Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 117321 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #35 : 13.12.05, 15:53:08 »
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один пакетик кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты бл**ь страшная шоп**дец !!!

(Добавление)
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
Анекдот
« Ответ #36 : 13.12.05, 16:31:08 »
баяны
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #37 : 13.12.05, 16:40:36 »
Cудья обращается к присутствующим в зале:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно!

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

Японские новости:
"Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером".

У меня одновременно амнезия и deja vu. Мне кажется, я это уже забывал.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Новый тариф мобильной связи - "Супер-пупер лайт!". Ни входящих, ни исходящих! Телефон ты носишь только для понта!

Звонок в дверь: - Это квартира Тупого?
- М-мм… Э-эээ… Не понял вопроса…

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… Психанула просто…

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось…

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжет!!!


Водка для нас - это то же самое, что и психоаналитик для американцев…

Одна голова - хорошо, а две головы - хорошо-хорошо.

Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть…"

Выдержка из статьи:
"Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!"
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только гадит мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу".

- Папа, мне нужна твоя помощь
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом переспал с тобой и бросил?
- Хм… Вообще-то нет. Я же только в третьем классе, помоги математику сделать.

- У вас есть газетка в туалете?
- Что вы, у нас бумага!
- А, ну тогда я шампунь почитаю.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Тещу переехал поезд, но радость была бы не полной, если бы не встречный!
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #38 : 28.12.05, 17:28:39 »
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: %ля.

(Добавление)
Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
Анекдот
« Ответ #39 : 29.12.05, 17:02:44 »
15:55:19] <rem> <GxOST> aller: это правда, что канал "Россия" в воскресенье вместо заявленных в белорусской телепрограмме двух частей "Властелина колец" в течение семи часов транслировал юмористическое шоу Евгения Петросяна?
<aller> я сам не видел, но люди говорят что правда
<Ыы> Лукашенко отождествил себя с Сауроном
<Adan> дада. ненавижу толкинистов - они в нас играют.
<Adan> Не так все было, сказал Лукашенко, гладя "Черную книгу Арды". кошмарная картина.
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #40 : 29.12.05, 18:46:07 »
Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании
программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ,
садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему
больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие
показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа
столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины
вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Аэтрин

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 426
  • Карма: +5/-4
  • Пол: Женский
Анекдот
« Ответ #41 : 30.12.05, 14:56:53 »
Может и устарело, но мне на глаза попалось впервые. Не бейте больно тапками =)

Хроники московского апокалипсиса...


... часов ... минут

Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не
открывает окна и не хочет им помочь.

----

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то
напутал в проводах. От того и катастрофа...

---

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

---

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

---

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

---

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

---

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

---

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

---

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало
хорошо.

---

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав,
нацарапал его и в паспорте.

***

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не
показали.

***

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

***

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату
использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя <на самый крайний
случай>.

***

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда
прорыли. Это оказалась атомная станция.

***

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что
сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что
они все ломятся сюда?

***

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке.
Жара.

***

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

***

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на
ощупь.

***

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на
тротуаре, изображая зебру.

***

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами
заканчивается воздух.

***

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

***

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

***

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в
поисках воды холодной.

***

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

***

<Интернет абсолютно не работает>. Этими заголовками пестрят все сайты и
форумы.

***

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

***

Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены
подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

***

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

***

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

***

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной
волочился моток провода.

***

Добрался до офиса.
Застрял в лифте.

***

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался.
Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же
закончится и меня выпустят из лифта.

***

Начал вести дневник.

***

В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.

***

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

***

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

***

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело
серьезное!

***

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

***

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #42 : 30.12.05, 15:03:47 »
Цитировать
Не бейте больно тапками

Не буду. Хуже - похвастаюсь: я вот "воздержался" (думал Баркетту подкинуть):

Тут прислали по поводу отключения газа..
В етот історічєскій момєнт, коли наш всенароднообраний Президент Віктор Андрійович Ющенко, дай Бог йому здоров’я,зійшовся в смєртєльной фінальной схваткє з озвірілою кацапською наволоччю,ти не можеш бути лише стороннім спостерігачєм.
Енергозбереження - от наша зброя в боротьбі з підступними азіатами!
Законопать, заклей вікна.
Забий розбите скло в под’єздє хоч картонкою - хай москалі сказяться в безсілой злобє.
На двєрі в под’єздє прикрути возвратну пружину.
Коли газу не стане і народ почне топити обогрєватєлямі - відключи NumLock на клаві.
Знайди старі дідусеві валянки - в них зручно ходити по квартирі.
Пам’ятай - кожна збережена тобою гігакалорія тепла або кіловатт-година - це макове зернятко на ту дулю, шо її побачить перед собою кремлівський гном.
Будь твердим та непохитним.
Підтримуй слабкодухих.
Нам би только январь простоять да фєвраль продєржатися!
А там весна. Прийде

отсюда: http://voffka.com/archives/2005/12/30/023541.html
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #43 : 11.01.06, 15:18:27 »
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Lonely

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 439
  • Карма: +1/-1
  • Пол: Женский
    • http://www.grey-legion.org
Анекдот
« Ответ #44 : 11.01.06, 15:33:26 »
"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "
Искренне Ваша, Ло!!!


Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #45 : 16.01.06, 16:05:50 »
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #46 : 17.01.06, 15:14:19 »
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил. - Нуууу, не совсем сбил.. Скажем так - недозаправил...

.. Из кабинета шефа на весь офис распространялся запах паленого вазелина..

Прикольно смотрятся на толстухах трусики - стринги. Их не видно.

По многочисленным просьбам в последней локализации Фотошопа для России появится кнопка - "Сделать пизд@то"

(Добавление)
Кто-нибудь с 1С дело имел? - Подскажите, что там да как, а то я вчера начал играть, дошел до третьего уровня, а там налогами задавили...

(Добавление)
На Украине стали выпускать машины с двумя педалями - сцепления и тормоза. - А газа?. - А газа нет. Дорого...

(Добавление)
Доехал Иван-Царевич до камня, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса"

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 592
  • Карма: +24/-23
    • 360desktop.com
Анекдот
« Ответ #47 : 17.01.06, 15:50:38 »
 Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

(Добавление)
С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

(Добавление)
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

(Добавление)
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #48 : 17.01.06, 16:05:32 »
Siddhart, это ты чичас взываешь к духу Баркетта?))))) Их есть у них.)
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
Анекдот
« Ответ #49 : 17.01.06, 17:43:19 »
Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"!
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #50 : 17.01.06, 18:56:14 »
Московитам на заметку:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=11187

Береги Достояние Родины.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 592
  • Карма: +24/-23
    • 360desktop.com
Анекдот
« Ответ #51 : 17.01.06, 23:01:27 »
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

P.S> а что есть КГ/АМ?
Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Nanni

  • Братство Ронинов
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 696
  • Карма: +125/-51
  • Пол: Женский
  • Атипичный эльф
Анекдот
« Ответ #52 : 18.01.06, 00:32:48 »
Сиддха, ты честно не знаешь или притворяешься? :)

Ладно, если не знаешь, расшифрую "Креатифф ... не очень/Афтар ...редиска" :) Ну примерно так.
А как в оригинале, иди смотри на udaff.com ))
А вообще я белая и пушистая...

Оффлайн Бельзен

  • Лесной Полк
  • Вредный
  • ***
  • Сообщений: 1146
  • Карма: +16/-11
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #53 : 18.01.06, 08:41:17 »
аха, я такой же вопрос задавал, помню. Думал, что это килограмм на амперметр.:gigi: Баркетт выручил с подсказкой потом.
Я так думаю

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
Анекдот
« Ответ #54 : 18.01.06, 09:32:31 »
Цитировать
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 592
  • Карма: +24/-23
    • 360desktop.com
Анекдот
« Ответ #55 : 18.01.06, 10:00:05 »
Barkett
повторяешься:)))
боян%)
:gigi:
Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
Анекдот
« Ответ #56 : 19.01.06, 11:05:18 »
[10:51:15] <kr****@jabber.*****.ru> Из жизни. Слышала и видела своими ушами.
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди!
Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку)
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #57 : 19.01.06, 19:07:47 »
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.

(Добавление)
В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем.
И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.
Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной.
Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.
Все оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "XYZ" (так сказать) во весь капот! :)

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #58 : 20.01.06, 13:16:33 »
Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе FireFox.
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
Анекдот
« Ответ #59 : 20.01.06, 14:43:35 »
баян прошлогодний
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #60 : 20.01.06, 18:14:27 »
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

(Добавление)
Diablo II

8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam:)
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan:)
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs :)))
- lol
- da pizteds kakoy lol
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #61 : 24.01.06, 17:44:16 »
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: +148/-321
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #62 : 24.01.06, 23:38:34 »
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
Анекдот
« Ответ #63 : 25.01.06, 09:39:19 »
хехе, благородный дон судя по всему открыл для себя BOR :)
для меня так - баяны, но недавние :)
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #64 : 25.01.06, 11:21:12 »
Дону некогда что-нибудь открывать - Дон разгребает завалы бумажной работы, бегаю в суды (жалько в Харьков не отпустили), штурмую кабинет нача ОВИРа. Некогда даже с Вами, Благородный Гном Баркетт aka БГБ:) сконтактировать. Досуга хватает на спам тут и чтение баянов, присылаемых по асе.
И то - после работы задерживаюсь ежедневно на пару часикофф.

(Добавление)

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #65 : 25.01.06, 18:21:31 »
Баян наверно, но прочитал с легким чувством тошноты:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(То, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет.)

3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(Заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю.)

/
Врагу не пожелал бы.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #66 : 30.01.06, 18:56:32 »
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: +0/-0
Анекдот
« Ответ #67 : 31.01.06, 15:27:23 »
на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей
Как, говорится - мужчині, узнайте себя:
-А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
-еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
-Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
-А мой, когда посуду моет, упирается как ... хм ... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт...
-А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
-А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
-Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют
-Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверь
туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. -Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра
-А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
-А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер
-Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло
- Потому что он начинал-кричать, фуууу, что ты делаешь
-А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают
-А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))
-А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, хомячит все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни огрызки... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
-Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит чтоб я в них спала! Это нормально помогите плиз!-
-А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было.
-А мой спит только в шапке.
-Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте: "Сегодня у нас плов без мяса... и без риса". Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
-Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал,что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?
-А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая... Степень опьянениявыглядывает - Писю покажи! ну покажи... ооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!" И так весь вечер...мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне  показывает... На утро - "ОЙ болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи... и спрашивает - "А где мои брюки? Опять переложила?" то же самое на коробку носков! НЕ видит!
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #69 : 13.02.06, 15:14:35 »
Barkett
Уже баян :p
бо вторая ссылка - на той неделе была первой :)
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения