Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 117351 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: +206/-244
  • He B Ce6e
Re: Анекдот
« Ответ #560 : 28.07.07, 00:15:53 »
Случай вспомнился.

Отбыло я с работы домой, поймало машину, договорились, уселось, поехали. Водитель спросил закурить, я ему предложило Kent 4, извинилось, что более ничего нет, на что он ответил, что это как раз его любимые сигареты. Когда уже почти доехали, у меня оказалась всего одна купюра достоинством в 1000 рублей. Я попросило остановить у ларька, чтобы разменять деньги, но, поскольку мест для парковки у данного заведения не было, мы проехали метров на 50-60 дальше. Я спокойно дошло до магазинчика, разменяло 1000 рублей, после чего вспомнило о водителе и купило ему пачку Kent 4. Каково же было его изумление, когда я вместе с деньгами за проезд протянуло ему еще и сигареты. Таким образом, потратив 40 рублей, я весь остаток дня ходило в приподнятом настроении. ;)
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #561 : 31.08.07, 05:15:44 »
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн marn

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 68
  • Карма: +10/-10
Re: Анекдот
« Ответ #562 : 31.08.07, 23:38:28 »
У эстонца рожает жена, он ходит в вестибюле роддома весь на нервах. Наконец выходит акушерка, выносит завернутого в пеленки новорожденного, эстонец:
-Мальчик?
Акушерка:
-Нет...
Эстонец:
-А кто??!

Оффлайн ApKaHyM

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 134
  • Карма: +32/-44
  • Пол: Мужской
  • Life is GooD
Re: Анекдот
« Ответ #563 : 09.09.07, 01:16:08 »
Цитировать
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Оффлайн need1e

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +22/-22
  • Пол: Мужской
  • born to be casual
Re: Анекдот
« Ответ #564 : 09.09.07, 02:04:13 »
Про питерца понравилось =) Кстати у них, питерцев, слоЖился стереотип, что москвичи меньше читают, чем петербурЖцы, почему-то.. (к теме "что лучше: шаурма или шаверма")

Вот незнаю. Сколько не ездил - постоянно что в Питере, что в Москве в вагоне по 3-5 человек читают книги в среднем (когда обращаю внимание на происходящее, а не слушаю плеер с закрытыми глазами). Процент читающих я думаю такой Же, а так - если соотнести количество - в Москве больше, ибо больше людей проЖивает. Если брать коэффициент так называемого быдла и брать в учет литературные Жанры, думаю, ситуация не изменится. По мне так ваще пофиг кто что читает, будь то Донцова, "Коран", Паланик, Шеповалов или Гутманс "PHP5. Профессиональное программирование".. =) И ваще, чаще публикаторы подобных выводов в Петербурге ничего кроме Невского и Дворцовой не видели, а сами Живут где-нибудь в Алтуфьево или в Отрадном =)

P.S.
Щаз читаю "Шаги по стеклу" Иэна Бэнкса.. Круто. Люблю его.
Наше сексуальное влечение следует рассматривать как продукт столетий подавляющего и выхолащивающего католицизма, и оно всегда окрашено сладким ощущением греховности. © Луис Бунюэль

Оффлайн need1e

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +22/-22
  • Пол: Мужской
  • born to be casual
Re: Анекдот
« Ответ #565 : 18.09.07, 00:51:50 »
http://www.fishki.net/comment.php?id=25101 - рЖал в голос (что моЖно купить по цене квартиры в центре Москвы). ВозмоЖно баян.
Наше сексуальное влечение следует рассматривать как продукт столетий подавляющего и выхолащивающего католицизма, и оно всегда окрашено сладким ощущением греховности. © Луис Бунюэль

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
Re: Анекдот
« Ответ #566 : 18.09.07, 14:51:38 »
Где-нибудь на Гоа жить еще дешевле. Продаешь квартирку на Китай-Городе, покупаешь чуть дешевле в районе садового, ремонт, сдача через агенство на долгие сроки и едешь на Гоа. Как раз в продолжение обсуждавшейся недавно темы про "нет карьере, жизнь для фана".
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн need1e

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +22/-22
  • Пол: Мужской
  • born to be casual
Re: Анекдот
« Ответ #567 : 18.09.07, 18:26:01 »
Ну оно-то да, дело в другом - лично я из России только туристом. Не хочу никуда выезЖать. Меня все устраивает.
Наше сексуальное влечение следует рассматривать как продукт столетий подавляющего и выхолащивающего католицизма, и оно всегда окрашено сладким ощущением греховности. © Луис Бунюэль

Оффлайн need1e

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +22/-22
  • Пол: Мужской
  • born to be casual
Re: Анекдот
« Ответ #568 : 18.09.07, 19:13:49 »
Наше сексуальное влечение следует рассматривать как продукт столетий подавляющего и выхолащивающего католицизма, и оно всегда окрашено сладким ощущением греховности. © Луис Бунюэль

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #569 : 03.10.07, 11:46:28 »
звиняюсь у дамского полу, а также слабонервных и детей за словцо, но анекдотец умилил, а последняя фраза так просто сразила :)

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно...
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн НеРеВаР

  • Орден Теней
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 202
  • Карма: +13/-11
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #570 : 04.10.07, 23:19:42 »
Башорг 392365
Сдаю кровь, следующая очередь моя
Передо мной сидит пацанёнок лет 12-ти,
девчушка-медсестра никак не может добыть кровь из пацанёнка
мамулька вся суетится, посказывает, объясняет -"Это Дениска на гитаре играет, мозоли на пальчиках, Вы на правой руке попробуйте"
Малой - "А ты думаешь у меня на другой руке резиста к колющему нет?"
There Are A Lot Of People, Totally Opposed To VIOLENCE.
There Are All Dead... (с)

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: +148/-321
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #571 : 27.10.07, 09:52:01 »
журналист гостелеканала спрашивает на улице у прохожих, за кого они будут голосовать:
-Можно вас? А за кого вы....
-ДА ЗАЕ...
-За Единую Россию?!! И правильно!!!

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #573 : 01.11.07, 20:34:14 »
а почему кстати розовый цвет стали считать чем-то отличително блондинистым?
никогда также не мог понять почему раньше его соотносили с нетрадиционно ориентированными дивч0нками?
голубой тоже.
когда у янковских "законодателей моды" - вроде бы соответствующие цвета: фиолет и радужный.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн need1e

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +22/-22
  • Пол: Мужской
  • born to be casual
Re: Анекдот
« Ответ #574 : 21.11.07, 13:23:13 »
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:


"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот **дак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Б*я, какого х**а мы ждем этого расп***яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х*р меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
« Последнее редактирование: 21.11.07, 17:37:58 от Arris »
Наше сексуальное влечение следует рассматривать как продукт столетий подавляющего и выхолащивающего католицизма, и оно всегда окрашено сладким ощущением греховности. © Луис Бунюэль

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
Re: Анекдот
« Ответ #575 : 21.11.07, 15:45:15 »
история годичной свежести
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн need1e

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +22/-22
  • Пол: Мужской
  • born to be casual
Re: Анекдот
« Ответ #576 : 21.11.07, 16:02:49 »
Я бы крайне удивился, еслиб ты написал что-то другое.

P.S.
Не все Же прозябают сутками в интернете, разыскивая прочие остроты на виртуальных площадях.
Наше сексуальное влечение следует рассматривать как продукт столетий подавляющего и выхолащивающего католицизма, и оно всегда окрашено сладким ощущением греховности. © Луис Бунюэль

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: +148/-321
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #577 : 21.11.07, 19:25:11 »
черт, этож такой ценный материал) реакция пассажиров)
понравилось

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: +18/-18
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #578 : 22.11.07, 00:34:59 »
проржался =)
В надежде на чудо...

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #579 : 23.11.07, 17:52:39 »
с форума
начали про выбор музыки для долгого секса
и вот к чему пришли:

> А вот насоветуйте под непродолжительный разврат музыку.
> Что то такое быстрое и короткое!

C:\WINDOWS\Media\tada.wav


Я проверил - есть такой .вав и ж0стко так прозвучало, обломно.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #580 : 10.12.07, 17:30:43 »
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн need1e

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 179
  • Карма: +22/-22
  • Пол: Мужской
  • born to be casual
Re: Анекдот
« Ответ #581 : 14.12.07, 21:18:05 »
http://fishki.net/comment.php?id=10436 - рЖал в голос.
Наше сексуальное влечение следует рассматривать как продукт столетий подавляющего и выхолащивающего католицизма, и оно всегда окрашено сладким ощущением греховности. © Луис Бунюэль

Оффлайн Linderot

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 659
  • Карма: +12/-12
  • Пол: Мужской
  • Иль на славу кому, иль за славою сам!
Re: Анекдот
« Ответ #582 : 15.12.07, 16:40:37 »
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство !

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #583 : 27.12.07, 09:03:02 »
Вчера в соц.защите админ отжег. Там у них старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают (типа ресепшн) орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:"сынок, ну проверь свой компьютер, может моя льгота затерялась" и так часа по 2.
На третий день я к нему прихожу. А у него торжествующий вид. Он говоит:"Ща придет, посиди пока в сторонке." Я отсел, он убрал со стола все. Достал Преступление и наказание Достоевского и положил на нее топор, сам с загробной мордой (он такое умеет) сел перед этими предметами.
Залетает бабка, с ходу садится у стола одмина и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Одмин поднимает глаза и сиплым голосом:"Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а???" Бабка пулей вылетела из кабиента и больше в соц.защиту ни ногой.
Девченки ему сегодня ящик пива поставили.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Лидаэн

  • Модераторы
  • Путешественник
  • *****
  • Сообщений: 291
  • Карма: +46/-41
  • Пол: Мужской
  • Цепной кот
Re: Анекдот
« Ответ #584 : 11.01.08, 08:20:25 »
Сплю. Снится чудовище в комнате. Рядом сестра. Я ее пинаю, пинаю. Пытаюсь кричать, нет голоса. Через силу, напрягаюсь и скрипучим, неестественно громким ревом кричу:" Эй, Проснись!..."
Затем голос мужа:" Я-то проснулся, теперь твоя очередь."
Его рассказ: три часа ночи, резко пинок, затем еще один, а потом леденящий душу рев: "Эй, Проснись!"
Иногда, от совершенства нас отделяет всего один шаг.
И очень жаль, что это шаг с балкона вниз...

Оффлайн Лидаэн

  • Модераторы
  • Путешественник
  • *****
  • Сообщений: 291
  • Карма: +46/-41
  • Пол: Мужской
  • Цепной кот
Re: Анекдот
« Ответ #585 : 18.01.08, 11:49:13 »
Не мое. Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Василий Шандыбин подал в суд на компанию «МТС» за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови…
Иногда, от совершенства нас отделяет всего один шаг.
И очень жаль, что это шаг с балкона вниз...

Оффлайн Лидаэн

  • Модераторы
  • Путешественник
  • *****
  • Сообщений: 291
  • Карма: +46/-41
  • Пол: Мужской
  • Цепной кот
Re: Анекдот
« Ответ #586 : 25.01.08, 12:34:22 »
Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Иногда, от совершенства нас отделяет всего один шаг.
И очень жаль, что это шаг с балкона вниз...

Оффлайн Empirik

  • Нуб
  • Сообщений: 24
  • Карма: +11/-13
  • Пол: Мужской
  • Я - поле боя для добра и зла!
Re: Анекдот
« Ответ #587 : 01.02.08, 02:40:52 »
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Дембель сидит за столом, ноги на столе, курит. Подходит офицер:
Дембель: Ты кто?
Офицер: Я командир части!!!
Деибель: ааааа, тоже неплохо.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Коль флудишь ты без конца, только тем и занят,
знай - такого молодца вскорости забанят!

forum.unukraine.mk.ua

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3422
  • Карма: +234/-230
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #588 : 01.02.08, 15:59:32 »
с баша, в тему алхимии имхо:

ххх: хэйхэй!
ууу: умри*ля... и меня убей... йооооо пиляяяятьь...
ххх: че такое?
ууу: воффко приходил... ппцнх
ххх: и че?
ууу: принес бутылку красного вина, голубого джина бомбей сапфир и баттл зеленого абсента...
ххх: ууу, ппц... кто че пил?
ууу: сначала мы восстанавливали хп, потом ману, а потом лечились от яда... на середине зелья от яда йа умер от алкогольного отравления...
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Empirik

  • Нуб
  • Сообщений: 24
  • Карма: +11/-13
  • Пол: Мужской
  • Я - поле боя для добра и зла!
Re: Анекдот
« Ответ #589 : 04.02.08, 16:52:04 »
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.

 Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Формулировка вопроса на референум в Беларуси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".

Давным давно на земле русской жило великое племя. Мужчины этого племени были сильными и смелыми, а женщины красивыми и ласковыми.
И вот пришла беда в те земли: повадился нападать на них Мамай со своею ордою... Он выжигал деревни, убивал мужчин и забирал в плен женщин. И не было от него спасения.
И тогда собрались старейшины селений на великий совет и порешили идти с поклоном к Илье Муромцу. Пришли старцы к богатырю, взмолились: "Совсем житья нестало от иноземных иродов, приди, защити нас, Илюшенька".
Вышел Илья в чисто поле и крикнул молодецким покриком: "Выходи, Мамай поганый, биться будем". И вышел к нему Мамай, и был у них уговор биться на палицах по три раза, и первым выпала очередь бить Мамаю. Взял Мамай свою палицу и вдарил Илью по голове - по колено ушел богатырь во сыру землю, другой раз вдарил его Мамай по голове - по пояс в землю ушел Илюшенька, в третий раз вдарил Мамай - по грудь вошел герой былинный.
Вылез Илья из земли, отряхнулся и вдарил что есть силушки Мамая по голове - стоит Мамай, вдругорядь его вдарил Илья - стоит нечисть поганая, в третий раз вдарил Илья - стоит проклятый Мамай, только уши из задницы торчат...

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр****ый снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот ***ак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр****ой Канаде

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

 Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел." 

 По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
 







Коль флудишь ты без конца, только тем и занят,
знай - такого молодца вскорости забанят!

forum.unukraine.mk.ua

Оффлайн XaBk

  • Лесной Полк
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 337
  • Карма: +65/-74
  • Пол: Мужской
  • Постядерный гном
Re: Анекдот
« Ответ #590 : 05.02.08, 23:47:44 »
Порадовало с БОРа:

xxx
"..Сверкнул меч, и голова Медузы оказалась в руках Персея. Из шеи обезглавленной Медузы хлынул поток алой крови, и из него — о чудо! — появился крылатый, ослепительно белый конь Пегас и вслед за ним — Хрисаор (Золотой Лук).."

xxx
х**се залутал )))))

yyy
дроп ниче такой, кстати...

xxx
рейдбосс, ху*е )

Оффлайн XaBk

  • Лесной Полк
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 337
  • Карма: +65/-74
  • Пол: Мужской
  • Постядерный гном
Re: Анекдот
« Ответ #591 : 06.02.08, 03:43:48 »
В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера:
"Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)".

Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.

Оффлайн Inferno

  • Администратор
  • Победитель нежити
  • *****
  • Сообщений: 519
  • Карма: +22/-17
  • Пол: Мужской
    • http://arda.pp.ru
Re: Анекдот
« Ответ #592 : 06.02.08, 10:28:38 »
Empirik анеки супер! :)
Зло никогда не спит...

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: +131/-137
Re: Анекдот
« Ответ #593 : 07.02.08, 19:27:12 »
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Empirik

  • Нуб
  • Сообщений: 24
  • Карма: +11/-13
  • Пол: Мужской
  • Я - поле боя для добра и зла!
Re: Анекдот
« Ответ #594 : 08.02.08, 15:15:58 »
)))

 - Я сказала "НЕТ", значит вынь! 

 Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были... 

 Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, рас@#@дяи!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.

 Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил! 

 - Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
 
 Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине". 

 Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! 

 Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 . 

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

лана на сегодгня ффатит)))
Коль флудишь ты без конца, только тем и занят,
знай - такого молодца вскорости забанят!

forum.unukraine.mk.ua