Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 118890 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #105 : 29.05.06, 21:01:01 »
Про 13-ти летнюю порЖал... =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Asche

  • Нуб
  • Сообщений: 48
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #106 : 30.05.06, 20:21:18 »
Про женский писька понравелось :)

В древние времена жило-было Чудо-Юдо в озере и приносили ему раз в сто лет 100 красивых девушек, это чтобы оно всех подряд не жрало, и Чудо-Юдо опять сваливало на дно озера переваривать девушек. Вот как-то всплывает оно и видит 100 некрасивых юношей и не успело оно удивиться этому, как один, самый некрасивый и спрашивает у него: "Ti kto est' takoi budesch'?". "Я Чудо-Юдо" - отвечало удивленное Чудо-Юдо. "Juden!? Zoldatten? foir!!!"

З.Ы. По немецки пишу ашипками :) Да и разговариваю, только силно пьяный когда.
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #107 : 31.05.06, 11:42:55 »
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАIшник на дорозi. Iде модна
така машина, дай думаe, спиню. Спиняe.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi
у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Вiдкриваe, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки,  кров м'ясо
i все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

Перевод нада?)
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Анекдот
« Ответ #108 : 31.05.06, 11:46:09 »
Надо, последней строчки. Хотя общий смысл понятен, наверное что-то типа "закрой и езжай".
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Тородин

  • Нуб
  • Сообщений: 18
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #109 : 31.05.06, 12:52:48 »
не - Какое жОсткое самоубЫйство!

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #110 : 31.05.06, 13:16:26 »
Цитировать
Какое жОсткое самоубЫйство!

правильнее - досадное или огорчительное...
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #111 : 31.05.06, 14:19:22 »
Дон Умата, а по-русски писать мы уЖе разучились? Мне вот например неприятно читать украинский, ибо я его банально не втыкаю.. Хотя, право, моЖно порЖать даЖе не воткнув в суть анекдота, чисто со словечек =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Бельзен

  • Лесной Полк
  • Вредный
  • ***
  • Сообщений: 1146
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #112 : 31.05.06, 21:36:51 »
а можно перевод последнего анекдота, а то половину не понял.:gigi:
Я так думаю

Оффлайн Тородин

  • Нуб
  • Сообщений: 18
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #113 : 31.05.06, 21:48:46 »
даавно встретилось:
Идут двое белых полицейских по "белому" кварталу в Алабаме. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #114 : 01.06.06, 01:12:17 »
Тренируйтесь на кошках с буттербродами =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Анекдот
« Ответ #115 : 01.06.06, 10:28:59 »
Цитировать
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАIшник на дорозi. Iде модна
така машина, дай думаe, спиню. Спиняe.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi
у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Вiдкриваe, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м'ясо
i все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...


Окраина Львова, утро, перекресток, стоит сотрудник ДАИ на дороге. Мимо едет красивая такая машина, дай думает остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы пожалуйста.
- Пожалуйста!
- Выйдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный вуйко (житель западных областей Украины) в вышитой рубашке, вобщем все при нем, усмехается себе в усы.
- Что, хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Пожалуйста...
Открывает, а там труп в мешке, порубленный на мелкие кусочки, кровавое мясо и все такое...
- Что, москаль?
- Дык.
- Какое ужасное самоубийство...

если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #116 : 01.06.06, 16:39:59 »
Идиотизм =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #117 : 01.06.06, 17:40:16 »
Весьма расистский анекдот. ;)

Цитировать
Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.


Цитировать
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!


Цитировать
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!


Цитировать
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!


Цитировать
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #118 : 01.06.06, 18:46:23 »
Майк я хочу от тебя ребенка. Ржал как больной, даЖе не подразумевая что хохлосрач бывает смешным =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #119 : 01.06.06, 19:08:20 »
А теперь ждёмс подборку, в моем любимом духе: "не остановка, а зупынька. А ты, москалику, вже приихав..."
:gigi:
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #120 : 01.06.06, 20:57:34 »
Угу Ждем. Очередной глум..
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #121 : 02.06.06, 09:49:18 »
будет. позже. может не сегодня.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Анекдот
« Ответ #122 : 02.06.06, 10:50:08 »
Майк забыл пару моих любимых баянов - про "война придет, а я не жрамши" и про березку, речки и экологию. Про экологию тут уже даже постили кажется. Впрочем кто может, сделайте еще раз, но на украинском, а то часть атмосферы потеряется.
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Грилин

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 153
  • Карма: 3
  • Пол: Мужской
  • А шо вы здесь делаете?
Анекдот
« Ответ #123 : 02.06.06, 18:56:10 »
Счастливого пути, куда бы он ни лежал!

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #124 : 02.06.06, 21:09:16 »
Развались на части.
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #125 : 02.06.06, 21:17:13 »
Grelin
Решпект и огромное спасибо.
Крыжовник - порадовал, а уж:
Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
- все, на следущю неделю доброго настроения хватит :)
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #126 : 04.06.06, 18:01:30 »
Хороший анекдот, правда богохульный немного...



Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Оффлайн slutkey.

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 230
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #127 : 04.06.06, 18:04:39 »
про папу римского поржал

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #128 : 04.06.06, 18:30:10 »
ржу как больной
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #129 : 07.06.06, 16:48:32 »
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Да ладно-ладно, заходи - улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами

И разгневался Бог и сказал "Да будет потоп"...
Повелел он Ною построить ковчег и собрать каждой твари по паре...
Построил Ной ковчег... Собрал каждой тваре по паре...
И случился потоп...
Ной плавал на своём ковчеге до тех пор, пока голубь не принёс ему ветку с горы Арарат...
И направил Ной ковчек к первому островку суши...
И причалил к нему... Стали звери выходить на гору, радуясь земле...
Вышел и ной...
Вдруг видит, а внизу люди бегут к вершине горы и кричат:
"СЛЮШАЙ, АРА, ЦИРК ПРИЕХАЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один  говоpит:
- Я вот женился.
- Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно?
- Да не, так себе...
- Hy, богатая значит?
- Да не, не богатая...
- ( Hy-y..., значит мастеpица на все pyки?
- Да не, пpостая тетка, ничего особенного...
- :-I Так чего ты на ней женился-то?
- А y нее глисты.
- %-О Hy и что??
- Э-э-э, паpень! Да ты не pыбак!

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на х%й на всякий случай!

Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....м м....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

-Гоги, ты видишь эти виноградники?
-Вижу, дядя Гиви.
-Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
-Нет, дядя Гиви.
-Гоги, ты видишь эти винные погреба?
-Вижу, дядя Гиви.
-Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
-Нет, дядя Гиви.
-Вот видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко трахнуть маленький, никому не нужный овечка...

Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.
(Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.)
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии...
-
- Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "3,14здец"...

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
- Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х*й!

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тёщу, похожую на папу.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя возможно, львы чего то не договаривают.

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

Сообщение по аське:
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да не 3,14здю я, честно знаю!

- Я водка - со мной на празднике чётко.
- Я салат - каждому лицу я рад.
- А я гашиш... Я слова забыл.

Наблюдение из жизни:
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы!
Только они одетые...

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова "ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ", министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана - не гей, Дана - транссексуал.

Еще 50 местных цыган было похищено в Придурьевске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганный табор в неизвестное место.

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

Однажды он попробовал и ему понравилось....
С тех пор Изя заряжает свой мобильник только в гостях

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались

- что Данила-мастер не выходит каменный цветок?
- Да от..бись ты, посрать спокойно не дают.
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #130 : 07.06.06, 20:37:35 »
Тупейшие анекдоты :( Зачем такое постить? Если ты действительно считаешь это смешным - я боюсь за твою психику..
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #131 : 07.06.06, 20:41:18 »
Лучше даже баяны, чем чат.
А вообще забавно: сегодня тот анекдот про саогубство на webpark'е прочел, в русской литерации. Эх, не могли даже колоритно передрать!
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #132 : 07.06.06, 20:41:29 »
Да, 95 процентов либо старо, либо глупо до омерзения.
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #133 : 07.06.06, 20:44:43 »
Да уЖ.. Парню лет 8мь наверное.. Причем он никогда не выделялся по IQ среди своих сверстников..
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #134 : 07.06.06, 20:50:44 »
Цитировать
Да уЖ.. Парню лет 8мь наверное.. Причем он никогда не выделялся по IQ среди своих сверстников.

этта о ком? или из досье?
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #135 : 07.06.06, 20:52:17 »
Это об афторе дебильных анекдотов.. Кстати вы с ним не в одной школе учились? (учитесь?)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #136 : 07.06.06, 20:55:18 »
Цитировать
Это об афторе дебильных анекдотов.. Кстати вы с ним не в одной школе учились? (учитесь?)

Ты что?! - Я там преподаю!
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #137 : 07.06.06, 20:56:16 »
Охотно верю...
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #138 : 07.06.06, 21:00:14 »
А толку?
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #139 : 07.06.06, 21:01:52 »
Ты сам с собой разговариваешь?
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions