Сообщений: 6
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #263 : 16.10.06, 17:35:01 »
:laugh:

Оффлайн seaWolf

  • Клан Черного Волка
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 347
  • Карма: 2
    • www.leviafanuse.narod.ru
Анекдот
« Ответ #264 : 16.10.06, 18:02:52 »
хех %)

Оффлайн Типа Опа

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1499
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #265 : 17.10.06, 22:25:06 »
Пара боянов... (+пост)


Сообщения на пейджер

Всё-таки прикольно работать оператором пейджинговой связи. Переквалифицироваться что ли?  
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".  
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".  
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".  
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".  
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".  
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".  
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".  
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".  
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".  
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".  
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".  
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"  
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".  
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."  
15. Приходите пешком. Поедем на мне.  
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.  
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!  
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"  
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...  
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"  
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.  
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.  
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


Одностишья
1.      -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
3.      Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4.      Поизносилось то, в чём мама родила...
5.      Да, невесёлым получился некролог...
6.      -Красивая у вас нога... А где вторая?
7.      Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8.      -У вас, мадам, срок годности истёк.
11.     -По морде получили? Распишитесь.
15.     -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16.     -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17.     С годами у меня всё больше черт лица...
18.     -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
20.     -Не надо инсценировать раздумья.
22.     Её увидев, встал я. Но не весь...
23.     -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
25.     -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26.     -Как ваши ягодицы вам к лицу!
30.      -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
33.     И только ёлки ненавидят Новый год...
34.     -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35.     Её ушли в декретный отпуск...
38.     -Я отказала вам совсем не наотрез!
39.     -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
44.     -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45.     -Но я не все ещё приличия нарушил!
46.     Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47.     -Смеяться - вы последний? Я за вами.
49.     -Украсьте мир отсутствием своим


Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, рассла***ться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин начальнику.
Тогда начальник говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

(Добавление)
Еще чутка боянчега, слегка улыбалсо.

Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из
гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday
Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло
вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под
шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо,
С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла
выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы
просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их
я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг
передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы
должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что
теперь все в порядке. Кати, горничная.

Уважаемая горничная ? надеюсь, что вы моя обычная горничная. Кати вам
наверное не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я
вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на
полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез
с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на
полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо,
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня
утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в
своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои
извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста
обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я
ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером
звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь
сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили,
должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три
кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за
пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не
понимаю, зачем вы это делаете. С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы
новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми
вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего
номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера
вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне
принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей
проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться
мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три
кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные
неудобства. Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких
мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны
пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки
Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все,
что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем
номере, поэтому я все е> го отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что
у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и
добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках
Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала,
что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре
мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает
клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло
Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в
моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках
по четыре и одном по два.
на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух
столбиках по четыре и одном по три.
на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,
один столбик с четырьмя кусками Ivory и
восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре.
в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и
одном по два.
в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay.
на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet.
на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по
три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы
все столбики были как следует выровнены.
Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.
Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на
пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое
храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман.


(Добавление)

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #266 : 17.10.06, 22:45:01 »
Цитировать
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент.

Ранее не читало, поэтому на этой фразе погибло от смеха. ;)
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Типа Опа

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1499
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #267 : 17.10.06, 23:49:18 »
Меня тоЖе порадовало =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #268 : 18.10.06, 14:32:22 »
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #269 : 18.10.06, 15:02:31 »
а правда, что в Харькове есть Университет Ядерной Кибернетики?
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Типа Опа

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1499
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #270 : 18.10.06, 16:01:51 »
Угу, "Научно Исследовательский Институт Бориса Ацца" называется =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #271 : 19.10.06, 19:41:51 »
Цитировать
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит тарелки на стол. Сын, заметив, что у отца еды больше, говорит:
- Мамаша своему @барю больше кладет.
Отец без слов хватает тарелку и бросает ему в голову, но промахивается и тарелка влетает в лицо мирно сравшему на горшке младшему сыну. Младший сплевывает и говорит:
- В рот @***л я эту семейку... Научусь ходить - съ@бусь отсюда нах!
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Типа Опа

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1499
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #272 : 19.10.06, 20:03:54 »
Ага, клевый анек. Знаю =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #273 : 22.10.06, 23:34:19 »

Оффлайн Типа Опа

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1499
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #274 : 23.10.06, 03:17:48 »
Файерфокс песатый браузер.
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #275 : 25.10.06, 02:57:22 »
Улыбнула байка. Почти родное.

Про пулемет
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #276 : 26.10.06, 21:22:06 »
пустынно как-то, вот баяны для затравки:

Сезонно:
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
     - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))

У одного моего знакомого произошла такая история.
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой.
На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость.
Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!
Что было дальше, история умалчивает, но догадаться не трудно ))

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!



И на додумывание: В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен"
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #277 : 27.10.06, 14:56:45 »
Цитировать
Кто орет там, как скотина,
Выпучив кровавый глаз?
Увольняют сисадмина
В нашей фирме в третий раз!
В третий раз за две недели
Увольняют просто так -
То ли сети полетели,
То ли грохнулся сервак,
То ли пиво в кабинете
У директора разлил,
То ли что-то в туалете
Необычное курил,
То ли плакал, то ль смеялся,
То ль щетинился как еж -
Так грибами закидался,
Сисадмин же, что возьмешь:
Вот его и увольняют,
Гонят веником-метлой,
Диски все в окно швыряют,
Паспорт рвет манАгер злой.
Но, закрывшись в сисадминской,
И в душе скрывая боль,
Сисадмин, залившись "Клинским",
Главный поменял пароль!
Босс наш смотрит на экраны,
Выпучив кровавый глаз:
Сисадмина гоним рано -
Явно не в последний раз.
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #278 : 29.10.06, 02:47:51 »
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #279 : 30.10.06, 08:20:53 »
Этот анекдот напомнил мне передачу "Две звезды". Хуже я ничего не слышал, чем поющие жирик и серега.