Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".
- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
- Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа... Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес... А продать квартиру мы поможем!
Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990.
Петрова Ольга Павловна 1990-2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!".
- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая вёслами. - Я оставляю корабль вам!
Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! 3,14здец Каспарову!
Украинские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все!
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практически невозможно.
- В чём особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!
Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли...
Это объясняет исчезновение динозавров!
По крайне мере больших...
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое...
Измождённый человек ползёт по бархану и шепчет:
- Сгущооонки!..
Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния...
Ну просто позор цыганской семьи!
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Ночь. Зима. Тайга. Пурга. Ветер завывает жутко... Посреди пустой избы - на табурете - бородатый диковатый мужик. В углу - испуганная баба.
Так и сидят. Вдруг мужик вскакивает, хватает табурет и ка-а-а-к шарахнет бабу по спине!
- За что, Иван?!..
- Ох, не спится мне Анна, не спится...
Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок.
Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают.
Вдруг Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосёт.
Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто с ними был в бассейне.
В этот момент он слышит голос Петровича:
- Степаныч, признайся - а была мыслишка-то, была!
Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...
В булочной:
- Мне батон и полчёрного! Ой, извиняюсь, половинку афробуханки!
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
Молдавские учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
На вокзале:
— Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России…
Из заявки девушки на радио:
— Прошу для моего парня передать песню В. Кузьмина «Когда меня ты?".
— С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
— Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами…
— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!"… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать…
— Ты мне поуказывай ещё — надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаю… Прислонился…
— Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
— У меня чистые…
— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол… Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно — не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
— Значит так, мама… То что вы мать моей жены не даёт вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
(всхлипывания и рыдания)
— Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…
Как всё-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол «приголубить» приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи — я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и дальним светом моргает!
— Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек…
— Вот раньше презерватив стоил три копейки… А пирожок с повидлом — пять!
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Верная примета.
Когда тебе хорошо, твоим друзьям хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то иногда хорошо!
Значит, тебя выбрали депутатом!
Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку…
Папа, подумав… тихим голосом:
— Ну, слушай… Завтра… папа придёт домой пораньше… трезвый… купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед…
— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай сын, давай закусывай — мать придёт, двоих попалишь…
Из жизни.
Сын рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
Спрашиваю:
- Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
-
![Huh? ???](http://arda.lair.net.ru/Smileys/Lots_O_Smileys/huh.gif)
А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".
Из жизни.
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну): «Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна). Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.
И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят…
Крестины у моего друга…
В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться… Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
— Если я исповедуюсь — то мне придётся этого попа прям здесь и завалить…
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.