Автор Тема: Сильно.  (Прочитано 35129 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн parhomovez

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 247
  • Карма: +73/-75
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #70 : 09.05.07, 18:17:30 »
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей.
Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь??
Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь.
Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!!
Все, нам кранты - застрелит!
Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах?
Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи.
За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились...
Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче.
Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал!
Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины!
Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

next
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись
- "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

next

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса.
Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так.
Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?".
В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин).
Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три.
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной.
Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала.
Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"?
Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

next

Поздний вечер в полиграфической фирме.
Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности.
Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает.
Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу.
Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком:
"Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!"
И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

next
Bоенно-морское училище.
Hадвигается экзамен по мореходной астрономии.
Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов.
Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться.
И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке.
Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

next
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пёс самый умный в мире...
Те сомневаются.
Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пёс будет
со мной разговаривать. Когда он говорит - это значит да,
значит нет... А чтобы вы слышали наш разговор - я включу громкоговорящую
связь...
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку - и все слышат:
- Гав!
Мужик - друзьям:
- Вот видите, это правда... (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав!
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный... Ты с ними
согласен?
- Гав-гав!
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав!
- А кто дома, хозяйка?
- Гав!
- Она одна?
- Гав-гав!
- С подругой?
- Гав-гав!
- С другом?
- Гав!
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав!
- В гостиной?
- Гав-гав!
- В спальне?
- Гав!
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остаётся последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав гав-гав гав гав-гав

next
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился

next
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты медина).
А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под *труп* значит косил. Ну и свет соответственно погасили.
Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Ну тут выходит *труп* и говорит: "ПЕРВЫЙ!"
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали.
P.S. Кстати главного оргаинизатора выгнали из института

next
Едет мужик в своих ВАЗ-2106. Прилично выпивши. Тут ГАИ тормозит:
- Ваши документики. Та-ак, вы ещё и пьяный. Пройдемте к нам в машину для составления протокола. Ну, делать нечего, пошёл мужик.
Только, сел - вдруг почти напротив две иномарки - Лескус и Мерседес крепко врезаются друг в друга со звоном стекол и разбрасыванием деталей. Ну менты сунули документы можику: "Подожди пока", и на место аварии. Мужик, не долго думая,
в машину - и был таков. Приезжает домой и говорит жене:
- Если будут меня искать - я целый день из дома не выходил.
А сам спать. Часа через 3 звонок в дверь. Жена открывает - на пороге менты:
- Где гараж?
Жена:
- Муж никуда не выходил...
- Где гараж?!
Делать нечего, идут к гаражу, открывают, а там...
ВАЗ 2106 с мигалками...

next - просто супер :)

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону.
Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит:
"НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!
У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

next

Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в маленьком подмосковном городке.
Был у нас в отделе другой участковый, парень который получил офицерское звание и закончил школу милиции лишь потому, что не пропускал лекции и семинары.
Обьяснения с лиц писал сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал на чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян.
Как то после празднования первомайских праздников, утром сидим на оперативке, у шефа - полковника Николаича, на столе звонит телефон, он снимает трубку, не долго слушает, расплывается в улыбке и включает громкую связь.
Звонила Люська - санитарка из морга, тетка лет так 50, но в результате работы на данной должности рядом с трупиками и частого возлияния алкоголя, можно сказать что возраст не определен.
Сам диалог был такого плана:
Л. - Николаич, е%% твою мать! Что за х%%%%%я, постановление на вскрытие естьЮ а трупа нет!
Н. - Люся, погоди, а кто постановление на вскрытие выписывал?
Л.- Кто б%%! Савалян!
После того, как Николаич пообещал Люсе во всем разобраться, он поднимает Валеру и спрашивает его об обстоятельствах его дежурства в ночь с 1 на 2 мая.
Что ему сказал Валера мы опустим,но дал Валерику задание труп отыскать, а вот что Валера поведал нам.
- Сидим с мужиками в дежурке, отмечаем праздник, вдруг звонок из д. Новая и женщина, зав.клубом в трубку чуть ли не кричит, мол труп около клуба, приезжайте!
Как положено сообщили на скорую и выехали.
По приезду на место, действительно - труп, и медики подтвердили, мол от перепитого мужик кони двинул, хотя внешний вид медиков Валеру смутил.
Ну погрузил Валера этого жмурика в труповозку, привез в морг,а так как были выходные, морг открыл ключом, который взял в приемном больницы, положил на пол, оставил постановление и уехал, продолжать отмечать праздник.
Труп Валера нашел, у него же дома, за столом с бешенными глазами и рассолом.
А вот что поведал сам "труп"!
-С вечера с мужиками пережрали, решил прогуляться по деревне, пришел к клубу, а там молодеж еще выпить предложила, естестно не отказался.
Вобщем срубился почти "насмерть"! Проснулся от того, что холодно, глаза продрал - темно и запах- просту жуть!
У видел в проеме свет ну и вышел на него и прямо в "разделочную", где с вечера Люся жмурика с "распахнутой" грудиной оставила!
Хорошо дверь морга из нутри откурывается.
Мужик домой бежал, побив все рекорды.
А утром заявляется участковый со словами: "Ху%%%и ты здесь сидишь, тебя Люська ищет!" Люську все знали!
Кстати, мужик после этого пить совсем бросил!

Оффлайн Lukar

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 451
  • Карма: +83/-83
Re: Сильно.
« Ответ #71 : 10.05.07, 11:47:37 »
про ежика понравилось ) и про "подержи меня в своих объятиях"

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: +18/-18
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #72 : 10.05.07, 12:21:14 »
ОБАЛДЕТЬ :) ПОСМЕЯЛСЯ :)
В надежде на чудо...

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: +18/-18
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #73 : 10.05.07, 12:38:36 »
                                Служи, сынок, как дед служил...
ЧАСТЬ 1

   "Дембель неизбежен, как восход солнца!" - сказал салага и вытер слезы половой тряпкой. Правда жизни.
Регулярно получаю вопросы от тех, кого "забирают в армию". Вообще-то по правильному - призывают. "Забирают" обычно в ментовскую. Вопросы эти всегда будят массу тяжких мыслей и воспоминаний. Круг вопросов достаточно широк и потому было принято решение ответить сразу на всё и всем сразу. Так что приступлю.
Зайду издалека. Звериные нравы соотечественников мне знакомы с самого раннего детства. Учился я в шести школах, дольше всего – в интернате. И сызмальства знаю, что дети - они крайне жестокие, несмотря на внешнюю невинность. Во многих аспектах взрослым до них далеко.
   Повторюсь: самые жестокие - дети. Именно поэтому самые свирепые нравы и порядки царят на малолетках - зонах, где сидят дети до 18 лет. Происходит это отчасти еще и потому, что среди детей нет в достаточном количестве взрослых мужиков, которые могли бы ими рулить. Оставлять детей без присмотра нельзя категорически, брошенные на произвол они устроят такое, что ужаснется любой. Это не только "при советской власти" бывает. Особо любознательным рекомендую почитать "Повелителя мух" Голдинга - очень познавательно. И не рекомендую по этому поводу разводить вонь. Всегда просто осуждать со стороны, типа "а на что там воспитатели и куда они смотрят?" Речь не о том, чтобы помечтать «а вот хорошо бы». Речь о том, как на самом деле.
   В армии - все то же самое, что в интернатах и колониях. Дети без присмотра. С той только разницей, что физические кондиции уже позволяют этим детям ушибить любого взрослого. Мозгов это, увы, не добавляет. Редкий офицер имеет желание и способности ими заниматься. Для этого надо жить в казарме, а у него - семья и своя жизнь. Оставленные сами по себе детишки заняты только тем, что грызут друг друга как пауки в банке.
Так вот. Несколько практических советов. Следовать этим советам тяжело. Обстановка будет непрерывно меняться и требовать от тебя мгновенного принятия решений, о которых ты раньше никогда не задумывался. И любой промах может очень сильно повлиять на всю дальнейшую службу. Советы мои навряд ли помогут. Но ты хотя бы будешь знать о том, к чему надо быть готовым. Тогда столкновение с реальностью не будет настолько диким, как это обычно бывает. Добавлю - я не ставлю себе целью кого-то "напугать" или показать собственную "крутизну". Просто считаю, что полезно знать о том, что ждет впереди.
  Собственно служба состоит из трех частей. Первая, самая тяжелая и страшная - духанка, первые двенадцать месяцев службы. Прослужившего год именуют черпаком (везде по-разному), потому как переводят его в это звание путем нанесения 12 ударов черпаком по голой заднице (процедура мучительная и страшно болезненная, но практически неизбежная). Третья категория - это дедушки вооруженных сил, ветераны, прослужившие полтора года. Я говорить буду только о духах (салобонах, салагах, зеленых, сынках), ибо про всех остальных тебе все станет понятно по ходу службы, благо времени там предостаточно.
Готовиться надо к самым серьезным тяготам и лишениям. Преодолевать их будет очень тяжело. Особенно если не позволяют физические кондиции. Если дедушка подаст команду "Фанеру - к бою!" и решит врезать тебе автоматным прикладом в грудь - так, чтобы затвор передернулся, то даже при достаточной физической крепости после пары таких ударов синяки расползаются до лопаток. Не шучу. Это далеко не самое страшное, что с тобой может произойти. Так что, если чахлый… Касается это практически всех городских жителей, физподготовка у которых - вообще никакая. Сельские пацаны, так называемые "крестьяне", гораздо крепче и выносливей. Они же и лучше всех бьют - что прикладами, что кулаками. А городские, как правило, физически слабее, но зато гораздо подлее.
  Загляни в любой компьютерный клуб. В помещении стоит крепкая вонь давно немытых тел. Количество сутулых, горбатых, кривых, косых и недоразвитых разит наповал. Такое чувство, что нация вырождается. Ни о каком "здоровье" речи не идет вообще. За таких ребят страшно, судьба их незавидна.
   Кстати, про грязь и вонь. Мыться, бриться и стричься надо постоянно. Рожа должна быть чистой, подворотничок - свежим, а сапоги - начищенными. Это не идиотизм, как может показаться тем, кто сам себе очень умным кажется. Внешняя чистота - наглядный показатель того, какой ты изнутри. Запомни: если ты чмырь внутри, ты и снаружи точно такой же. Это и без армии видно. Бардак в башке неизменно проявляется снаружи. Если же в тебе есть стержень и ты способен в любых условиях содержать себя в чистоте, это неизменно вызывает уважение окружающих. Грязных чмырят с утроенной силой, и не дай бог тебе таким оказаться. Опять-таки, городские жители, как правило, следить за собой не приучены (всегда все мама делает), чем вызывают еще большую злобу со стороны "крестьян".
  Тот, кто не может за собой следить, в тамошних условиях опускается мгновенно. Сперва у него грязные руки, потом ноги в грибках, потом весь в гниющих чирьях от макушки до кобчика. По голове вши бегают, а в хэбэ их столько, что брось на пол - оно на этих вшах бегом убежит. За эту грязь сперва будут бить деды - так сказать, в воспитательных целях. А дальше начнут гонять и свои, поскольку находиться возле такого урода нельзя. Место его - у помойки, и питаются такие, кстати, именно там. За столы их не пускают.
  Сразу выкинь из головы все свое воспитание (если оно, конечно, было). В подростковых мужских коллективах проявление вежливости - признак ублюдочной слабости, а слабостей у тебя быть не должно. "Вежливых интеллигентов" ненавидят с особой силой, и бьют их (от осознания собственного скотства) с удвоенной злобой. Отчасти - за дело, потому что городские жители - самые мерзкие по качествам характера. Я не говорю о том, что это правильно и так и надо делать. Я говорю о том, что происходит.
  Что имею ввиду? То, что практически каждый студент считает себя умнее, выше и лучше любого сельского или деревенского паренька. При этом будучи неспособным выполнять тяжелую физическую работу и умея только молоть языком, он не устает повторять, что все это - для дебилов и скотов, а он - натура высоко духовная и попал сюда чисто случайно. Само слово "интеллигент" применяется в армии только в смысле гнусного обзывательства. Ну, так же как в быту "философ" значит "дурак".
  Я не берусь давать определения понятию "ум". Но за то, что образование - это совсем не он, могу поручиться. Среди необразованных селян умных полно. И тем, кто держит их за скотов и дебилов, они не преминут доказать обратное самым доступным способом - при помощи кулаков и сапог.
  Особой неприязнью пользуются москвичи, служившие не дадут соврать. Представляется, что за известную спесь. За то, что у них в Москве все есть, а у остальных нет ничего. С питерскими несколько не так. Наш же старшина в первый день просветил нас, пояснив, что бывают три вида солдат: хорошие, плохие и ленинградцы. И оказался прав. Стольких сволочей, как среди своих питерских земляков, я нигде больше не встречал. Это не говорит о том, что все питерские - сволочи, это говорит о том, что таковых среди нас много.
  Но вернемся к тяготам и лишениям. Если ты целыми днями наяриваешь в игрушки на компьютере и читаешь хорошие, добрые книжки, то они тебе нужных знаний не дадут. От тебя потребуются совсем другие качества: физическая сила, способность и решимость постоять за себя, а так же поведение "по понятиям".
  Главная в этом деле - сила. Сильных в мужских коллективах очень уважают. Это - закон природы. Практически любая девчонка мечтает о статном, высоком и плечистом красавце - так подсказывает ей инстинкт. Только такой самец может дать здоровое потомство и прокормить семью. А эти самые самцы непрерывно выясняют - кто же из них самый сильный и достойный. Вроде давно уже мы выбрались из пещер, но в этом деле так ничего и не изменилось. Рулит не мозг, рулят инстинкты. А потому физическая сила - крайне необходима. Необходима всегда и везде, а в армии - особенно. В частности для того, чтобы не бояться драться.
  Для того чтобы драться хорошо, физическая сила нужна. Но вовсе не она в этом деле главная. Главное - это твой настрой. То, чтО ты готов проделать с противником и какую боль при этом стерпеть. Терпеть надо ЛЮБУЮ. Боли и крови не бойся никогда. Человек выносит практически любые побои. Проверено неоднократно. Если же тебя ударят так, что организм не может этого вынести, то ты отключишься. Именно так и надо биться - либо ты его/их вырубишь, либо они тебя. 
  Всегда дерись так, будто тебя хотят убить - стой насмерть. Никогда не думай о каких-то там стойках, честности ударов и прочей лабуде. Твоя задача - положить его на месте, еще до того, как начнут бить тебя. Применяй любые подручные предметы. Есть что-то под рукой - хватай и бей. Армейская табуретка об голову разбивается начисто. Голову проломить очень трудно. Трудно, но можно. Так что свою голову береги. Не бойся крови, ни своей, ни чужой.
  И даже если ты слаб и малохолен - все равно не бойся. Вспомни про крысу. Она, будучи загнанной в угол, без раздумий бросается на огромного человека. И я не видел ни одного человека, который не отвалил бы от маленькой, но отчаянно смелой и свирепой крысы. Это - образец смелости. Однако и на рожон не лезь, подохнуть тоже очень просто. Опять не шучу. На моей памяти за два года в "верхнюю тундру" различными путями отправилось пятеро.
  Если до призыва еще далеко - усиленно займись спортом. Самый правильный спорт - это бокс. Никогда не слушай всяких там каратистов-айкидистов. Времени на все эти тренировки убьешь море, результат получишь мизерный. Нет, лет за пять тебя, может, чему и научат, не спорю. Но это очень долго и непродуктивно. Всяких этих "восточных единоборцев" сперва бьют на общих основаниях. А когда узнаЮт, что ты еще и какой-то там каратист, интерес к побоям резко обостряется. Надо же - такой мозгляк, а туда же - каратист! А ну, сюда иди, овца! И понеслась… Чему их там учат - непонятно.
  Кстати, рукопашному бою обычного человека в подразделении обучают максимум за полгода. Дальше - повышение квалификации и шлифовка техники. Единоборство, которое требует большего - напрасная трата времени. Именно поэтому все попавшие на службу любители айкидо только и летают с кулака на кулак. Ибо в секциях их учили дышать, приседать, разводить руками и даже не думать о том, чтобы напасть первым. А тем временем будущих дедушек всего за полгода научили людей убивать.
  Драка - это не идиотское кино с Ван-Даммом, где постоянно пробивают всякие дурацкие уры-маваши и прочую дребедень. На самом деле все происходит очень быстро и выглядит совершенно не так. Два-три удара, визжащим клубком по полу - и все. Один лежит, другой стоит. А поэтому - только бокс. Мало того, что тебя научат бить и держать удар, так еще и выносливость приобретешь лошадиную. Не думай, что бокс – занятие для идиотов. В боксе соображать надо ничуть не меньше, чем при любом другом способе общения с людьми. Даже если ты не доберешься до медалей и регалий - ничего. Хорошо поставленный удар кладет неподготовленного противника на раз, безо всяких прыжков. Ноги выше промежности вообще поднимать не надо, это глупость и кривляние. В общем, бейся почаще. Привыкай к боли и ударам. Потом будешь сам себе благодарен.
  Ну и сила, само собой. Я не говорю о накачке мышц в бодибилдерском смысле. Бесспорно, внешне это смотрится отлично, но вообще не сильно надо. Существует совершенно другая методика - тяжелоатлетическая. Та, по которой тренируют штангистов. Советские штангисты были лучшими в мире и, соответственно, методика тренировок - тоже. И сейчас можно найти отличного тренера, потому что далеко не все ушли в бандиты и спились. Никаких навороченных тренажеров для занятий не надо. Надо просто дружить со штангой, обыкновенной железной штангой. Прирост силы и мышечной массы дает именно она, а не "чудо-тренажеры" и "волшебные" пищевые добавки по тридцать баксов за пузырек. Штанга, простая штанга - единственное, что надо любому начинающему. Акцент делаем на базовые упражнения: тяги, жимы и приседания. При правильном подходе это даст фантастические результаты в самые кратчайшие сроки. И результаты эти останутся с тобой на всю жизнь. Подводя итог, скажу: бокс в комплекте с тяжелой атлетикой - вещь убойная.
  Но вернемся к мордобитию. Считаем, что ты к нему морально готов. Но пару советов все равно дать надо. Никогда не показывай, что ты кого-то боишься. Видишь неизбежность драки - бей первым. Забудь всякий этот восточный бред. "Нападающий всегда проигрывает" - это надо такую бредятину спороть и такой херне людей учить! Бей первым. В армии нет сказочных конфуцианцев, никто с тобой философствовать не будет. Изобьют раз, изобьют два, а потом опустят, точно так же, как на зоне. Жизнь опущенного страшна настолько, что рассказывать об этом не берусь. Как армейские петухи доживают до дембеля - до сих пор не пойму. К насилию подобного рода особенно склонны наши бисексуальные "братья" с Кавказа и из Азии. Повторюсь, нравы там зверские. Так что бей без раздумий, сильнее будут уважать и бояться.
  Подлости людской насмотришься изрядно. Никому никогда ничего не прощай. Будь злопамятным, как гиена. За каждую сотворенную гадость каждая сволота должна ответить. Это - закон. По отношению к скотам любое равнодушие и попустительство есть проявление слабости. Никто не воспримет это за благородство и великодушие. Как раз наоборот. Не дал оборотку - значит, слаб. А раз слаб - полезут снова. Поэтому доводи начатое до конца.
  Однако никогда и ни при каких обстоятельствах не бей слабых. Есть такая категория дегенератов, оттягивающихся на самых униженных и забитых. Бить слабых - последнее дело, удел подонков и скотов. Поступать так - значит, себя не уважать. Старайся хоть в чем-то оставаться человеком, не опускайся.
  Старайся завести надежных друзей, а потом держаться за них покрепче. Старайся всем напастям противостоять вместе с друзьями, впрягаясь в любые неприятности товарищей, помогая им изо всех сил. В этом бери пример с "черных". Я употребляю это слово отнюдь не в оскорбительном или уничижительном смысле и надеюсь, что люди разумные меня понимают (дебилам разъяснять бесполезно). Всю дурь о дружбе народов из тебя вышибут враз и в первый же день. К слюняво-идиотскому состоянию братской любви и всеобщего равенства вернуться сможешь лет через семь, не раньше - после того, как очко заживет. Если вообще, конечно, сможешь. Так вот, у "черных" взаимовыручка и забота друг о друге находятся на самом высочайшем уровне. Если бьют "черного" - неважно, за дело или просто так - целый полк прибежит заступаться. Если бьют славянина - остальные соплеменники будут спокойно смотреть на это из курилки и комментировать: раз бьют - значит, есть за что! Просто так не бьют… И чего это Я полезу?
  При таком раскладе и настрое, угодив куда-нибудь в места скопления "воинов ислама", что-нибудь предпринять крайне сложно. От них надо только бежать. А когда поймают - требовать перевода в другую часть - к славянам.
  Добрых дедушек и вообще старших опасайся. Доброта только имитируется и всегда предшествует какой-то подлянке. Обычно это примерно так начинается: "Слышь, подай, пожалуйста, сапоги!". Оглянуться не успеешь, как эти сапоги почистишь - ведь он же нормально просит, а не бьет, как эти уроды! Потом койку заправишь, потом бельишко простирнешь - и вот ты уже на самом дне, шестеришь на всех. Старайся делать только ту работу, которой, с твоей точки зрения, не погнушался бы самый уважаемый дед
  Вообще это вопрос очень сложный. Работать ты будешь при любом раскладе. Главное - раздели работу на заподляцкую и нормальную. Мыть сортиры - это нормально, каким бы диким поначалу не казалось. В случае отказа заставят приказом, за неисполнение которого можно и ответить. А вот чистить чужие сапоги нельзя ни при каком раскладе, даже под угрозой расправы.
  Как можно меньше общайся с офицерами. Им на тебя наплевать, для них ты - червяк. Они твоими нуждами не живут. Их жизнь протекает в соседнем измерении, где у них дом и семья. Твои беды им непонятны и кажутся надуманными. Боже упаси с ними откровенничать, тем более - жаловаться на дедов. Это немедленно будет использовано "для укрепления дисциплины". Построят личный состав и скажут так: вот, все вы тут дисциплину нарушаете, козлы, но все-таки есть среди вас один нормальный солдат! Это - рядовой Иванов, который наконец-то мне все про вас рассказал! После этого в глазах войсковых товарищей ты попадешь в стукачи. Причем - навсегда.
  Никогда не обсуждай с кем попало возможность сообщения командованию о том, что творится в части. Это обязательно дойдет через разных доброхотов до дедов и ты крепко пожалеешь о своих словах. Заявления надо писать в прокуратуру, а не командиру роты. Знай, даже если этих псов посадят, ты навсегда останешься в глазах сослуживцев - всех, и своего призыва тоже! - стукачом и подонком. Такая психология у сограждан Жить с таким пятном очень тяжело. Но решать – тебе.
  Что касательно своего призыва. Как правило, с ним проблем бывает не меньше, чем с дедами. Например - идет помывка в бане. Дедушки моются в одном углу, сынки - в другом. Деды - под горячим душем, сынки - холодной водой из тазиков. Так положено. Все вот эти "положено - не положено" подчеркиваются на каждом шагу. Одним можно все, другим нельзя вообще ничего. Заходит дед в баню и в эту толпу сынков молча бросает свои грязные трусы и носки. Кому стирать - ищите сами, но чтобы к концу помывки все лежало постиранное и отжатое.

В надежде на чудо...

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: +18/-18
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #74 : 10.05.07, 12:40:28 »
ЧАСТЬ 2

И вот тут начинается мордобой среди своих, потому что сильный всегда нагнет слабого и заставит его делать то, чего не хочет делать сам. Тот, кого однажды заставят стирать чужие трусы, дальше будет это делать безропотно. Не надо себя успокаивать: подумаешь, все стирают! Надо брать таз и бить всем радетелям чистоты из своего призыва по башке. Точно такая же грызня происходит при дележе еды, когда на десять человек дают две-три пайки. Их отбирают и съедают самые сильные. Старайся не вести себя как бесстыжая скотина, даже если ты самый здоровый. За это будут только уважать. А вот после таких "дележей" ни о какой дружбе и взаимовыручке не может быть и речи. Дедам же именно этого и надо было.

Вас постоянно будут стравливать и здесь трудно что-нибудь сделать. Например, начнут устраивать гладиаторские бои, организуя что-то вроде боксерских первенств среди сынков. Плохо дерутся - изобьют обоих и снова в бой. Или дадут обоим ремни и заставят по очереди бить друг друга. Слабо бьют - всыпят обоим для понимания. После этого побитые начинают лупить друг друга со всей силы, потому что обоим кажется, что его стукнули сильнее, чем бил он. Через минуту их уже растаскивать приходится, убить готовы.

Никогда ничего не бери без спроса: ни пуговицу, ни мыло, ни зубную пасту. Поймают - можешь вешаться. Взял без спроса – считай, что украл. За крысятничество карают жестоко.

Если тебе прислали посылку - всегда делись едой с друзьями. Ни в коем случае не жри тайком. Поймают - можешь вешаться. Никогда не прячься с едой, особенно - в сортире. Это не смешно, потому что только там можно закрыться от чужих глаз и сожрать припрятанное. Но это - верх чмошничества. Как бы ни хотелось жрать, никогда не прячь в карманы и не носи с собой хлеб и объедки. Поймают - будет еще хуже.

Свои уставные обязанности изучи досконально. Знай их назубок, лучше любого деда/офицера. И выполняй только отлично, стараясь изо всех сил. Делать что-то плохо - самого себя не уважать. Качественная работа неизменно вызывает уважение окружающих и резко сокращает количество причин, по которым до тебя можно докопаться. В первую очередь это касается изучения и исполнения требований уставов. Не думай, что это идиотия. Все уставы и специнструкции написаны человеческой кровью. Как следует их знать - значит обезопасить себя от массы неприятностей.

На моей памяти в войсках было только одно-единственное местечко, где дедовщина отсутствовала: в погранвойсках КГБ. Это не оттого, что они с оружием бегали. В Афганистане оружия было еще больше, да боевые действия под боком, а с дедушками и мордобоем - все в порядке. Во всех остальных родах войск в той или иной степени - то же самое, где-то лучше, где-то хуже. Везде. Не сомневаюсь, что и сейчас повсюду происходит все то же.

Расхожее мнение о том, что в армии служат одни идиоты и кретины - глубочайшее заблуждение. Не надо считать себя умнее окружающих. Жизнь тебя жестоко осадит. Не спорю, дураками наша страна богата. Но это не зависит от места работы. Люди везде работают и служат самые разные. Смею заверить: умных в армии больше чем достаточно. Кажущаяся глупость проистекает из того, что там руководят большими скоплениями людей, а это неминуемо влечет за собой непонимание со стороны этих самых организованных масс, которым никто ничего пояснять не должен да и не стремится. А каждый из них мнит себя минимум Наполеоном. Особенно - публика, считающая себя образованной.

Для таких поясню: если в батальон собрать сотни три таких особо одаренных "наполеонов", то кто будет рыть окопы, ходить в наряды, мести дороги и чистить сортиры? Делать это необходимо ежедневно, ибо тут имеет место парадокс: при яростных рассуждениях об армейской тупизне работа сама почему-то не продвигается. Другое дело, когда руководить личным составом ставят такого вот "продвинутого философа" - тут уж горя все хапнут! И не дай бог при этом еще стрелять будут: и сам подохнет, и людей положит. Зато языком трепать - это мы умеем, тут мы первые. Как говорится: не умничай, и поумнее тебя есть, а в Крестах сидят.

На первом году избегай направления в сержантскую учебку. Если тебя по окончании отправят в часть сержантом, прослужившим полгода, я тебе не завидую. Сержантами назначают только людей прослуживших не менее года и пользующихся беспрекословным авторитетом. Сержант-салобон - нонсенс, и участь его незавидна.

Не старайся изначально зарисоваться яркой индивидуальностью. Показывать себя многогранной личностью можно на втором году, а до того старайся быть хотя бы не хуже остальных.

Очень неплохо иметь водительские права. Водителям при технике живется неплохо, особенно на втором году. Неплохо быть музыкантиком, писарчуком, художником. Короче, выделяться из толпы каким-то особым умением. Это позволит тебе иметь свободное время и какой-нибудь свой уголок для личной жизни. Но вообще легкости в службе не ищи и не прячься. Таких презирают и при каждом удобном случае с удовольствием бьют.

Давно все это было. Вернувшись со службы, первые полгода за проявленную наглость бил сограждан в общественном транспорте практически каждый день. И ни единого раза не огреб в ответ. Однако давно веду себя как подобает нормальному человеку. При общении с нормальными людьми, конечно. А с любой скотиной свободно общаюсь на ее скотском языке. Как правило, скотина всегда понимает.

Самое главное, не считай эти два года бесцельно вычеркнутыми из жизни. Жизнь у тебя одна, и жить ее надо с толком, каждую минуту. Ведь как по молодости думаешь? Вот отслужу эту дурацкую армию, а потом настоящая жизнь и начнется! Да она уже началась восемнадцать лет назад и теперь проходит мимо тебя, а ты ее не замечаешь. Пользу для себя можно извлечь из чего угодно, в том числе – из службы.

Если постоянно ныть - скорее бы домой! - ничего от этого не изменится, быстрее ты все равно не уедешь. Как только станет полегче, сразу займись делом: учись и тренируйся. Если ума на это хватает, конечно. Обычно просто жрут водку и бьют сослуживцев. От этого уроду на душе полегче - кому-то еще хуже, чем тебе. Ну, если уж так хочется быть таким идиотом - будь. Армия тут ни при чем. Ты им всегда и был.

Кто-то может мне возразить, что вот он служил и таких зверств в глаза не видел. Возражу сам: про зверства я здесь писать не стал.

Вот так. Лично я два прослуженных года потерянными никогда не считал и не считаю. Ибо пользы из них извлек небывалое количество. Чего и вам всем - если вы туда, не дай бог, попадете - желаю.

P.S. Стоящая заголовком фраза "Служи, сынок, как дед служил!" имеет многозначительное продолжение, известное всем тем, кто эту службу нес. Звучит оно так: "...а дед на службу хуй ложил". Так что не отчаивайся. Все в этой жизни проходит.

В надежде на чудо...

Оффлайн novi

  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 81
  • Карма: +1/-1
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #75 : 10.05.07, 20:20:13 »
это ж с опер.ру

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Сильно.
« Ответ #76 : 12.05.07, 02:53:51 »
я догадываюсь что древнее, даже сам вроде где-то читал. Но ща попалось, пока дочитал, чуть наливаемую коку не расплескал. Жесть!

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: +206/-244
  • He B Ce6e
Re: Сильно.
« Ответ #77 : 12.05.07, 08:51:55 »
Прочитало по диагонали то, что запостил ПРИЗРАЧНЫЙ. 80% полного бреда.
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

mell

  • Гость
Re: Сильно.
« Ответ #78 : 12.05.07, 10:03:35 »
Бреда тут не больше 5 процентов. Не знаю куда смотрел Maikroft.

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: +206/-244
  • He B Ce6e
Re: Сильно.
« Ответ #79 : 12.05.07, 10:09:41 »
Цитировать
Бреда тут не больше 5 процентов. Не знаю куда смотрел Maikroft.

Перечитало внимательно. Согласно на 65% бреда. ;)
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: +18/-18
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #80 : 12.05.07, 10:36:07 »
На самом деле бреда тут процентов на 10%, почитай внимательнее Майкрофт ;)
В надежде на чудо...

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: +206/-244
  • He B Ce6e
Re: Сильно.
« Ответ #81 : 12.05.07, 10:52:57 »
Цитировать
На самом деле бреда тут процентов на 10%, почитай внимательнее Майкрофт

Ну не бред, а детские сказки, детей призывного возраста запугивать. ;)
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: +18/-18
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #82 : 12.05.07, 11:02:11 »
Никто никого не запугивает,это лишь простая армейсая жизнь, правда чуть-чуть в старом стиле т.к. сейчас все гораздо проще, дедовщины, если рассуждать как было раньше, сейчас практически нет, остались лишь ее последствия ;) Сейчас из армии детский сад сделали, смотрю и вспоминаю, что было раньше,..........смеюсь каждый день на службе над этим детским садиком, солдатам осталось лишь попку вытиреть, потому как для них уже все условия созданы, о которых раньше и мечтать не могли ;)
В надежде на чудо...

mell

  • Гость
Re: Сильно.
« Ответ #83 : 12.05.07, 12:42:19 »
Что-то за три года в трех частях (в том числе в первом в России полностью контрактном полку), правда на Кавказе, я не видел нигде ваших замечательных условий для солдат.

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: +206/-244
  • He B Ce6e
Re: Сильно.
« Ответ #84 : 12.05.07, 12:56:40 »
По состоянию на 2003 год на севере по полу везде бегали крысы, матросов кормили продуктами из НЗ 50-х годов, а в кубрике было около +5 по Цельсию. ;)

P.S. Ничего, жить можно было. ;)
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: +18/-18
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #85 : 12.05.07, 14:24:22 »
Этот вопрос можно рассматривать с разных сторон,а именно кто и где служит, ведь в каждой роде войск и отдельной части своя отдельная дисциплина, поэтому к общему мнению никто из нас не придет.
P.S. Я служу в Космических войсках, у нас именно так как я описал выше. ;)
В надежде на чудо...

mell

  • Гость
Re: Сильно.
« Ответ #86 : 12.05.07, 14:54:16 »
А, ну сравнил с пехотой))) дарт вейдер)) кстати таких крыс насмотрелся что до сих пор страшно)

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: +18/-18
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #87 : 12.05.07, 15:09:58 »
:)))))
В надежде на чудо...

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 592
  • Карма: +24/-23
    • 360desktop.com
Re: Сильно.
« Ответ #88 : 16.05.07, 19:08:38 »
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."
(c)

Обратите внимание, на данный момент это 1234 просмотр темы.
Хыхыхыхы:)
Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн marn

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 68
  • Карма: +10/-10
Re: Сильно.
« Ответ #89 : 17.05.07, 00:31:05 »
про дизель понравилось, про объятия... нормально, смешно

Оффлайн Feras

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 118
  • Карма: +15/-15
Re: Сильно.
« Ответ #90 : 17.05.07, 15:08:55 »
вроде не кидал сюда)) мб боян, но жесть)
http://www.3x3m.com/files/sprite/

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 592
  • Карма: +24/-23
    • 360desktop.com
Re: Сильно.
« Ответ #91 : 21.05.07, 11:29:01 »
Люблю Киев. Народ там удивительно спокойный, и доброжетальный.

Цитировать
Из жизни.
Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: +146/-146
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Сильно.
« Ответ #92 : 21.05.07, 18:18:47 »
Киев - буэ =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
Re: Сильно.
« Ответ #93 : 21.05.07, 18:56:11 »
Киев - буэ =)

Ты просто не умеешь по нему гулять ;)
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: +146/-146
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Сильно.
« Ответ #94 : 21.05.07, 20:30:55 »
ТоЖе возмоЖно! ,)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн parhomovez

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 247
  • Карма: +73/-75
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #95 : 21.05.07, 21:48:49 »
я был в Киеве мне понравилось  :) остались положительные впечатления про город и людей  :)

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: +146/-146
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Сильно.
« Ответ #96 : 21.05.07, 21:59:45 »
Ну и слава богу =))
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн pia

  • Клан Черного Волка
  • Нуб
  • Сообщений: 27
  • Карма: +13/-13
  • Пол: Женский
  • go! go! go!
    • heal
Re: Сильно.
« Ответ #97 : 22.05.07, 06:48:43 »
после книг альбомов с фото эбауд архитектура киева (очень все нравилось) - увидев все это воочию,
был жутко разочарован 8((( на сегодня для меня лично по впечатлениям рулит Краков //
все остальное голыдьба мухосранская ;))) правда был мало где покашо ;))
а сравнение в живую и по фоткам различается кардинально ///
это касаемо европы //// вообще покашо рулит его величество констатинопля 8)))
европейская архитектура просто малогабаридная песочнеЦа по сравнению с ним /// зыы //
kill\еm/all

Оффлайн parhomovez

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 247
  • Карма: +73/-75
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #98 : 23.05.07, 10:16:45 »
жесть

Цитировать
Zen X posted:

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он – за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу.
Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.

... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

Оффлайн parhomovez

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 247
  • Карма: +73/-75
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #99 : 23.05.07, 10:27:36 »
Цитировать
Дело было в одном провинциальном городке.
Зимой. Вечером к ларьку подъезжает Джип, из оного выходит дядя, вида нового русского.
Хочет подойти к ларьку купить сигарет.
Мимо него проходит этакая фифа, вся в шубе, в золоте и т.д.
Мужик задевает ее плечом, дамочка, достает платочек и с крайне брезгливым выражением лица, двумя пальчиками отряхивает свою шубку, после чего бросает платок под ноги мужику.
Мужик спокойно подходит к ларьку, покупает сигареты, догоняет дамочку и впендюривает ей хороший пинок под зад, после чего садится в джип.
Из джипа, под ноги дамочки, вылетает ботинок.

Оффлайн parhomovez

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 247
  • Карма: +73/-75
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #100 : 23.05.07, 11:06:16 »
Цитировать
Еле досидев до конца пары, студент вприпрыжку направился в сторону ближайшего туалета. Подлетев к кабинке, он судорожно дернул за ручку дверцы, но она не поддалась... Ему бы задуматься: внутренних щеколд на дверцах мужских туалетов на факультете не существовало в принципе. Так что если дверь не открывалась, то значит, это было кому-то нужно. Hо студенту, видимо, было не до раздумий. Он дернул посильнее... И чуть было не стащил с занимаемого места профессора матанализа, пожилого, всеми уважаемого ученого, тщетно пытавшегося остановить неумолимый порыв, вцепившись в ручку со своей стороны.
...Профессор все еще шарил протянутой рукой в воздухе, пытаясь вновь обрести утраченное укрытие от внешнего мира, когда студент, совсем обалдев от происходящего, повинуясь какому-то дремучему рефлексу гостеприимства, вцепился в протянутую руку профессора и крепко ее пожал. Даже, говорят, потряс. Через мгновение все немногочисленные свидетели этой немой сцены просто стонали от хохота.

Цитировать
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить
наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко
замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой
романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией,
театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а
на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания
непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю
купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и
Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила..
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу
непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими
залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал
поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она
один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими
опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже
не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с
дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание
и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был
у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного
ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я
вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными
до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно
онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и
перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с
дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала
Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила
блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое
место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то
надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.
Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал
в ванную и искал, чем устранить засор: "В каждом интеллигентном доме
должен быть вантус! " Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас?
Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго
орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом
лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец
упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в
себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на "Отдаааай.. "
- [Злобный матюк] тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в
тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и
стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и,
видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже
почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

.. Она "ушла рано утром, когда я еще спал.. " Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя
дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную
организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих
претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил
и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее
влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают,
что.. "в каждом интеллигентном доме должен быть вантус"!




    

mell

  • Гость
Re: Сильно.
« Ответ #101 : 23.05.07, 23:09:36 »
херня какая-то

Оффлайн parhomovez

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 247
  • Карма: +73/-75
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #102 : 23.05.07, 23:12:39 »
мне самое первое про то как парень с шестом забегал очень понравилось :)

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: +18/-18
  • Пол: Мужской
Re: Сильно.
« Ответ #103 : 23.05.07, 23:23:35 »
:)
В надежде на чудо...

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: +146/-146
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Сильно.
« Ответ #104 : 24.05.07, 02:17:24 »
Чепуха. Зря время потратил =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions