Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 118230 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #210 : 20.07.06, 00:49:47 »
Ыыы =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #211 : 20.07.06, 19:09:17 »
Баянчики. Чернущные, порнушные, всякие.

                 Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
                 - Ты кто?
                 - Смерть.
                 - А почему без косы?
                 - Так справлюсь!

                 Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
                 - Хоть последнюю печенюшку перед смертью... - решает он.
                 Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
                 - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
                 - Не трогай, это для поминок! ..

- Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я повар.

 Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

                 - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
                 - А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

                 - Как добиться расположения девушки?
                 - Сначала добить, а потом расположить...

                 Из дневника полярной экспедиции...
                 - Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
                 Полюса не видно...
                 - Андрей не дойдет...Слабенький он...
                 А нас слишком много в сани набилось...

                 - Мама, мама я бабушку видел!
                 - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

                 Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
                 - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
                 Друг пришел через 4 часа:
                 - Ну как? Где он?
                 - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
                 - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
                 - Ну как?
                 - Умер.
                 - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
                 - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

                 - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
                 И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


       
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно вписался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, №%"@#!!!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело)))

- Аааааа! Б@#-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить презервативы, но я могу обойтись и без них...

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: - Всю жизнь!

- Д’артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 9!

Третьего дня наткнулся взором пытливым на броскую надпись на одном из самых ходовых товаров всех ларечников и киоскеров: "Русский Наркотик! Семечки жареные, соленые, мытые".
По этому поводу вспомнилась вот эта вот давешняя гаденькая история...
Дело было лет эдак тому пять назад... Шел я в супермаркет затариться харчем всяческим. Когда я, нагруженный парой увесистых пакетов, изящно аки слоник протопывал мимо бабусек, спекулировавших семечками, краем чувствительного уха уловил следующий диалог весьма познавательного свойства...
- Никитишна, как у тебя с ногами-то?
- Ой, Семёновна, и не спрашивай...
- А что так?
- Да измучилась вконец! Спасу нет, как болят...
- А ты как я делай!
- Это как это?
- А я, как семечек нажарю, весь таз на пол ставлю, да и держу в нем ножки минут по десять... Так хорошо, пальцами да пятками ворошу - и массаж, и сугрев...


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

Самый короткий путь к телу женщины лежит через желудок ее мужчины.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Правительство запретило располагать ларьки со спиртным и сигаретами ближе, чем за сто метров от школ. Физруки ликуют! Никогда еще дети не бегали стометровку с таким желанием.

- У меня хомяк сдох...
- Дай ссылку!
- В смысле сочувствую.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч ж@# Дженифер Лопез...

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.


- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #212 : 20.07.06, 20:26:14 »
Локхорн сказал =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Гость

  • Гость
Анекдот
« Ответ #213 : 20.07.06, 21:51:39 »
Ч сказал-то? ,)
ПРо баянчики или горчицу? ,)

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #214 : 21.07.06, 01:36:10 »
Про боянчеги =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Анекдот
« Ответ #215 : 24.07.06, 16:51:58 »
<Irra> ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал
<The_Kto> А еще модератор !
<Irra> так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Гость

  • Гость
Анекдот
« Ответ #216 : 25.07.06, 15:27:00 »
Тут давеча кто-то в арде прикололся, засадив в таву бота.
Стало любопытно что за укурок.
Вот нарыл презабавное:
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%85%D1%83
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8
Потом только понял, что до Г.Лавкрафта раньше киношников у мя руки не дошли...

Оффлайн Гыжа

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 317
  • Карма: -1
Анекдот
« Ответ #217 : 25.07.06, 17:29:10 »
ппц, опять прочитал, три раза. таж на сцылки клацал, 1х смысл поста не понял
жыли у бабуси два зеленых гуся. один красный, другой желтый, третий полосатый
27.07.2006 23:42 Аланна сделала меня нищим!)
09.09.2006 00:06 Аланна это повторила)

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #218 : 25.07.06, 17:36:49 »
Локхорн, поменьше читай такого бреда, возможно, есть небольшой шанс на выздоровление.
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Nurien

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 344
  • Карма: -2
Анекдот
« Ответ #219 : 25.07.06, 18:44:05 »
Цитировать
Локхорн, поменьше читай такого бреда, возможно, есть небольшой шанс на выздоровление.

ему только трепанация черепа поможет... корень лоха, разбегись на стометровке, а?
Ваше место - стойло!!!

Гость

  • Гость
Анекдот
« Ответ #220 : 25.07.06, 19:47:59 »
Гыжа, "зероч" ненаглядный, вот что те в посте не Ясно, не голословь - примеры приводи.
Nurien
Нафих, отставать стометровку, я кажется нашел себе объект поклонения. Ссылки выше.

Гость

  • Гость
Анекдот
« Ответ #221 : 02.09.06, 20:15:45 »
- Мыколка, ты чего, тебе 20 лет ужо а ни за кем не ухаживаешь, нашел бы себе девушку.
- Да не, как то не хочеца
- Ну как так... вон, соседка Зося, за ней поухаживай...
- Да не, она некрасивая
- Ну а вон Маша снизу, тож ничего
- Да не, как-то не прыщавая она больно
- Ну уж Настеньку-то ты и не приметил, краса какая
- Да не, у нее ноги кривые
- А хтож тебе нравится тогда?
- Мам, я те по секрету скажу, ладно?
- Ну говори
- Андрейко с первого этажа
- Мыколка, онж москаль!

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #222 : 02.09.06, 21:35:54 »
Абсурдопедия рулиТ) Локхорн, огромное спасибо тебе за ссылки, я там между страницами переходил еще оч долго, пролазил там час, и еще не все прочел))

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #223 : 02.09.06, 22:19:48 »
Цитировать
Абсурдопедия рулиТ) Локхорн, огромное спасибо тебе за ссылки, я там между страницами переходил еще оч долго, пролазил там час, и еще не все прочел))

Полное дерьмо. Неужели вы не читали ничего более остроумного?

P.S. Довольно-таки интересна только задумка.
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #224 : 02.09.06, 23:01:25 »
я не читал) я вообще мало что из инета читаю, тем более что-то подобное, просто в этот раз понравилось.
А все равно ничего остроумнее Чехова нету, еще почему-то смеялся над Печориным, хотя где-то бываю похож на него

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #225 : 03.09.06, 20:22:45 »
Господи что за ахинея =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #226 : 03.09.06, 20:41:11 »
Цитировать
Господи что за ахинея =)

Согласно. ;)
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #227 : 08.09.06, 14:37:06 »
Баянчег

Цитировать
Mуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
"....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота ..........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
"...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами..
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б…ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Urza

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 713
  • Карма: -1
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #228 : 09.09.06, 17:48:24 »
разной степени баянистости. из личных подборок.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
 старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться.

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
 диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи**ить!!!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное
вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских
военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
 баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
 мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
 места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
 наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
 отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
 и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук????

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.


Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #229 : 10.09.06, 06:56:54 »
Извините.. Но это полная чушь...
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Майкрофт

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 102
  • Карма: -1
    • http://ronins.arda.ru
Анекдот
« Ответ #230 : 10.09.06, 12:51:38 »
Цитировать
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...


Цитировать
Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..


Цитировать
-Официант, что это?!Это курица??
-Нет, это кушаеццо.



P.S. В тему наступающего 11 сентября:

Цитировать
Открываем Word, набираем "Q33 NY" (этта рейс самолёта врезавшегося 11 сентября в башни близнецы). Потом выделяем и выбираем шрифт wingdings...


P.P.S. http://www.horse.ru/forum/read.php?f=3&i=4123&t=4123

[size=24]Jedem das Seine[/size]

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #231 : 10.09.06, 18:21:30 »
Про имигрантов понравилось =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #232 : 25.09.06, 11:28:58 »
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #233 : 25.09.06, 17:20:15 »
Прикольно =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #234 : 26.09.06, 11:34:12 »
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался:
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Гыжа

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 317
  • Карма: -1
Анекдот
« Ответ #235 : 27.09.06, 07:20:23 »
Цитировать
и вы ничего не сможете с этим сделать.

пробовал?)
жыли у бабуси два зеленых гуся. один красный, другой желтый, третий полосатый
27.07.2006 23:42 Аланна сделала меня нищим!)
09.09.2006 00:06 Аланна это повторила)

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #236 : 27.09.06, 10:28:05 »
Цитировать

пробовал?)


ДА! =)
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #237 : 27.09.06, 15:32:50 »
Старо... Я помню сидел у кого-то дома читал эту хню еще на форуме АМ.. Ну и, значит, пинимаюсь Же проверять.. Слышу дикий гогот из кухни: "Мля, Гродера сами домой понесете!"
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Гыжа

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 317
  • Карма: -1
Анекдот
« Ответ #238 : 28.09.06, 07:42:37 »
Цитировать
ДА! =)

у мя с етим проблем почемута не возникло. мож я чо не так делаю?
жыли у бабуси два зеленых гуся. один красный, другой желтый, третий полосатый
27.07.2006 23:42 Аланна сделала меня нищим!)
09.09.2006 00:06 Аланна это повторила)

Оффлайн Kiber

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 185
  • Карма: 1
Анекдот
« Ответ #239 : 28.09.06, 15:45:38 »
http://www.oper.ru/torture/read.php?t=1045689098
ржал как умалишенный

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Анекдот
« Ответ #240 : 28.09.06, 16:31:05 »
классика
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Гость

  • Гость
Анекдот
« Ответ #241 : 28.09.06, 18:51:49 »
Цитировать
Цитировать    
http://www.oper.ru/torture/read.php?t=1045689098
ржал как умалишенный

над таким дети в садике смеюца

Оффлайн Kiber

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 185
  • Карма: 1
Анекдот
« Ответ #242 : 28.09.06, 22:30:21 »
Гость
А тебе было-бы смешно если-бы он ей на голову сделал то что сделал?
дети в садике над пальцем смеюЦа, а у нормальных людей юмор у всех разный. Или ты всех по себе меришь?

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #243 : 29.09.06, 23:01:43 »
Кстати реально ахинея, причем еще и боян =)
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #244 : 07.10.06, 18:47:23 »