Online MUD игра АРДА

Общедоступные => Отдых => Тема начата: Дон Румата от 22.11.05, 11:40:43

Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 22.11.05, 11:40:43
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує
якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто
перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у
двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша
за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут
реклямка звалилася...”
Название: Анекдот
Отправлено: Uli от 22.11.05, 12:44:02
типа украинский язык - еждународный? а по русски низя?
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 22.11.05, 12:50:23
А разве непонятно кому?:p
Перевод будет некорректным, так как многие слова - "непереводимый местный фольклор", вся прелесть потеряеться.

(Добавление)
"Вуйко" - западноукраинское название солидного, степенного мужчины в годах, такого правильного, с бородкой, сторожила (с) Дятр
"Дах" - крыша
"Бордель" - "бордель"
"зрештою" - наконец, в конце-концов,
"захопились" - увлеклись
"чемно", "ввічливо" - вежливо
"Пани шльондро" - госпожа шлюха
Что еще непонятно?

Название: Анекдот
Отправлено: Arris от 22.11.05, 12:58:58
Дон Румата
если не ошибаюсь, то Вуйки народность в Карпатах. Так же как и Гуцулы.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 22.11.05, 13:29:11
А теперь пошло гнусно и в русском оригинале с поиска в рамблере:
Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный
боpдель, из окон выглядывают б@#$и, на кpыльце
сидит хозяйка боpделя- толстая мадам Зyхеp.Пеpед
фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик,
и смотpит, как на кpыше совокyпляются кот и кошка.
Животные так yвлечены, что сваливаются с кpыши на
землю, а мальчик в востоpге кpичит:
- Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас
вывеска yпала!!!
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 22.11.05, 13:34:24
Arris

ХЗ, вполне возможно, но в мове это слово имеет именно такое значение. Согласно словарю:
вуй/ко  обл. 1) дядя; 2) перен. медведь; -на тётка, разг. тётя.
Щас в энциклопедии гляну.

Локхорн
И где это вы так долго ходите? Мы тут вас ждём, ждём, а вас всё нет и нет, целых 49 минут, мы уж волноваться начали, может случилось чего?:p Неслыханное дело - Локхорн почти час на пост не реагирует! Это ж катастрофа - всё пропало!:gigi:

(Добавление)
а как картинки постить, объясните поподробнее

Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 22.11.05, 15:07:30
Дон Румата
Благородный идальго дон Локхорн фон пеньковский изволил почивать до 11:49 сего дня. В связи с чем приступил к выполнению своих обязанностей на рабочем месте токмо опосля 13:24 по декретному времени МСКовского энергоинститута :)

А вообще, не в обиду постил - к переводу - оно конечно забавно на мове почитать.

картинки? - ну как - жми img, набирай адрес с хттп, жми img - кажись так. ПОдробнее - к Кирду ,)
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 22.11.05, 15:20:12
Ага, эт я понял. Но так как я человек по сути весьма далёкий от всяких примочек а-ля хттп, то слово урл вызывает у меня легкую панику. Картинка - гиф, валяеться на винте. Как ея закалдыбонить сюда-то?
А как мню хотелось сегодня с утра придавить минут 300 здорового сна. "Вчера благородный дон Румата гулять изволили" (с) АБС
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 22.11.05, 15:46:11
гадство, не знаю как с С:
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 22.11.05, 15:52:56
:confused:
Название: Анекдот
Отправлено: sturi от 22.11.05, 16:14:23
.)
для начала надо картинку захостить гденить...
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 22.11.05, 16:17:21
Иптыть...
Захостить=................?
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 22.11.05, 16:47:43
Цитировать
Захостить=................?


Воспользоваться услугами хостинг-компаний. Самый простой вариант - зарегестрироваться где-нибудь на бесплатном хостинге типа http://**** и положить картинку туда. А уже потом давать на ее адрес ссылку. А можно попробовать уговорить Инферно положить твою картинку на сервер Арды. результат будет такой же.

Вот блин гадство, давал ассоциативную ссылку на одного очень известного бесплатного хостера, а имя длменное оказалось действующим и принадлежащим компании из той же сферы деятельности но совсем не бесплатной. Поэтому заменил звездочками.
Название: Анекдот
Отправлено: Uli от 22.11.05, 17:32:05
офффффффтопик
Название: Анекдот
Отправлено: Major от 22.11.05, 18:11:51
Га ? Хто "топик" ?
Название: Анекдот
Отправлено: Tobur от 24.11.05, 13:13:50
Так просто стишок:
Я на лекции сижу
Я на лектора гляжу
Чем он больше загружает
Тем я больше торможу
:laugh::laugh::laugh:
Название: Анекдот
Отправлено: Antalos от 24.11.05, 14:37:37
Мораль - не фиг на лекции ходить ,)
Название: Анекдот
Отправлено: Inferno от 24.11.05, 15:36:31
я как то кидал на форуме
Логин и пароль от arda.lair.net.ru/foto
Туда по фтп можно зайти и заливать фотки. Но там 50 метров квота. Так что все временно.
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 25.11.05, 16:36:16
А вот ишшо улыбнуло:
забавно получилось..
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят.

Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор.

На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

(Добавление)
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х@Й"...
Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

(Добавление)
И напослед:
Предыстория.

1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

История...

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?

Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 02.12.05, 15:21:24
 Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 05.12.05, 13:55:42
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
Название «7-Б» больше подошло бы группе «Стрелки».

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

(Добавление)
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 06.12.05, 19:10:04
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

(Добавление)
школа. стоит мужик, облокотившись на подоконник. подходит к нему дамочка и говорит:
- вы что ребенка ждете?
- да нет, я всегда такой толстый

(Добавление)
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!"

Название: Анекдот
Отправлено: Inferno от 06.12.05, 20:39:01
про деда и внука супер :)
Название: Анекдот
Отправлено: Linderot от 07.12.05, 08:19:07
   Любителям животных посвящаятся :)

Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации.

1 маpта.
В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня.
Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.

2 июня.
Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня.
Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

4 июня.
Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?

5 июня.
Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, эта ... yтонyла?..

8 июня.
Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.
9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

10 июня.
Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня.
Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.

12 июня.
Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.

15 июня.
Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.

16 июня.
Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?

17 июня.
Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.

19 июня.
Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.

21 июня.
Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.

27 июня.
Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.

28 июня.
Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.

3 июля.
По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!

4 июля.
Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля.
Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.

15 июля.
К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.

16 июля.
Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.

17 июля.
Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...

18 июля.
Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.

19-30 июля.
Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.

1 авгyста.
Утpо. 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?! 10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!.. 10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича. 10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.

7 авгyста.
Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.

8 авгyста.
Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.

15 авгyста.
Пpонесло.

Октябpь.
Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..

1 ноябpя.
Пеpегpызен пеpвый кабель...

(Добавление)
 да не забьюм меня скалками!!! представительницыпрекрасного пола.


Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки, как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными, денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.
А токмо из-под коряги голову высунет - обушком по темечку и поволок. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить начинает.
Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь. Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами неплохо их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь возьмешь вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали. Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.

Странный народец, но кажному естествоиспытателю дюже интересный. До кожного зуда иногда интерес забирает. До шпиталя и погоста доводит. А ты говоришь - дура. И-и-и, родненькая, баба она себе на уме. Хитрющаааа! Бывало дед мой на бабу частенько хаживал, отважный мужик был, без двух-трех за раз не возвращался. И все по-старинке, рогатиной там ткнет, зубом железным цыкнет - как шелковые становились, хучь к заднице прикладывай. А нонче? Ты на нее цыкни! Так цыкнет - потрохов не соберешь, не то что железный зуб - все высадит враз. Страшная в их силища сидит. Обаянием кличут. Вот и приходится мужику нонче как собаке побитой лебезить: "Тю-тю-тю, ля-ля-ля, коцыцек, кыцынька"... Тьфу, глазыньки мои б не глядели. Токмо вот куды ж им тогда глядеть, тебя спрашиваю? Да и не устоять, хилый нынче мужик пошел, не то что на обаяние - на шарм взять можно. Бывает, ну что за баба, ни рожи, ни кожи. Страм один. Ан нет, накося-выкуси! Глазья повылупливает, да как шибанет - быдто паровая молотилка по тебе прошлась. Искры из ноздрей, сердце словно бубен бессарабский. Главно дело, мозгой то разумеешь, што ни за рупь пропадаешь, а поди ж ты, губья ужо кренделя выводють: "Коцыцек..."

То-то. Не фунт изюму эти бабы. Ага. Нежностью гришь. Ийэх. Пропащия мы через йих, как есть труба дело. Однако помыслишь себе, покумекаешь - можно и их оболванить, хитрость токмо недюжинная для того требуется. Смекалка, опять таки.
Знавал я одного мужичонку, так он супроть их стоял как кремень. Ни-ни. Дохтур его посмотрел, вумный такой лекарь, бороденка жиденька, очечки махонькие, да и грит по нянашаму: "Да вы, батенька, фэномэн! Импантенть, грит, в шестом колене". От так-то. Мощный был мужик, сибиряк. Шоб это себе такое в колене учинить, а? Слышь чего скажу, коцыцек... От итиж его тудыть, понеслась душа в рай. Памажытя, людцы добрыя!!

Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 07.12.05, 11:27:50
Linderot,  ну ты артист!:) Восемь частей хроник лабораторий (и в т.ч. - приведенная тобой история про крысенка - в теме "А вот так готовят нинзя:)". Я понимаю, что Антор сбивает с толку, но...внимательнее надо быть, внимательнее:p
З.ы. Там кстати, еще и 4 части про кошку и собаку есть...

Цитировать
И-и-и, родненькая, баба она себе на уме. Хитрющаааа! Бывало дед мой на бабу частенько хаживал, отважный мужик был, без двух-трех за раз не возвращался. И все по-старинке, рогатиной там ткнет, зубом железным цыкнет - как шелковые становились, хучь к заднице прикладывай.
:gigi:
Напомнило:
Поймали как-то охотники в джунглях Маугли. Ну, отдали они егов какой-то там НИИ социологии и психоаналитики для изучения. Поизучали там его в квазиприродной среде, поизучали - вроде все изучили, не нужен стал. А куда ж его девать - лоб хоть и здоровый, а к социуму неприученный, по воспитанию шо та среднее между медведем, волком, удавом и бибизяной, дикий шопипец. А парень-то видный, мачо, практически, вот и приглянулся одной младшей научной сотруднице(ака МНСка или просто - майонезка), она и грит:"А давайте я, мол, бедняге, на время приют дам у себя в квартирке, покормлю там, все дела...". Сама то - одна уж пару лет поди (а то и больше), изголодалася по ласке мужской. Ну короче говоря, картина в квартире майонезки ночью, через 8 часов: она - на разломанной кровати, замотанная в постельное белье, с бессмысленно-счастливой улыбкой валяется без сознания  в немыслимой позе. Маугли - залез на люстру, раскачивается и думает:"Так вот для чего этот кожаный зуб!!! А я им крокодилов убивал..."
Б (с) Б, я в курсе;)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 07.12.05, 14:20:28
Цитировать
Б (с) Б, я в курсе

Не, не то - это переделка в байку старого анека на тему: ".ля, а чем же я теперь буду корешки выкапывать?!"
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 07.12.05, 15:13:38
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля, в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака «Проезд запрещен» по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины ГАИ, остановитесь и, после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

Название: Анекдот
Отправлено: Бельзен от 08.12.05, 09:41:05
Спасибо за анекдоты, Дон. Есть прикольные. Мы ржали дико и припадочно.:gigi:

Дон, и где ты такие аватары берешь?:spy:
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 08.12.05, 17:07:26
Цитировать
Дон, и где ты такие аватары берешь?

С целью пресечения возможных беспочвенных обвинений, изложенных в письменном виде, считаю необходимым безотлагательно сообщить:
1. Не в зеркале;
2. Не в школьном (семейном, дембельском, вузовском) фотоальбоме.
Название: Анекдот
Отправлено: sturi от 08.12.05, 23:51:08
Поклонники присылают? -=8)
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 09.12.05, 10:09:46
Бельзен, sturi
тьфу на вас, оффтоп-охламоны:p
Один сторонний сисадмин, обсуживающий (по специальности) мое бывшее предприятие по собственной инициативе припер дивидишник целый с примочками всякими. Жаль не все под димит форума подходят.
Так шо  - to be continue
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 09.12.05, 11:22:51
Мне, например, половину gif'ов приходится в ImageReady править, чтобы они на форумы влезали. Бесит и раздражает.
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 09.12.05, 11:56:52
Цитировать
Мне, например, половину gif'ов приходится в ImageReady править, чтобы они на форумы влезали. Бесит и раздражает

И не говори, анахронизм, блин, какой-то. Имхо, могло бы еще более разнообразить форум.

(Добавление)
Никого не напоминает?))

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, **ка!

Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 09.12.05, 14:51:55
Продам почти новый французский автомобиль. Новый салон. Внутри слегка попахивает гарью.
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 13.12.05, 12:55:35
"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!

(Добавление)
Два другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике.
Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал:
- Моя-то мне тюльпаном по хл***лу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!

(Добавление)
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 13.12.05, 15:53:08
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один пакетик кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты бл**ь страшная шоп**дец !!!

(Добавление)
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!

Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 13.12.05, 16:31:08
баяны
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 13.12.05, 16:40:36
Cудья обращается к присутствующим в зале:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно!

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

Японские новости:
"Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером".

У меня одновременно амнезия и deja vu. Мне кажется, я это уже забывал.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Новый тариф мобильной связи - "Супер-пупер лайт!". Ни входящих, ни исходящих! Телефон ты носишь только для понта!

Звонок в дверь: - Это квартира Тупого?
- М-мм… Э-эээ… Не понял вопроса…

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… Психанула просто…

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось…

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжет!!!


Водка для нас - это то же самое, что и психоаналитик для американцев…

Одна голова - хорошо, а две головы - хорошо-хорошо.

Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть…"

Выдержка из статьи:
"Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!"
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только гадит мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу".

- Папа, мне нужна твоя помощь
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом переспал с тобой и бросил?
- Хм… Вообще-то нет. Я же только в третьем классе, помоги математику сделать.

- У вас есть газетка в туалете?
- Что вы, у нас бумага!
- А, ну тогда я шампунь почитаю.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Тещу переехал поезд, но радость была бы не полной, если бы не встречный!
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 28.12.05, 17:28:39
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: %ля.

(Добавление)
Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 29.12.05, 17:02:44
15:55:19] <rem> <GxOST> aller: это правда, что канал "Россия" в воскресенье вместо заявленных в белорусской телепрограмме двух частей "Властелина колец" в течение семи часов транслировал юмористическое шоу Евгения Петросяна?
<aller> я сам не видел, но люди говорят что правда
<Ыы> Лукашенко отождествил себя с Сауроном
<Adan> дада. ненавижу толкинистов - они в нас играют.
<Adan> Не так все было, сказал Лукашенко, гладя "Черную книгу Арды". кошмарная картина.
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 29.12.05, 18:46:07
Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании
программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ,
садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему
больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие
показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа
столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины
вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".
Название: Анекдот
Отправлено: Аэтрин от 30.12.05, 14:56:53
Может и устарело, но мне на глаза попалось впервые. Не бейте больно тапками =)

Хроники московского апокалипсиса...


... часов ... минут

Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не
открывает окна и не хочет им помочь.

----

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то
напутал в проводах. От того и катастрофа...

---

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

---

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

---

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

---

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

---

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

---

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

---

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало
хорошо.

---

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав,
нацарапал его и в паспорте.

***

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не
показали.

***

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

***

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату
использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя <на самый крайний
случай>.

***

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда
прорыли. Это оказалась атомная станция.

***

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что
сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что
они все ломятся сюда?

***

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке.
Жара.

***

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

***

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на
ощупь.

***

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на
тротуаре, изображая зебру.

***

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами
заканчивается воздух.

***

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

***

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

***

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в
поисках воды холодной.

***

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

***

<Интернет абсолютно не работает>. Этими заголовками пестрят все сайты и
форумы.

***

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

***

Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены
подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

***

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

***

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

***

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной
волочился моток провода.

***

Добрался до офиса.
Застрял в лифте.

***

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался.
Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же
закончится и меня выпустят из лифта.

***

Начал вести дневник.

***

В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.

***

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

***

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

***

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело
серьезное!

***

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

***

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 30.12.05, 15:03:47
Цитировать
Не бейте больно тапками

Не буду. Хуже - похвастаюсь: я вот "воздержался" (думал Баркетту подкинуть):

Тут прислали по поводу отключения газа..
В етот історічєскій момєнт, коли наш всенароднообраний Президент Віктор Андрійович Ющенко, дай Бог йому здоров’я,зійшовся в смєртєльной фінальной схваткє з озвірілою кацапською наволоччю,ти не можеш бути лише стороннім спостерігачєм.
Енергозбереження - от наша зброя в боротьбі з підступними азіатами!
Законопать, заклей вікна.
Забий розбите скло в под’єздє хоч картонкою - хай москалі сказяться в безсілой злобє.
На двєрі в под’єздє прикрути возвратну пружину.
Коли газу не стане і народ почне топити обогрєватєлямі - відключи NumLock на клаві.
Знайди старі дідусеві валянки - в них зручно ходити по квартирі.
Пам’ятай - кожна збережена тобою гігакалорія тепла або кіловатт-година - це макове зернятко на ту дулю, шо її побачить перед собою кремлівський гном.
Будь твердим та непохитним.
Підтримуй слабкодухих.
Нам би только январь простоять да фєвраль продєржатися!
А там весна. Прийде

отсюда: http://voffka.com/archives/2005/12/30/023541.html
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 11.01.06, 15:18:27
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...
Название: Анекдот
Отправлено: Lonely от 11.01.06, 15:33:26
"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 16.01.06, 16:05:50
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 17.01.06, 15:14:19
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил. - Нуууу, не совсем сбил.. Скажем так - недозаправил...

.. Из кабинета шефа на весь офис распространялся запах паленого вазелина..

Прикольно смотрятся на толстухах трусики - стринги. Их не видно.

По многочисленным просьбам в последней локализации Фотошопа для России появится кнопка - "Сделать пизд@то"

(Добавление)
Кто-нибудь с 1С дело имел? - Подскажите, что там да как, а то я вчера начал играть, дошел до третьего уровня, а там налогами задавили...

(Добавление)
На Украине стали выпускать машины с двумя педалями - сцепления и тормоза. - А газа?. - А газа нет. Дорого...

(Добавление)
Доехал Иван-Царевич до камня, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса"

Название: Анекдот
Отправлено: Siddhart от 17.01.06, 15:50:38
 Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

(Добавление)
С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

(Добавление)
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

(Добавление)
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 17.01.06, 16:05:32
Siddhart, это ты чичас взываешь к духу Баркетта?))))) Их есть у них.)
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 17.01.06, 17:43:19
Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"!
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 17.01.06, 18:56:14
Московитам на заметку:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=11187

Береги Достояние Родины.
Название: Анекдот
Отправлено: Siddhart от 17.01.06, 23:01:27
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

P.S> а что есть КГ/АМ?
Название: Анекдот
Отправлено: Nanni от 18.01.06, 00:32:48
Сиддха, ты честно не знаешь или притворяешься? :)

Ладно, если не знаешь, расшифрую "Креатифф ... не очень/Афтар ...редиска" :) Ну примерно так.
А как в оригинале, иди смотри на udaff.com ))
Название: Анекдот
Отправлено: Бельзен от 18.01.06, 08:41:17
аха, я такой же вопрос задавал, помню. Думал, что это килограмм на амперметр.:gigi: Баркетт выручил с подсказкой потом.
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 18.01.06, 09:32:31
Цитировать
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Название: Анекдот
Отправлено: Siddhart от 18.01.06, 10:00:05
Barkett
повторяешься:)))
боян%)
:gigi:
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 19.01.06, 11:05:18
[10:51:15] <kr****@jabber.*****.ru> Из жизни. Слышала и видела своими ушами.
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди!
Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку)
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 19.01.06, 19:07:47
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.

(Добавление)
В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем.
И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой.
Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной.
Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.
Все оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "XYZ" (так сказать) во весь капот! :)

Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 20.01.06, 13:16:33
Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе FireFox.
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 20.01.06, 14:43:35
баян прошлогодний
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 20.01.06, 18:14:27
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

(Добавление)
Diablo II

8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam:)
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan:)
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs :)))
- lol
- da pizteds kakoy lol
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand

Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 24.01.06, 17:44:16
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 24.01.06, 23:38:34
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 25.01.06, 09:39:19
хехе, благородный дон судя по всему открыл для себя BOR :)
для меня так - баяны, но недавние :)
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 25.01.06, 11:21:12
Дону некогда что-нибудь открывать - Дон разгребает завалы бумажной работы, бегаю в суды (жалько в Харьков не отпустили), штурмую кабинет нача ОВИРа. Некогда даже с Вами, Благородный Гном Баркетт aka БГБ:) сконтактировать. Досуга хватает на спам тут и чтение баянов, присылаемых по асе.
И то - после работы задерживаюсь ежедневно на пару часикофф.

(Добавление)
(http://voffka.com/archives/zubi_teshi.jpg)

Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 25.01.06, 18:21:31
Баян наверно, но прочитал с легким чувством тошноты:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(То, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет.)

3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(Заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю.)

/
Врагу не пожелал бы.
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 30.01.06, 18:56:32
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 31.01.06, 15:27:23
на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей
Как, говорится - мужчині, узнайте себя:
-А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
-еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
-Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
-А мой, когда посуду моет, упирается как ... хм ... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт...
-А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
-А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
-Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют
-Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверь
туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. -Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра
-А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
-А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер
-Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло
- Потому что он начинал-кричать, фуууу, что ты делаешь
-А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают
-А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))
-А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, хомячит все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни огрызки... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
-Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит чтоб я в них спала! Это нормально помогите плиз!-
-А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было.
-А мой спит только в шапке.
-Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте: "Сегодня у нас плов без мяса... и без риса". Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
-Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал,что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?
-А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая... Степень опьянениявыглядывает - Писю покажи! ну покажи... ооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!" И так весь вечер...мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне  показывает... На утро - "ОЙ болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи... и спрашивает - "А где мои брюки? Опять переложила?" то же самое на коробку носков! НЕ видит!
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 10.02.06, 22:49:10
http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%E3%E5%EC%EE%F0%F0%EE%E9
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 13.02.06, 15:14:35
Barkett
Уже баян :p
бо вторая ссылка - на той неделе была первой :)
Название: Анекдот
Отправлено: Дадж от 14.02.06, 07:57:47
http://www.thenoobcomic.com/daily/strip047.html

комиксы про MMORPG. Местами просто подстольно.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 14.02.06, 14:40:42
Сегодняшний (14.02) разговор в аське:

- Привет, Марина. Приходи сейчас ко мне, опять потр@.@емся!
- Вам наверно дочь позвать?
- Да, Cергей Николаевич. ;(

Обломно, как в том анекдоте про владельца пруда :gigi:
З.Ы, не хотел в поздравления запомоивать.
Название: Анекдот
Отправлено: Гость от 24.02.06, 09:32:18
:down:
Название: Анекдот
Отправлено: Гость от 24.02.06, 09:33:13
[size=24][/size][code][list=](http://)[rus][off]гшщгш9н7ка амншпл8н678е5кертнплбшгорло:umnik:
Название: Анекдот
Отправлено: Siddhart от 24.02.06, 19:36:13
Microsoft Россия
текст ссылок: Геморрой за деньги...

я весь плакалъ...
Название: Анекдот
Отправлено: Strori от 24.02.06, 20:30:02
ОАО "АВТОВАЗ". Официальный сайт
текст ссылок: таз 2115...
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 02.03.06, 12:53:07
Може улыбнется кто:

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придёт!

Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!
 
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Мужик выскакивает из дому на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его машины стоят три качка и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес. Давай…

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане...

- Девушка - а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?

В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
... а может и нет...

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
 
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!

У России две беды: Испания и Португалия.

Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

У семерых козлов и волк без глазу.

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своём желании - то рыбка уже как-то не так попахивала...

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".

Из заявления: Прошу кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за подлость и жадность.

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу...

Рассказала подруга жены...
Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки...

- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина.
Причём собирала в школу!

- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой...
- Ну и как?!
- Наши проиграли!

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на х"№!".

"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.


Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

Самое несчастное животное – осьминог: у него ноги от ушей и руки из *опы, а сама *опа – с глазаим и ушами.
Хуже – тока Змею Горынычу: у него одна *опа на три головы.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания: Решили послать сходить купить выпить.

Когда ищешь туалет, не только понимаешь, что человек на 2/3 состоит из жидкости, но и реально представляешь, где она находиться.

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный волос, устроила ему грандиозный скандал.

Иногда ленивцы погибают по банальной причине: их съедает моль.

Гражданин Иванов, устроив пьяный дебош, попал в милицию, где и дослужился до майора.

В Штатах прошёл процесс.
Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги.
И выдёргивал по листочку.
19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох...
О чём это я?! А, о хождении Януковича в оппозицию.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Уважаемые родители!
Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Из жизни.
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет.
Одна дама (неподалеку от места моей лёжки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твёрдым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема...

Пассивная инсектофилия: заипали эти комары.
Активная инсектофилия: ипал я этих комаров.

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!
- Ух, йопт... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...

Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
- Что же он сделал?!!!
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа, работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю…

Нет ничего более неприятного, как проспать обед.

Звонок по телефону:
- Алло. Здравствуйте. Это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, а мне еще рано.
- А мы подождем!

Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.

В одесском суде идет бракоразводный процесс. Решается вопрос, кому оставить ребёнка. Мать настаивает на том, чтобы ребёнок достался ей. Она его вынашивала, это её плоть и кровь.
Слово предоставляют отцу:
- Граждане судьи, - говорит он. - Вы видели
на вокзале билетные автоматы? Вы опускаете туда гривенник - и оттуда выскакивает билет. Так я вас спрашиваю - это билет ваш или автомата?
- Ха! - воскликнула жена. - Может, это был не твой гривенник!
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 03.03.06, 13:12:30
http://voffka.com/archives/2006/03/03/025261.html#more

Преллесссть! Моя, ты, прелессть!
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 28.03.06, 18:56:44
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд...потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:-)

- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!

- После песни "Уси-пуси" возникает вопрос: как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.

Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили...

- Аааааа! Бл*-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

Мало кто знает...
Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и английская булавка.

... Продаётся ЗАЗ-968М Вrаbus.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Самая короткая телеграмма домой: $О$.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х*я?".

У оператора UМС самое большое покрытие в Украине. Его покрывают матом 90% абонентов.

По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.

- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, бл*ть! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! - Сергей
-Бл*, кто все эти люди?!

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.
"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Сейчас у новых русских новая затея по охране домов...
Залазит вор - а на него выбегает вместо добермана 40 пекинесов!

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!

Рекламное.
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.

Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал, только женского рода...".

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!!

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию...
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е*ло не получат – них*я не понимают...

Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.

В Чечне началась очередная перепиздь населения...

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

- Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Амнистия распространялась только на преступников.
 
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
 
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни х*ра".

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов...
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов...
Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длиннее другой на 5 см.
- А 60?

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?

Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс...
Но почти ничего не известно про её соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...

Понедельник. День Святого Валентина.
Утро. Офис.
На планёрке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.

Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.

- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?

Беседуют двое голубых:
- Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать на фиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
- Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 30.03.06, 14:34:49
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

Мужчина ведь без женщины не может!
Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чём она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

... В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.
Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания...
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 30.03.06, 17:40:04
Жжошь. Хотел тоже хоть какую-то подборку всунуть. Но - увы, слишком пошло многое, вплоть до не смешного.
Давай больше :)
- Улыбает :up:
Название: Анекдот
Отправлено: antor от 30.03.06, 20:46:23
Едyт как чеpепахи...
Один бывший соотечественник, а ныне амеpикос только-только сдал на пpава в LA/Ca и pешил ночью поездить по пyстым yлицам- потpениpоваться. Едет он значит в 3 часа ночи не спеша со скоpостью 30 миль в час (около 50 км/ч) - типа тpениpyется. Вдpyг откyда не возмись, с мигалками и пеpделками его окpyжают штyк 10 полицейских машин и pадостные бегyт его вязать!
Он весь в непонятках, по-английски еще не ахти как говоpит, поpядков еще не знает - pешил что емy хана, сyдя по количествy копов видимо что-то очень сеpьезное наpyшил - коpоче стpахy набpался полные штаны! А копы его внимательно осмотpели, извинились и отпyстили. Он совсем в непонятках - спpашивает типа че за дела? А они емy и говоpят - мы тебя за обкypившегося пpиняли, оказывается местные тинейджеpы как обкypятся так едyт как чеpепахи и пpи этом дyмают что гонят за 200 mph. :)

(Добавление)
Кто-то недавно услышал, что какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером, на котором будет установлен...WINDОWS 95!!!
И вот что ему подумалось:
(гнусавым синтезированным голосом)
Веер! Бросай руль, едем в магазин за новым диском - своп кончился.
Мы превысили допустимую скорость - закройте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиров.
Эй! Вставьте обратно пассажира с именем Наташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать.
В системе не обнаружен прикуриватель! Можете вставить его обратно прямо сейчас, не глуша двигатель.
Выключение фар может привести к исчезновению освещенных ими предметов!
Это не туннель, а скринсэйвер!
Сзади обнаружен прицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему присоединимся, вставьте диск "Звуки Природы" и расслабьтесь.
О! Старушка на дороге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохранения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!!
Мытье стекол старыми дворниками может нарушить работу системы - отстановитесь и запустите WINDSНIЕLD.ЕХЕ. Стекло загрязнено на 60% - очистка не требуется.
Спереди обнаружен автобус с ОS/2, чтобы проехать по асфальту после автобуса с ОS/2, нужно этот асфальт заново уложить и разметить!
Чего ты ругаешся? Что я такого сделал?Это не дорожный знак, это иконка!
Как какая иконка? "Объезд"! Ну, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают перекошеные лица ГАИшников, это rеfrеsh просто высокий, глаза меньше устают.
Сбавить скорость? Ну, как хочешь, выбери нужную скорость из списка, находящегося в меню "Настройка системы/ Движение/ Настройка движения/ Параметры/ Ручная установка скорости/ Да/ Да/ Уверен/ Да, хочу/ Да, уверен/ Заткнись!/ Да, вручную/ Да, знаю/ Значение скорости". Выбор небогат, согласен. 0, 120, -120... Ну нельзя с клавиатуры набрать, ты ж руль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тормозом в нужную скорость.
Ой! Кажись, обморок?
Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и перезагружусь.
Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстрелены, шнур выдернут, стекла выдавлены, мотор снят, законсервирован и упакован - теперь вы можете вынуть ключ зажигания.

Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 30.03.06, 21:10:02
Хы, забавно - а по первому, вообще, надо будет знакомых поспрошать :)
Название: Анекдот
Отправлено: Tasuja от 31.03.06, 12:36:06
Лет семь назад была тема про самолет с установленной В95. Там поприкольнее было ;)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 31.03.06, 15:34:50
Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такая себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :). Чтобы мастер не заблудился, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну не вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ". Мастер:
- А не подскажите, как доехать туда-то?
Хозяин:
- Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами. Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на Мерсе-кубике с личным водителем.

Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 31.03.06, 21:27:24
Локхорн
да, это правдивая история)
Название: Анекдот
Отправлено: antor от 08.04.06, 22:07:27
Шамиль Басаев за большие деньги нанял арабского суперснайпера, известного не только меткостью, но и стремлением безоговорочно выполнять полученные инструкции. Вечером он привел наемника к российским позициям и говорит: как стемнеет, начинай работать - увидишь движущийся огонек, бей прямо по нему. Утром снайпер возвращается и докладывает об уничтожение пяти сигарет "Прима", трех фонариков и двух зажигалок "Зиппо"...

(Добавление)
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

(Добавление)
Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
- НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

(Добавление)
Едет в купе поезда молодая парочка,а в соседнем купе (следующее окно за ними по движению поезда)-грузин.У грузина открыто окно.Парень начинает приставать к девушке,наконец,уламывает ее,они тр@хаются и выбрасывают использованный презерватив в окно.А он-бац-и залетает в соседнее окошко!Хлоп-и прям грузину на рожу!Ну,тот,понятно,матерится,снимает его с физиономии и выбрасывает в окно.А парочке опять неймется,история повторяется,грузин опять с матами выбрасывает "резинового друга" в окно.И так несколько раз.Наконец,в задницу обозленный хач хватает презик,бежит к проводнику и спрашивает у него:
-Слышь,прАвАднЫк,этА вААбшЭ скорый поезд,да?
Тот:
-Нууууу...Вообще-то да...
-Так пАчЭму мЭня эта падла уже в пятый раз дАгАняЭт?

(Добавление)
На португальском такой лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Название: Анекдот
Отправлено: Asche от 09.04.06, 10:46:24
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 10.04.06, 15:13:30
Знаете, как умирают люди?
-Их уносит аист...

Мысль пришла в голову и долго искала мозги.

(Добавление)
Умение летать на метле - это то, что отличает жену от обычной женщины.

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Начальник - подчинённому:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антены "Дженерал...", прочитал и решил вернуться...
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!!
- У твоего соседа уже стоит...

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Юрий Куклачёв расстался со своими кошками.
Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Новые сигареты "Украинский парламент". В пачке 450 сигарет, причём больше половины - левые.

"О, МАЙН ГОТТ!!!"- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец...

Рекламная акция от Центризбиркома:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!".

"Да за*бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...

Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 11.04.06, 12:46:41
Если в слове "Работать" заменить 8 букв, получиться - "Интернет"!

(Добавление)
бесплатно поучавствую в рекламе пива. меньше 10 дублей не предлагать

(Добавление)
Настоящий мужчина всегда сможет добится от женщины того, что она сама от него хочет!
Если у тебя нет женщины - значит у кого-то их две.

(Добавление)
Человек ближе всего к совершенству, когда заполняет анкету при поступлении на работу.
для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее, чем зеркало.

Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 12.04.06, 11:17:41
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 18.04.06, 14:09:33
- Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой весёлой и самой рейтинговой, если бы её давали в переводе Гоблина.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?!
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца):
- А чё так?

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Чеченец в самолёте – х*й-йовая примета...

У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на йух!"...

- Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?
- Для начало надо её разбомбить.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.

"Добро должно быть с кулаками!" - заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х.

- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я - мужик! Мужик!!!

- Работать, негры - солнце ещё высоко!
- Это не солнце, это луна!
- А НИИПЁТ!!!

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному...
И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идёт дирижёр и несёт какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о***ла - и тут же скрутила дирижера.
А тот кричит:
- Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!
Охрана:
- Продемонстрируйте.
Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "Один два три четыре...".
Пустили его на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре три два один" - я бы, наверно, обо*рался...
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 20.04.06, 01:06:43
И тут хохло*рач (с) удафком
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 25.04.06, 17:21:52
— Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня… У тебя пред- или послеменструальный синдром?
— Вме-е-есто!!!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом…
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа… Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время…

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты…
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили…

Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
Парень:
— Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец…
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришёл телефон починить!

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам…
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Самая тоскливая и непопулярная передача «Парламентский час» могла бы стать самой весёлой и самой рейтинговой, если бы её давали в переводе Гоблина.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
— Потанцуем?!
— С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца):
— А чё так?


И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет…

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом…

Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дёшево…

Никогда не пей на пустой бумажник!

Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат!!!

— Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
— Ага — и, судя по внешнему виду, сама!

— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка — но стыдно-о-о!

-   Ой, ну что же вы стоите на пороге — не стесняйтесь, идите на йух!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин.
— Нет, «М» — для морды!

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
— Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город — и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы — и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке… Хотя я не понимаю значения — я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: «Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло»!
Синхронный перевод на русский: «Какая ты тяжёлая, йоп твою мать».
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 25.04.06, 21:42:46
Опять про ахтунгоф. Дон Умата. Прекрати =)
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 27.04.06, 11:36:43
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

- Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это просто использованные презервативы.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два удивлённых студента:
- А у нас денег нет...
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 27.04.06, 15:46:46
Все баян...
Название: Анекдот
Отправлено: Siddhart от 08.05.06, 09:43:28
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антигравитацию.
Название: Анекдот
Отправлено: Asche от 08.05.06, 18:38:26
Если бы Америка напала на Россию...
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бля! Всем нахуй из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...
Название: Анекдот
Отправлено: antor от 26.05.06, 13:43:30
 Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

(Добавление)
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

Название: Анекдот
Отправлено: Tasuja от 26.05.06, 15:11:28
В продолжение древнейшего баяна про фразы на разных языках - не такой древний баян: детский арабский хор. Звук обязателен! http://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_M%22
Название: Анекдот
Отправлено: slutkey. от 26.05.06, 17:03:00
что-то меня забесил этот хор, ппц
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 26.05.06, 17:34:03
Чет фигня какая-нто.. Ничо не осилил, афтару автоматом незачот =)
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 29.05.06, 20:06:50
Цитировать
Два нарика решили курнуть. Хорошо так курнули и сидят. Один другому:"Ты бы форточку открыл, а то мы ваще угарим" В это время сосед сверху на балконе стоял, увидел дым и вызвал пожарных. Те приезжают, стучат в дверь. Тишина. Выламывают её и заваливают в квартиру. Один из нарков открывает глаза и видит мужика в шлеме
- Ты кто?
-Я пожарный
-Слышь пожарный, пожарь нам картошечки
-Вы не поняли я не жарю, я тушу
- Да по фиг, давай потуши


Цитировать
В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступмт мальчик с феноменальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью"


Цитировать
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ЙУХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!


Цитировать
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-П*зды что ли?


Цитировать
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Название: Анекдот
Отправлено: Бельзен от 29.05.06, 20:34:40
От души анекдоты:gigi:
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 29.05.06, 21:01:01
Про 13-ти летнюю порЖал... =)
Название: Анекдот
Отправлено: Asche от 30.05.06, 20:21:18
Про женский писька понравелось :)

В древние времена жило-было Чудо-Юдо в озере и приносили ему раз в сто лет 100 красивых девушек, это чтобы оно всех подряд не жрало, и Чудо-Юдо опять сваливало на дно озера переваривать девушек. Вот как-то всплывает оно и видит 100 некрасивых юношей и не успело оно удивиться этому, как один, самый некрасивый и спрашивает у него: "Ti kto est' takoi budesch'?". "Я Чудо-Юдо" - отвечало удивленное Чудо-Юдо. "Juden!? Zoldatten? foir!!!"

З.Ы. По немецки пишу ашипками :) Да и разговариваю, только силно пьяный когда.
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 31.05.06, 11:42:55
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАIшник на дорозi. Iде модна
така машина, дай думаe, спиню. Спиняe.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi
у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Вiдкриваe, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки,  кров м'ясо
i все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

Перевод нада?)
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 31.05.06, 11:46:09
Надо, последней строчки. Хотя общий смысл понятен, наверное что-то типа "закрой и езжай".
Название: Анекдот
Отправлено: Тородин от 31.05.06, 12:52:48
не - Какое жОсткое самоубЫйство!
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 31.05.06, 13:16:26
Цитировать
Какое жОсткое самоубЫйство!

правильнее - досадное или огорчительное...
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 31.05.06, 14:19:22
Дон Умата, а по-русски писать мы уЖе разучились? Мне вот например неприятно читать украинский, ибо я его банально не втыкаю.. Хотя, право, моЖно порЖать даЖе не воткнув в суть анекдота, чисто со словечек =)
Название: Анекдот
Отправлено: Бельзен от 31.05.06, 21:36:51
а можно перевод последнего анекдота, а то половину не понял.:gigi:
Название: Анекдот
Отправлено: Тородин от 31.05.06, 21:48:46
даавно встретилось:
Идут двое белых полицейских по "белому" кварталу в Алабаме. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 01.06.06, 01:12:17
Тренируйтесь на кошках с буттербродами =)
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 01.06.06, 10:28:59
Цитировать
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАIшник на дорозi. Iде модна
така машина, дай думаe, спиню. Спиняe.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi
у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Вiдкриваe, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м'ясо
i все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...


Окраина Львова, утро, перекресток, стоит сотрудник ДАИ на дороге. Мимо едет красивая такая машина, дай думает остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы пожалуйста.
- Пожалуйста!
- Выйдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный вуйко (житель западных областей Украины) в вышитой рубашке, вобщем все при нем, усмехается себе в усы.
- Что, хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Пожалуйста...
Открывает, а там труп в мешке, порубленный на мелкие кусочки, кровавое мясо и все такое...
- Что, москаль?
- Дык.
- Какое ужасное самоубийство...

Название: Анекдот
Отправлено: groder от 01.06.06, 16:39:59
Идиотизм =)
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 01.06.06, 17:40:16
Весьма расистский анекдот. ;)

Цитировать
Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.


Цитировать
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!


Цитировать
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!


Цитировать
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!


Цитировать
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 01.06.06, 18:46:23
Майк я хочу от тебя ребенка. Ржал как больной, даЖе не подразумевая что хохлосрач бывает смешным =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 01.06.06, 19:08:20
А теперь ждёмс подборку, в моем любимом духе: "не остановка, а зупынька. А ты, москалику, вже приихав..."
:gigi:
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 01.06.06, 20:57:34
Угу Ждем. Очередной глум..
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 02.06.06, 09:49:18
будет. позже. может не сегодня.
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 02.06.06, 10:50:08
Майк забыл пару моих любимых баянов - про "война придет, а я не жрамши" и про березку, речки и экологию. Про экологию тут уже даже постили кажется. Впрочем кто может, сделайте еще раз, но на украинском, а то часть атмосферы потеряется.
Название: Анекдот
Отправлено: Грилин от 02.06.06, 18:56:10
http://moskaliv.net/
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 02.06.06, 21:09:16
Развались на части.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 02.06.06, 21:17:13
Grelin
Решпект и огромное спасибо.
Крыжовник - порадовал, а уж:
Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
- все, на следущю неделю доброго настроения хватит :)
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 04.06.06, 18:01:30
Хороший анекдот, правда богохульный немного...



Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Название: Анекдот
Отправлено: slutkey. от 04.06.06, 18:04:39
про папу римского поржал
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 04.06.06, 18:30:10
ржу как больной
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 07.06.06, 16:48:32
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Да ладно-ладно, заходи - улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами

И разгневался Бог и сказал "Да будет потоп"...
Повелел он Ною построить ковчег и собрать каждой твари по паре...
Построил Ной ковчег... Собрал каждой тваре по паре...
И случился потоп...
Ной плавал на своём ковчеге до тех пор, пока голубь не принёс ему ветку с горы Арарат...
И направил Ной ковчек к первому островку суши...
И причалил к нему... Стали звери выходить на гору, радуясь земле...
Вышел и ной...
Вдруг видит, а внизу люди бегут к вершине горы и кричат:
"СЛЮШАЙ, АРА, ЦИРК ПРИЕХАЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один  говоpит:
- Я вот женился.
- Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно?
- Да не, так себе...
- Hy, богатая значит?
- Да не, не богатая...
- ( Hy-y..., значит мастеpица на все pyки?
- Да не, пpостая тетка, ничего особенного...
- :-I Так чего ты на ней женился-то?
- А y нее глисты.
- %-О Hy и что??
- Э-э-э, паpень! Да ты не pыбак!

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на х%й на всякий случай!

Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....м м....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

-Гоги, ты видишь эти виноградники?
-Вижу, дядя Гиви.
-Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
-Нет, дядя Гиви.
-Гоги, ты видишь эти винные погреба?
-Вижу, дядя Гиви.
-Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
-Нет, дядя Гиви.
-Вот видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко трахнуть маленький, никому не нужный овечка...

Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.
(Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.)
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии...
-
- Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "3,14здец"...

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
- Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х*й!

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тёщу, похожую на папу.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя возможно, львы чего то не договаривают.

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

Сообщение по аське:
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да не 3,14здю я, честно знаю!

- Я водка - со мной на празднике чётко.
- Я салат - каждому лицу я рад.
- А я гашиш... Я слова забыл.

Наблюдение из жизни:
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы!
Только они одетые...

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова "ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ", министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана - не гей, Дана - транссексуал.

Еще 50 местных цыган было похищено в Придурьевске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганный табор в неизвестное место.

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

Однажды он попробовал и ему понравилось....
С тех пор Изя заряжает свой мобильник только в гостях

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались

- что Данила-мастер не выходит каменный цветок?
- Да от..бись ты, посрать спокойно не дают.
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 07.06.06, 20:37:35
Тупейшие анекдоты :( Зачем такое постить? Если ты действительно считаешь это смешным - я боюсь за твою психику..
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 07.06.06, 20:41:18
Лучше даже баяны, чем чат.
А вообще забавно: сегодня тот анекдот про саогубство на webpark'е прочел, в русской литерации. Эх, не могли даже колоритно передрать!
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 07.06.06, 20:41:29
Да, 95 процентов либо старо, либо глупо до омерзения.
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 07.06.06, 20:44:43
Да уЖ.. Парню лет 8мь наверное.. Причем он никогда не выделялся по IQ среди своих сверстников..
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 07.06.06, 20:50:44
Цитировать
Да уЖ.. Парню лет 8мь наверное.. Причем он никогда не выделялся по IQ среди своих сверстников.

этта о ком? или из досье?
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 07.06.06, 20:52:17
Это об афторе дебильных анекдотов.. Кстати вы с ним не в одной школе учились? (учитесь?)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 07.06.06, 20:55:18
Цитировать
Это об афторе дебильных анекдотов.. Кстати вы с ним не в одной школе учились? (учитесь?)

Ты что?! - Я там преподаю!
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 07.06.06, 20:56:16
Охотно верю...
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 07.06.06, 21:00:14
А толку?
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 07.06.06, 21:01:52
Ты сам с собой разговариваешь?
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 07.06.06, 21:08:17
как и ты ,)
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 08.06.06, 00:30:35
да уж... глупые анекдоты...
Название: Анекдот
Отправлено: Siddhart от 08.06.06, 01:30:11
а нафига вы их читаете?
и уж тем более, отвечаете в теме?
развлекайтесь где-нить еще:)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 15.06.06, 17:08:34
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"

Лет десять назад на станции метро Сокольники на столбе висело объявление:
"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны хатха-йоги".
Поперек объявления - красным карандашом:
"Будь проще, скульптор!"

Название: Анекдот
Отправлено: Гость от 15.06.06, 23:26:15
Цитировать
развлекайтесь где-нить еще


Сиддхарт, тебе какое дело? Ты бог что ли? Ты дерьмо в тряпочке, поэтому молчи и высыхай.
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 18.06.06, 18:56:11
Цитировать
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Цитировать
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Цитировать
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!


Цитировать
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл*, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!


Цитировать
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
Название: Анекдот
Отправлено: groder от 18.06.06, 23:35:41
ПорЖал про дур и б*ядей =)
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 19.06.06, 17:17:26
В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 19.06.06, 19:21:50
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
- ??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
- А.. Все нормально. (Отдает обратно).
- ?
- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит: "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.
:shuffle:
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 26.06.06, 13:45:43
На все случаи жизни
1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Вы пьёте слишком много кофе, если
ОбычныйТерминСписокопределени йАдресЦитатыФорматированныйко нецформыначалоформыВы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку — чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: «Кофе без кофеина — пойло для ослов!».
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.

Как принимать душ по-женски, а как по-мужски

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным
Бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу
для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером
с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти
х@@@ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься размером своего x@@ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться
над тем,как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и
вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла
с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего x@@ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти x@@@ в её направлении,
издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.  
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 26.06.06, 14:56:45
Локхорн, порЖал про муляЖ.

Пост Дона Умата ниасилил.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 26.06.06, 19:49:34
пасип. =)
Когда свои постить начнешь?
З.Ы, ты, шо, опять отличился?
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 26.06.06, 20:59:40
Да меня перманентно.. Надоело уЖе =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 26.06.06, 21:05:10
Цитировать
Да меня перманентно.. Надоело уЖе =)

мну тож - пасип, Майк пока тему не прикрыл :)
пость анек уже...
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 27.06.06, 18:42:00
Парой тем навеяло. С постнекста.:
Цитировать
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно: "е666ут"
Название: Анекдот
Отправлено: Станах от 28.06.06, 11:58:38
Видел по-моему n-ое количество лет назад, но щас прочитал и позабавился:

Цитировать
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо ***дЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ
ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
[/color]
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 28.06.06, 14:02:22
идиоты наступают
Понадобилось мне тут перевести небольшую сумму в Киев через вебмани. Нашел на официальном сайте вебманей аську онлайн-консультанта какого-то местного банка, который проводит подобные операции. Ниже приведен наш часовой диалог.

Курсивом выделены мои коментарии.



Бесякин (14:32:58 26/06/2006)

Добрый день. Кажется вы производите ввод-вывод WM?



Manager || Office (14:33:49 26/06/2006)

Да, по курсу - 5,2 на ввод и 4,9 на вывод =+0,8% комиссия



(честно говоря я не впервые пользуюсь обменщиками WM, но обозначение «=+» меня смутило.)



Бесякин (14:34:33 26/06/2006)

Не, давайте по понятнее.

Сколько мне нужно перевести вам WMZ, чтобы получить 300USD?



(непонятная пауза на 6 минут)





Бесякин (14:40:29 26/06/2006)

У вас там обед? Может я в другой раз?



Manager || Office (14:42:49 26/06/2006)

У нас нет обеда. Работаем с 9,00-19,00. Если Вы хотите вывести деньги, то заполните сначала заявку на сайте



(не ответила на прямой вопрос – ладно, ответы найдем на сайте, кстати, а где же он? В инфе нету…)



Бесякин (14:43:28 26/06/2006)

адрес?



(Итак, вопрос задан в 14:43. Запомним это время. Внезапно приходит неожиданный ответ.)





Manager || Office (14:45:43 26/06/2006)

Ул. Предславенская, 35, корпус 21, оф. 324



Бесякин (14:45:48 26/06/2006)

адрес сайта скажите пожалуйста!!!!!



Бесякин (14:49:43 26/06/2006)

Блин, что же так долго? Може менi украiнською запитати?



Manager || Office (14:50:48 26/06/2006)

Адресс я Вам сказала, больше волпросов не было



(Хорошо, что адреСС она мне ССказала, а по идее вопросов-то больше и не было. Было пять восклицацельных знака и все… Трудности перевода. Пойдем другим путем.)





Бесякин (14:51:40 26/06/2006)

Шановна, менi потрiбна адреса вашого сайту. Веб-сторiнки. Не знаю як вас вiддячити за оперативнiсть...



(пошла 10-я минута, как я пытаюсь у специального человека, онлайн-консультанта выяснить адрес сайта их банка… пока мрак.)





Бесякин (15:11:20 26/06/2006)

Эй! Кто-нибудь? Может на английском спросить?



(пошла 20-я минута допроса сотрудника компании по сайту. Вообще я бы махнул рукой, но меня взяло за живое: смогу я доиться от консультанта нужной информации или грош – цена мне, как разведчику…)







Manager || Office (15:13:12 26/06/2006)

Какой вопрос? Что Вы хотите спросить на английском, украинском...?



(ах ну да! Мне же нужно было задать ВОПРОС, я-то дурак писал, что мне нужен адрес сайта. А на том конце ждут вопроса… Ага, ну дык это мы мигом!)





Бесякин (15:13:53 26/06/2006)

Держите меня четверо.

Я уже 40 минут спрашиваю АДРЕС ВАШЕГО САЙТА? Чтобы оформить заявку.





Manager || Office (15:14:24 26/06/2006)

Тогда, попробуйте частями



(вона как накрыло-то…)





Бесякин (15:14:42 26/06/2006)

КАКИМИ ЧАСТЯМИ???





Бесякин (15:14:44 26/06/2006)

САЙТ!



Бесякин (15:14:47 26/06/2006)

МНЕ



Бесякин (15:14:49 26/06/2006)

НУЖЕН



Бесякин (15:14:52 26/06/2006)

АДРЕС



Бесякин (15:14:54 26/06/2006)

САЙТА



Бесякин (15:14:56 26/06/2006)

ВАШЕГО



Бесякин (15:15:00 26/06/2006)

Так частями достаточно?



Manager || Office (15:15:31 26/06/2006)

Да, Киев, ул. Предславенская, 35,0 корпус 21, оф.324



(грохот падающего тела)





Manager || Office (15:15:42 26/06/2006)

Это наш адресс



(упавший труп дернул ногами)





Бесякин (15:16:56 26/06/2006)

Вы издеваетесь?



Бесякин (15:17:16 26/06/2006)

Позовите кого-нибудь из взрослых, а?



Бесякин (15:18:25 26/06/2006)

Мне нужен адрес вашего сайта. Веб-сайта. Не адрес, где вы живете, не домашний телефон, а адрес сайта. Вы мне сказали, что нужно сделать заявку на сайте. Сами сказали. Я вас за язык не тянул. Так теперь скажите мне адрес этого чертового САЙТА!!!



Бесякин (15:18:37 26/06/2006)

Только не пишите снова улицу, а то я сойду с ума!



Manager || Office (15:23:13 26/06/2006)

www.barosbank.com



(всего делов! 40 минут допроса и клиент раскалывается как миленький и выкладывает все, что знает…)





Бесякин (15:24:36 26/06/2006)

О! 50 минут строго допроса и вот он вожделенный сайт.

Спасибо огромное.



Бесякин (15:25:06 26/06/2006)

Спасибо за поднятое настроение. Мы ржем всем офисом.  



Manager || Office (15:25:21 26/06/2006)

мы тоже



Бесякин (15:26:20 26/06/2006)

Я так подозреваю, что в среду Вы не работаете.



(с самым сложным казалось бы разобрались – попробуем попроще вопросы)





Бесякин (15:28:46 26/06/2006)

Задам немного по-другому вопрос:

Сообщите в какие дни и в каком графике вы работаете на этой неделе. Эта неделя начинается 26 июня 2006 (сегодня) и заканчивается 2 июля 2006 года.



Бесякин (15:29:18 26/06/2006)

Особое внимание прошу обратить на выходные и праздничные дни, которые выпадают на этот период.



(это называется «разжевал вопрос»…)





Manager || Office (15:30:16 26/06/2006)

Простите, но Что Вы хотите?



(этот вопрос должен был задаваться рыдающим голосом типа «ЧТО ВЫ ЕЩЕ ОТ НАС ХОТИТЕ, МАНЬЯК???»)





Бесякин (15:31:49 26/06/2006)

Так... Похоже вторая серия.

Я хочу перевести моей любимой мамульке деньги. Случайно наткнулся на Ваш контакт и решил попробовать перевести свои накопленные кровные средства через вас.

Путем "непродолжительных" переговоров с вами я выяснил, что оставив заявку на вашем сайте я могу переведя 300 WMZ сделать так, что в Киеве у вас в офисе она получит 1470 гривен. Я думаю ей было бы это очень приятно, но я подозреваю, что она может прийти, а у вас выходной, праздник или еще какая-нибудь хрень получится. Посему и спрашиваю: когда вы на этой неделе работаете, чтобы она могла выбрать удобное для себя время и подойти в ваш офис.



Бесякин (15:34:01 26/06/2006)

Прием?



Manager || Office (15:34:18 26/06/2006)

Да



(ААААААААА!!!!)





Бесякин (15:34:25 26/06/2006)

ЧТО "ДА"????



Manager || Office (15:38:01 26/06/2006)

Простите, но Ваш вопрос всё ещё покрыт мраком



(Ну не поэт, а?)

Оригинал лежит тут: http://besyakin.livejournal.com/9672.html?view=42952
Название: Анекдот
Отправлено: RoDzy от 28.06.06, 15:26:41
:lol::up::up:
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 28.06.06, 16:11:35
Ааааа!!! ;) Баркетт, я редко смеюсь по-настоящему, но в данном случае я просто лежало на клавиатуре. Этта просто жесть. ;)

P.S. Как-то мне нужно было выяснить что-то по светодиодной строке в фирме "Ledocol". Нашло на их сайте online-консультанта, отправило вопрос, через час повторило, через три часа еще раз. Потом решило проблему своими силами и забыло, что куда-то обращалось. Через четыре дня пришел ответ: "Что вас конкретно интересует?". ;)
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 28.06.06, 22:44:40
Ржу как больной =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 28.06.06, 22:53:37
Прреллессть!
Пока не дочитал, ломал се голову: почему Баркетт - Бесякин ,()
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 29.06.06, 00:48:26
Логично предполоЖить что это либо знакомый Баркетта, либо просто отрыл в инете =)
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 29.06.06, 17:50:38
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная...

Из жизни.
Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что **ка, так ещё и "б"...

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом из с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдёшь - ты главное не-не-не бойся ничего... Вот идёшь по-по-по лесу, на-на-нашёл следы - и иди по следу. Главное - не-не-не бойся ничего... Вот пришёл ты к бе-бе-берлоге. Главное - не-не-не бойся ничего... Суёшь ствол в бе-бе-берлогу, стре-стре-стреляешь. Главное - не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет - ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом...
Молодой:
- А где его брать?!!
- Дерьмо будет - ты главное не-не-не бойся ничего...

Из жизни.
Приёмный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик, глотая слёзы:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли - посмотреть, сколько осталось...
Врач, через паузу:
- Увидел, сколько осталось?...
Тут раздаётся крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если в кране нет воды - значит, выпили жиды,
Газ в Европу не дошёл - значит, вынюхал хохол...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы... А вы-то какое к этому отношение имеете?!
- Ну, не скажите, не скажите: вы же не всё видите...

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

- Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-новочеркасски как будет?
- А ну быстро в машину!

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не*уй делать...

-   Вы меня ещё в драке не видели! Меня так 3,14здят!!!

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...

Федерация лёгкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?





- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

Песни о любви бывают трех видов:
1) грустные;
2) весёлые;
3) песни группы "Ленинград".

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Выведена новая порода страусов...
В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик – за*бёт!

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина.
Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растёт на потолке и на всех капает.

- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты чё, она без рецепта продаётся...

Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное.

- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Для начальников!
Прежде чем обидеть программиста посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть!

Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Есть вопрос. Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".



Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь...

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!



Из жизни.
... в новостях канала ТВЦ (кажется):
Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
"Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги...".

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами...

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленингард".

- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

С замиранием сердца смотрел телевизор Президент Белоруссии Лукашенко - уж он-то хорошо помнил, чем закончилась для Кучмы победа Украины на Евровидении...

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.
В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"...

Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.
Название: Анекдот
Отправлено: Siddhart от 29.06.06, 18:07:48
Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "С----х". В небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор неизведанный вид-"особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего то, сзади выстраивается небольшая очередь. Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается мой диалог с мадам лет сорока за окошком:
- Мне, пожалуйста "С----х" особо тонкие.
- Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих сторон от окошка)
- На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ витрину.
- Не вижу.
- Желтая упаковка.
- Где?
- В левом ряду крайняя сверху!
Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку "Гусарских". Я уже начинаю заводиться.
- Извините, Вы взяли не те!
- А какие?
- Особо-тонкие-презервативы-"С----х",-в-ЖЕЛТОЙ-упаковке!!!
Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно:
- Вы что, не знаете чем торгуете???!!!
Мадам парирует:
- Да что я ими, пользуюсь что ли?!!
У меня срывает крышу:
- ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ - ДЕБИЛЫ!
Сзади грохот-очередь падает. Занавес
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 29.06.06, 21:11:44
ПорЖал =)
Название: Анекдот
Отправлено: Tasuja от 30.06.06, 12:00:44
Цитировать
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
Эт из жизни Майкрофта чтоль? :)
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 30.06.06, 12:25:50
Цитировать
Цитата:
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.   
Эт из жизни Майкрофта чтоль?


Я тоже посмеялось, когда прочло. ;)
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 30.06.06, 12:28:04
Идиотизм =) Шутку не оценил.
Название: Анекдот
Отправлено: antor от 02.07.06, 13:44:11
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Название: Анекдот
Отправлено: slutkey. от 03.07.06, 03:33:29
я тож не понял анекдот, но в кругу фанатов братьев гримм он оч популярен, судя по всему
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 03.07.06, 20:32:55
Гм, любопытно, мы дождемся тут анекдота от Гродера? Или энты стока не живут?..
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 03.07.06, 23:01:24
Где ты был когда я их в арде травил через каждые 5 минут?
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 04.07.06, 10:19:07
дык то в арде, построчно...
И бтв, пару раз был - но их тогда так выпрашивали, так выпрашивали, что похоже рассказчик просто сдался, и ...отомстил ,)
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 04.07.06, 11:02:22
Глупости :Р
Название: Анекдот
Отправлено: Lonely от 04.07.06, 13:47:41
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Название: Анекдот
Отправлено: antor от 04.07.06, 16:07:19
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.:)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 04.07.06, 18:51:22
Не нормально, недавно видел на элльфе, ухмыльнулся подлой орочьей улыбкой.
Похоже на историю с канадским маяком :)

(Добавление)
Конопля это огромное дерево, больше баобаба. Но ему никогда не дают вырасти.

Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 05.07.06, 15:32:08
ГыЖек это самоочевидно =)
Название: Анекдот
Отправлено: Siddhart от 06.07.06, 01:04:38
Если бы Windows была написана в Одессе...


1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
остановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу Старт ака Пуск появляется сообщение "Ну шо
ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..."
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву Г в Х, а
бувку Ч в Ш.

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается имя
"Шоб ты был здоров.doc"

5. При присоединении к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?"

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?"

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждый 30 минут автоматически включается screensaver с надписью
"Ой-вей, я устала..."



P.S> Needle & antor не забивайте ветку оффтопиком плз:gigi:
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 06.07.06, 11:06:33
А где тут анекдот? Бред какой-то.. =)
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 06.07.06, 13:44:51
Где учиться мальчику?
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: «Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: «9».
Директор: « Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: «36».
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда Мисс Нилам ответила директору, «У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?» Мальчик с директором кивнули.
Она начала, «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы «Ноги."
Мисс Нилам: «А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: «Карманы» Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда «Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:«Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 06.07.06, 13:47:24
Хи. Прелессть :)
Цитировать
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно

Тоже :)
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 06.07.06, 16:07:49
К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников.

"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеєш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
- Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеєш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми?
- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему.
- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! – просиял Мыкола.
- Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил.
- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумеєш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, бля.
Антону это надоело.
- Дак в тєбе, Мыкола, зовсем совесте немає, – улыбнулся он. - Нафта та газ наше крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся.
- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 06.07.06, 16:18:20
Цитировать
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?


Ааа, уалд пипл! :)
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 06.07.06, 22:48:56
Ниасилил, но вроде моЖно поставить плюсег =)
Название: Анекдот
Отправлено: Siddhart от 07.07.06, 01:49:38
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. –
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

(Добавление)
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 07.07.06, 12:49:01
Цитировать
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там
джинн.


Взял и выпил его :Р

(дальше ниасилил)
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 11.07.06, 17:56:34
Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки си#ек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по #йцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и си#ьки. Опять си#ьки, си#ьки везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Си#ьки…везде си#ьки.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.


В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал си#ьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 11.07.06, 18:10:58
Цитировать

Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.

гениально
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 11.07.06, 18:16:44
Чо Доярь твое соавторство что ли? =) Рад что признали? =)
Название: Анекдот
Отправлено: Аэтрин от 11.07.06, 18:22:35
Deyar
Боян как минимум десятилетней давности =)
На вон лучше Обком почитай
http://ru.obkom.net.ua/news/2006-07-11/1715.shtml
прямая текстовая трансляция
и никаких анекдотов не надо
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 11.07.06, 18:40:04
не не мае) Майкрофт постило)
Аэтрин жжет)
Название: Анекдот
Отправлено: Аэтрин от 11.07.06, 18:41:44
Жгу пока не я, а наша Рада... Того и гляди что-нить сожгут и поломают.
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 11.07.06, 19:10:56
нехай ломают)
щас вы себя ослабите, а тут мы вас к себе присоединим обратно)
Название: Анекдот
Отправлено: Barthazar от 11.07.06, 20:37:47
Пиписька не отвалиться от таких желаний?
Название: Анекдот
Отправлено: Аэтрин от 11.07.06, 21:04:50
Deyar
Жириновского перечитал/переслушал? =)
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 11.07.06, 21:49:23
буээ... не люблю жирика
я за хакамаду... был... и зачем она ушла?
а вообще я о тебе беспокоюсь;) представляешь, как тебе было бы удобно ездить на мадовки в Москву как в свою родную страну?;) и не надо никакой таможни;)
Название: Анекдот
Отправлено: Бельзен от 11.07.06, 22:59:41
Продажный тип этот В.В.Ж.
Название: Анекдот
Отправлено: Аэтрин от 11.07.06, 23:26:40
Надо мне та Москва. Киев лучше, проще.
А на мадовку я и так свободно туда съездить могу. Загран не надо, регистрация 90 дней... Нафих еще мне с Москвой в одной стране быть?

П.С. На счет Жирика =)
http://newsru.com/world/08jul2006/kg_am.html
чего и вспомнила =)
П.П.С. Обратите внимание на название ссылки, самый ее конец =)
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 11.07.06, 23:41:59
как это нафих?;) вот смотри, я могу сказать, что живу в той же стране, где создатель всея Арды Морис живет, а ты нет :Р
а статейка супер;)
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 12.07.06, 01:43:54
Гы гы опять хохлосрач =)

Про Киев - породия на Питер, только поменьше будет =)

Действительно, зачем Жить с Москвой в одной стране, - в столице и вообще в стране почище будет =) (я  не конкретно про Аэтрин (не дай бох), просто обычно те кто хотят Жить с Москвой в одной стране пачкают собой и то и другое =) Ну кроме цивильных иностранцев, разумеется.. Увы, пока наблюдая 90% уваЖаемых украинцев назвать их цивильными язык не повернется.. Или просто мне такие попадаются.. Неисключено.. Так что вышесказанное мое имхо, так что неча меня тут упрекать за раЖЖигание меЖнациональной розни =)
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 12.07.06, 12:15:16
Цитировать
Так что вышесказанное мое имхо, так что неча меня тут упрекать за раЖЖигание меЖнациональной розни =)

так можно тебя гродер обматерить сногдагалавы, а потом заявить, что ето мое имхо, и не надо мне сайл вешать
Название: Анекдот
Отправлено: Станах от 13.07.06, 00:41:05
Рамуил:
Цитировать
поскипано к лешему.

Писал не я, но мат подправил. Хочется, чтобы оценили, т.к. мне оч понравилось:

Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших [3.14]здюлей, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой [икс]уярил головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда [3.14]зды получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под на[икс]уй моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был на[3.14]здячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъе[п]ывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на [икс]уя ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, с[ц]ука, это захват.” Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и [3.14]здануть : “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съе[п]аться от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.
Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъе[п]ывать капитана: “Не тот момент! Финал, е[п]тыть! Ну его на[икс]уй, дайте чемпионат доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шо[3.14]здец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.
И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и [3.14]здани в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты [икс]уев, гоу хом нах.” Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъе[п]нул, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не е[п]ало. Он развернулся и [3.14]зданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится. “Только бы судье не перее[п]ал,” - думал Доменек – “а в раздевалку полицию вызовем.”
Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник.
Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию [3.14]здюлей от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться.
В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въе[п]ет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни [икс]уя.
Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените суки. Не въе[п]ал. А мог бы.” Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!
[/color]
Название: Анекдот
Отправлено: Barthazar от 13.07.06, 16:39:06
Про Раймона Доменека понравилось )))

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


Вовочка приходит из школы и говорит отцу
В;-пап мы в школе проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни
П:-спрси у мамы отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у бабушки отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у дедушки отдастся он за млн.?
В;-сказал отдастся
П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые проститутки и деда голубого

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Обясни.
- Я вчера сел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)




Парниша утром, с бодуна, еле продрав глазеры, выползает на кухню, а там куча полуживых тел допивает остатки крепких спиртных напитков.
- Чо за х@рня тут творится? - орет паря.
- Ты чо, ты же вчера женился! - отвечает кто-то...
- Чо правда? А где жена моя? Она хоть симпатичная?
- Да кажись... ничо так, хорошенькая...
- А зовут-то как её? - молодой супруг в шоке...
- Чи Оля, чи Света, чи Полина....
Пацан в ужасе:
- ЧИПОЛИНО!!!???


В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал.
И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- ***дь! Почему чай холодный?!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке...


- Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут ...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь !


Волк поймал зайца, и говорит:
- Соси!
- Не умею.
- Соси как умеешь!
- Хрум-Хрум.
- А-А-А!!!


Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит: "Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!".
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.


Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

А ведь сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины...

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.


Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.


Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый.


На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.


Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Сидит компания, скучает
- Чё-то как-то скучно, да?
- Да
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж
Все замолчали, сидят уже два часа
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...


Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!


Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!


2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?


- Аааааа! Б@#-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...


А зимой Герасим просто выходил на середину озера и разбивал собачек об лед.

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 13.07.06, 17:19:18
Ничо не понял =) И ваще я на форум на 10 минут прибежал =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 13.07.06, 20:58:10
Цитировать
Ничо не понял =)

Ну, суть в общем в том что третий от конца анекдот отмодерирован.
А второй с конца вообще не матерный... ,)
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 14.07.06, 16:53:27
Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
- Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа... Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес... А продать квартиру мы поможем!

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990.
Петрова Ольга Павловна 1990-2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!".

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая вёслами. - Я оставляю корабль вам!
 
Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! 3,14здец Каспарову!

Украинские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все!

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практически невозможно.
 
- В чём особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!

Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли...
Это объясняет исчезновение динозавров!
По крайне мере больших...

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое...
Измождённый человек ползёт по бархану и шепчет:
- Сгущооонки!..

Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния...
Ну просто позор цыганской семьи!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Ночь. Зима. Тайга. Пурга. Ветер завывает жутко... Посреди пустой избы - на табурете - бородатый диковатый мужик. В углу - испуганная баба.
Так и сидят. Вдруг мужик вскакивает, хватает табурет и ка-а-а-к шарахнет бабу по спине!
- За что, Иван?!..
- Ох, не спится мне Анна, не спится...

Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок.
Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают.
Вдруг Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосёт.
Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто с ними был в бассейне.
В этот момент он слышит голос Петровича:
-   Степаныч, признайся - а была мыслишка-то, была!

Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...

В булочной:
- Мне батон и полчёрного! Ой, извиняюсь, половинку афробуханки!

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Молдавские учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

На вокзале:
— Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России…

Из заявки девушки на радио:
— Прошу для моего парня передать песню В. Кузьмина «Когда меня ты?".

— С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
— Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами…

— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!"… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать…
— Ты мне поуказывай ещё — надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаю… Прислонился…
— Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
— У меня чистые…
— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол… Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно — не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
— Значит так, мама… То что вы мать моей жены не даёт вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
(всхлипывания и рыдания)
— Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…

Как всё-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол «приголубить» приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи — я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и дальним светом моргает!

— Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек…

— Вот раньше презерватив стоил три копейки… А пирожок с повидлом — пять!
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Верная примета.
Когда тебе хорошо, твоим друзьям хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то иногда хорошо!
Значит, тебя выбрали депутатом!

Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку…
Папа, подумав… тихим голосом:
— Ну, слушай… Завтра… папа придёт домой пораньше… трезвый… купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед…

— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай сын, давай закусывай — мать придёт, двоих попалишь…

Из жизни.
Сын рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
Спрашиваю:
- Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
- ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".

Из жизни.
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну): «Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна). Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.
И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят…

Крестины у моего друга…
В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться… Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
— Если я исповедуюсь — то мне придётся этого попа прям здесь и завалить…

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Название: Анекдот
Отправлено: Дон Румата от 18.07.06, 11:39:10
- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак", Москва - "Газовик", Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, го-о-ол!!!

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов...
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку...
Сидят, солнышко припекает, птички поют - но не клюёт. И так, и сяк - не клюёт...
- Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем? - удивляется тот.
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил...".

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...

Под новый год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок - люби и холодок!

Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров.

Кто-нить объясните - почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застаёт свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая - вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова...
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи - ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы...
- Господи - ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истре***ть...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на хJя, а?!!

Новости науки.
На днях учёные обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
Название: Анекдот
Отправлено: Tasuja от 19.07.06, 12:50:58
Улыбнуло

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Еще вопросы есть?
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 19.07.06, 14:18:12
Если кто еще не видел: ;)

http://kalbasik.livejournal.com/527739.html?page=1#comments
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 20.07.06, 00:49:47
Ыыы =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 20.07.06, 19:09:17
Баянчики. Чернущные, порнушные, всякие.

                 Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
                 - Ты кто?
                 - Смерть.
                 - А почему без косы?
                 - Так справлюсь!

                 Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
                 - Хоть последнюю печенюшку перед смертью... - решает он.
                 Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
                 - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
                 - Не трогай, это для поминок! ..

- Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я повар.

 Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

                 - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
                 - А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

                 - Как добиться расположения девушки?
                 - Сначала добить, а потом расположить...

                 Из дневника полярной экспедиции...
                 - Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
                 Полюса не видно...
                 - Андрей не дойдет...Слабенький он...
                 А нас слишком много в сани набилось...

                 - Мама, мама я бабушку видел!
                 - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

                 Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
                 - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
                 Друг пришел через 4 часа:
                 - Ну как? Где он?
                 - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
                 - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
                 - Ну как?
                 - Умер.
                 - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
                 - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

                 - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
                 И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


       
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно вписался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, №%"@#!!!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело)))

- Аааааа! Б@#-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить презервативы, но я могу обойтись и без них...

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: - Всю жизнь!

- Д’артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 9!

Третьего дня наткнулся взором пытливым на броскую надпись на одном из самых ходовых товаров всех ларечников и киоскеров: "Русский Наркотик! Семечки жареные, соленые, мытые".
По этому поводу вспомнилась вот эта вот давешняя гаденькая история...
Дело было лет эдак тому пять назад... Шел я в супермаркет затариться харчем всяческим. Когда я, нагруженный парой увесистых пакетов, изящно аки слоник протопывал мимо бабусек, спекулировавших семечками, краем чувствительного уха уловил следующий диалог весьма познавательного свойства...
- Никитишна, как у тебя с ногами-то?
- Ой, Семёновна, и не спрашивай...
- А что так?
- Да измучилась вконец! Спасу нет, как болят...
- А ты как я делай!
- Это как это?
- А я, как семечек нажарю, весь таз на пол ставлю, да и держу в нем ножки минут по десять... Так хорошо, пальцами да пятками ворошу - и массаж, и сугрев...


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

Самый короткий путь к телу женщины лежит через желудок ее мужчины.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Правительство запретило располагать ларьки со спиртным и сигаретами ближе, чем за сто метров от школ. Физруки ликуют! Никогда еще дети не бегали стометровку с таким желанием.

- У меня хомяк сдох...
- Дай ссылку!
- В смысле сочувствую.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч ж@# Дженифер Лопез...

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.


- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 20.07.06, 20:26:14
Локхорн сказал =)
Название: Анекдот
Отправлено: Гость от 20.07.06, 21:51:39
Ч сказал-то? ,)
ПРо баянчики или горчицу? ,)
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 21.07.06, 01:36:10
Про боянчеги =)
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 24.07.06, 16:51:58
<Irra> ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал
<The_Kto> А еще модератор !
<Irra> так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива
Название: Анекдот
Отправлено: Гость от 25.07.06, 15:27:00
Тут давеча кто-то в арде прикололся, засадив в таву бота.
Стало любопытно что за укурок.
Вот нарыл презабавное:
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%85%D1%83
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8
Потом только понял, что до Г.Лавкрафта раньше киношников у мя руки не дошли...
Название: Анекдот
Отправлено: Гыжа от 25.07.06, 17:29:10
ппц, опять прочитал, три раза. таж на сцылки клацал, 1х смысл поста не понял
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 25.07.06, 17:36:49
Локхорн, поменьше читай такого бреда, возможно, есть небольшой шанс на выздоровление.
Название: Анекдот
Отправлено: Nurien от 25.07.06, 18:44:05
Цитировать
Локхорн, поменьше читай такого бреда, возможно, есть небольшой шанс на выздоровление.

ему только трепанация черепа поможет... корень лоха, разбегись на стометровке, а?
Название: Анекдот
Отправлено: Гость от 25.07.06, 19:47:59
Гыжа, "зероч" ненаглядный, вот что те в посте не Ясно, не голословь - примеры приводи.
Nurien
Нафих, отставать стометровку, я кажется нашел себе объект поклонения. Ссылки выше.
Название: Анекдот
Отправлено: Гость от 02.09.06, 20:15:45
- Мыколка, ты чего, тебе 20 лет ужо а ни за кем не ухаживаешь, нашел бы себе девушку.
- Да не, как то не хочеца
- Ну как так... вон, соседка Зося, за ней поухаживай...
- Да не, она некрасивая
- Ну а вон Маша снизу, тож ничего
- Да не, как-то не прыщавая она больно
- Ну уж Настеньку-то ты и не приметил, краса какая
- Да не, у нее ноги кривые
- А хтож тебе нравится тогда?
- Мам, я те по секрету скажу, ладно?
- Ну говори
- Андрейко с первого этажа
- Мыколка, онж москаль!
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 02.09.06, 21:35:54
Абсурдопедия рулиТ) Локхорн, огромное спасибо тебе за ссылки, я там между страницами переходил еще оч долго, пролазил там час, и еще не все прочел))
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 02.09.06, 22:19:48
Цитировать
Абсурдопедия рулиТ) Локхорн, огромное спасибо тебе за ссылки, я там между страницами переходил еще оч долго, пролазил там час, и еще не все прочел))

Полное дерьмо. Неужели вы не читали ничего более остроумного?

P.S. Довольно-таки интересна только задумка.
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 02.09.06, 23:01:25
я не читал) я вообще мало что из инета читаю, тем более что-то подобное, просто в этот раз понравилось.
А все равно ничего остроумнее Чехова нету, еще почему-то смеялся над Печориным, хотя где-то бываю похож на него
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 03.09.06, 20:22:45
Господи что за ахинея =)
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 03.09.06, 20:41:11
Цитировать
Господи что за ахинея =)

Согласно. ;)
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 08.09.06, 14:37:06
Баянчег

Цитировать
Mуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
"....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота ..........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
"...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами..
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б…ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Название: Анекдот
Отправлено: Urza от 09.09.06, 17:48:24
разной степени баянистости. из личных подборок.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
 старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться.

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
 диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи**ить!!!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное
вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских
военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
 баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
 мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
 места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
 наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
 отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
 и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук????

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 10.09.06, 06:56:54
Извините.. Но это полная чушь...
Название: Анекдот
Отправлено: Майкрофт от 10.09.06, 12:51:38
Цитировать
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...


Цитировать
Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..


Цитировать
-Официант, что это?!Это курица??
-Нет, это кушаеццо.



P.S. В тему наступающего 11 сентября:

Цитировать
Открываем Word, набираем "Q33 NY" (этта рейс самолёта врезавшегося 11 сентября в башни близнецы). Потом выделяем и выбираем шрифт wingdings...


P.P.S. http://www.horse.ru/forum/read.php?f=3&i=4123&t=4123
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 10.09.06, 18:21:30
Про имигрантов понравилось =)
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 25.09.06, 11:28:58
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 25.09.06, 17:20:15
Прикольно =)
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 26.09.06, 11:34:12
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался:
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Название: Анекдот
Отправлено: Гыжа от 27.09.06, 07:20:23
Цитировать
и вы ничего не сможете с этим сделать.

пробовал?)
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 27.09.06, 10:28:05
Цитировать

пробовал?)


ДА! =)
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 27.09.06, 15:32:50
Старо... Я помню сидел у кого-то дома читал эту хню еще на форуме АМ.. Ну и, значит, пинимаюсь Же проверять.. Слышу дикий гогот из кухни: "Мля, Гродера сами домой понесете!"
Название: Анекдот
Отправлено: Гыжа от 28.09.06, 07:42:37
Цитировать
ДА! =)

у мя с етим проблем почемута не возникло. мож я чо не так делаю?
Название: Анекдот
Отправлено: Kiber от 28.09.06, 15:45:38
http://www.oper.ru/torture/read.php?t=1045689098
ржал как умалишенный
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 28.09.06, 16:31:05
классика
Название: Анекдот
Отправлено: Гость от 28.09.06, 18:51:49
Цитировать
Цитировать    
http://www.oper.ru/torture/read.php?t=1045689098
ржал как умалишенный

над таким дети в садике смеюца
Название: Анекдот
Отправлено: Kiber от 28.09.06, 22:30:21
Гость
А тебе было-бы смешно если-бы он ей на голову сделал то что сделал?
дети в садике над пальцем смеюЦа, а у нормальных людей юмор у всех разный. Или ты всех по себе меришь?
Название: Анекдот
Отправлено: Needle от 29.09.06, 23:01:43
Кстати реально ахинея, причем еще и боян =)
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 07.10.06, 18:47:23
(http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sof/softopad-1160131861_i_8204.jpg)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 07.10.06, 19:07:45
Зло! :lol:
мож в понедельник найдётся ссылка на полный пост - там дох черта подобных...
Название: Анекдот
Отправлено: Майкрофт от 08.10.06, 18:37:42
Цитировать
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.


Цитировать
-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой, глухой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на х@й отсюда!


Цитировать
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл@дь, особенно в сегодняшнем супе!


Цитировать
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 08.10.06, 18:44:08
последнее класс )
Название: Анекдот
Отправлено: Urza от 08.10.06, 20:10:19
Цитировать
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

это вырезка. полная версия:

Внимание, ненормативная лексика.

http://ahom.ru/uploads/2006/october/ahom-ru_20061004_495x288_blyady2.gif

(c) goblin gaga
Название: Анекдот
Отправлено: Майкрофт от 08.10.06, 20:17:09
Очень на мой рабочий стол похоже: ;)

(http://image002.mylivepage.com/chunk2/53995/72/RS.jpg)
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 08.10.06, 20:19:27
Наберите в командной строке (меню "Пуск"->"Выполнить") - telnet gw.boston.ru

Заранее извиняюсь за результат..))

(Добавление)
Фанатам Firefox'а
http://www.techgate.ru/walls/1_348.jpg

Название: Анекдот
Отправлено: Майкрофт от 09.10.06, 12:28:36
Цитировать
В больницу привозят блондинку, указательный палец весь в крови. Она объясняет: хотела покончить жизнь самоубийством, в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец! Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.


Цитировать
Почему, когда пытаешься набрать на мобильном телефоне слово "пиво", сначала выходит слово "план"?
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 10.10.06, 15:11:41
забавный сцылк:

http://imgs.rapira.anews.ru/pics/09102006-53.jpg
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 10.10.06, 16:25:29
О народной медицине:
Работал ночь на фельдшерской. Вызов на пляж, в комплекс «Морской», на «голова болит, рвет». Вкратце поясняю, что за комплекс — на городском пляже, прямо на морском берегу, умные люди разместили деревянные, стилизованные под китайские пагоды, будочки, красиво именуемые «бунгало». В этих будочках можно отдыхать от палящих лучей солнца, принимать массаж, курить поставляемый кальян и заниматься своими загадочными делами.
За соответствующую и довольно высокую плату, само собой.
Три часа ночи. Вылезаю из машины, распихивая толпу. Меня встречает администратор и два охранника.
— Что случилось?
— Да там товарищ один из N-ска, подруге его плохо, попросил вызвать.
— Пили? — интересуюсь я, спускаясь по крутым деревяным степенькам с набережной на пляж.
— А как же… Кальян еще заказали.
Подхожу к искомому бунгало и замираю, остановленный интересными звуками, идущими оттуда. Звуки вполне характерны. Выждав минуту и убедившись, что конца и края процессу нет, откидываю занавесочку.
Одетая только в нарощенные ногти и африканские косички девушка стоит в коленно-локтевой позиции, а пузатый товарищ активно двигает тазом, совершая древний тайский массаж внутренней поверхности живота. На меня оба не обращают внимания. Я скромно покашлял.
— Щас, доктор, — бросил через плечо толстячок, не прекращая своего увлекательного занятия.
— Мне выйти?
— Да не, присядь, я быстро.
Деваться некуда, сажусь на циновку, нагло достаю карточку.
— Девушка, ваша фамилия, имя и отчество?
Опрашиваемая, постанывая, выдает мне паспортные данные!
— На что жалуетесь?
— Голова у нее болит, — отвечает мужчина.
— А… кхм… вы уверены, что ваши действия не являются провоцирующими?
— Не, я ее так всегда лечу. Вот рвало ее что-то, ты… щас! Аааааа!!
Переждав коитальную кульминацию, я достаю тонометр.
— Так что там со рвотой?
— Ну, перепила вроде. Короче, голову я полечил, а рвоту ты уж сам.
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 11.10.06, 01:59:17
ПорЖал слегка =)

ЗЫ:
Дояр как всегда солигофренил.. со своим telnet gw.boston.ru.. Мдя, вот он - IQ-уровень.. Кто еще не убедился? =)
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 11.10.06, 15:28:29
Цитировать
Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных распросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 11.10.06, 17:44:09
=)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 12.10.06, 18:13:00
Тут, по аське скинули. Убого но заразительно:
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде:
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на х*й, отец со своим”!
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап:
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

Отцы и дети, млин.
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 12.10.06, 18:23:14
<Pazzl> подскажите какая база читов луше всего
<Overlord> сруфея.кг
<Overlord> тьфу cheatz.ru
<Overlord> во блин.....
Название: Анекдот
Отправлено: Майкрофт от 12.10.06, 18:25:23
В продолжение темы Локхорна:

Цитировать
Сын отца спрашивает:
-Пап, а почему Солнце такое яркое?
-А хер его знает!
-Пап, а почему луна больше других звёзд?
-А хер его знает!
-Пап, ты, наверное, устал?
-Нет, сынок, ты спрашивай, кто же, кроме отца, тебе всё расскажет...


Цитировать
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох! Упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах@й она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыгы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыгы. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@! Ты можешь быть серьёзным?!


Цитировать
— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, С@КА-А-АА — ВСЯ В МАМУ-У-У!!!


Цитировать
Обедает семья — отец и три сына.
Старший сын вяло ковыряет ложкой борщ.
Отец:
— Хватит копаться, жри давай!
и хрясь ему в ухо!
Средний сын:
— Папа, за что ты так?
Отец:
— С мной спорить будешь?
и хрясь ему тоже в ухо.
Младший кладет ложку на стол и закрывает уши руками.
Отец:
— Ты что сынок? Ты же вон какой молодец — кушаешь хорошо, отцу не перечишь..
Младший:
— Да я-то молодец, но ты такой м@дак, что всего ожидать можно.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 12.10.06, 18:58:03
я ща срубился :lol: - про Майкрофт'а, для той "сумасшедшей":
Цитировать
Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЁ - бери!
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 12.10.06, 20:27:59
ПорЖал =)
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 13.10.06, 12:46:19
Цитировать
— Да я-то молодец, но ты такой м@дак, что всего ожидать можно.

Жизненно:gigi:
Название: Анекдот
Отправлено: Masya от 16.10.06, 17:35:01
:laugh:
Название: Анекдот
Отправлено: seaWolf от 16.10.06, 18:02:52
хех %)
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 17.10.06, 22:25:06
Пара боянов... (+пост)


Сообщения на пейджер

Всё-таки прикольно работать оператором пейджинговой связи. Переквалифицироваться что ли?  
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".  
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".  
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".  
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".  
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".  
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".  
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".  
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".  
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".  
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".  
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".  
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"  
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".  
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."  
15. Приходите пешком. Поедем на мне.  
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.  
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!  
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"  
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...  
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"  
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.  
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.  
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


Одностишья
1.      -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
3.      Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4.      Поизносилось то, в чём мама родила...
5.      Да, невесёлым получился некролог...
6.      -Красивая у вас нога... А где вторая?
7.      Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8.      -У вас, мадам, срок годности истёк.
11.     -По морде получили? Распишитесь.
15.     -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16.     -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17.     С годами у меня всё больше черт лица...
18.     -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
20.     -Не надо инсценировать раздумья.
22.     Её увидев, встал я. Но не весь...
23.     -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
25.     -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26.     -Как ваши ягодицы вам к лицу!
30.      -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
33.     И только ёлки ненавидят Новый год...
34.     -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35.     Её ушли в декретный отпуск...
38.     -Я отказала вам совсем не наотрез!
39.     -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
44.     -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45.     -Но я не все ещё приличия нарушил!
46.     Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47.     -Смеяться - вы последний? Я за вами.
49.     -Украсьте мир отсутствием своим


Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, рассла***ться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин начальнику.
Тогда начальник говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

(Добавление)
Еще чутка боянчега, слегка улыбалсо.

Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из
гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday
Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло
вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под
шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо,
С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла
выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы
просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их
я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг
передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы
должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что
теперь все в порядке. Кати, горничная.

Уважаемая горничная ? надеюсь, что вы моя обычная горничная. Кати вам
наверное не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я
вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на
полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез
с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на
полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо,
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня
утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в
своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои
извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста
обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я
ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером
звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь
сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили,
должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три
кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за
пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не
понимаю, зачем вы это делаете. С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы
новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми
вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего
номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера
вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне
принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей
проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться
мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три
кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные
неудобства. Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких
мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны
пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки
Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все,
что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем
номере, поэтому я все е> го отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что
у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и
добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках
Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала,
что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре
мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает
клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло
Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в
моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках
по четыре и одном по два.
на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух
столбиках по четыре и одном по три.
на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,
один столбик с четырьмя кусками Ivory и
восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре.
в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и
одном по два.
в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay.
на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet.
на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по
три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы
все столбики были как следует выровнены.
Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.
Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на
пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое
храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман.


(Добавление)

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 17.10.06, 22:45:01
Цитировать
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент.

Ранее не читало, поэтому на этой фразе погибло от смеха. ;)
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 17.10.06, 23:49:18
Меня тоЖе порадовало =)
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 18.10.06, 14:32:22
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 18.10.06, 15:02:31
а правда, что в Харькове есть Университет Ядерной Кибернетики?
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 18.10.06, 16:01:51
Угу, "Научно Исследовательский Институт Бориса Ацца" называется =)
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 19.10.06, 19:41:51
Цитировать
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит тарелки на стол. Сын, заметив, что у отца еды больше, говорит:
- Мамаша своему @барю больше кладет.
Отец без слов хватает тарелку и бросает ему в голову, но промахивается и тарелка влетает в лицо мирно сравшему на горшке младшему сыну. Младший сплевывает и говорит:
- В рот @***л я эту семейку... Научусь ходить - съ@бусь отсюда нах!
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 19.10.06, 20:03:54
Ага, клевый анек. Знаю =)
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 22.10.06, 23:34:19
(http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sof/softikus-1161227642_i_2787_full.jpg)
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 23.10.06, 03:17:48
Файерфокс песатый браузер.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 25.10.06, 02:57:22
Улыбнула байка. Почти родное.

Про пулемет
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 26.10.06, 21:22:06
пустынно как-то, вот баяны для затравки:

Сезонно:
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
     - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))

У одного моего знакомого произошла такая история.
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой.
На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость.
Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!
Что было дальше, история умалчивает, но догадаться не трудно ))

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!



И на додумывание: В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен"
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 27.10.06, 14:56:45
Цитировать
Кто орет там, как скотина,
Выпучив кровавый глаз?
Увольняют сисадмина
В нашей фирме в третий раз!
В третий раз за две недели
Увольняют просто так -
То ли сети полетели,
То ли грохнулся сервак,
То ли пиво в кабинете
У директора разлил,
То ли что-то в туалете
Необычное курил,
То ли плакал, то ль смеялся,
То ль щетинился как еж -
Так грибами закидался,
Сисадмин же, что возьмешь:
Вот его и увольняют,
Гонят веником-метлой,
Диски все в окно швыряют,
Паспорт рвет манАгер злой.
Но, закрывшись в сисадминской,
И в душе скрывая боль,
Сисадмин, залившись "Клинским",
Главный поменял пароль!
Босс наш смотрит на экраны,
Выпучив кровавый глаз:
Сисадмина гоним рано -
Явно не в последний раз.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 29.10.06, 02:47:51
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 30.10.06, 08:20:53
Этот анекдот напомнил мне передачу "Две звезды". Хуже я ничего не слышал, чем поющие жирик и серега.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 31.10.06, 04:38:44
продолжаю постить баяны:

Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает

Enter — Тоже досовик
Ins — флеймеp
Home — флеймеp
Alt+G — кащенит
SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key — эпилептик
win+L — администратор
«_» — пpогpаммист.
" " — Пустозвон
ц либо c — помешанный на автоpских пpавах
POWER — ламеp
ESC — Neo
CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит
PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый…
Ctrl+Й — пpовокатоp
Reset — виндузятник.
Scroll Lock — большой оpигинал.
Caps Lock — точно извpащенец
del — экономный
Enter — решительный *)))
Продавлена кнопка на дисководе — floopynet'чик
D, E, P, Enter — дип-психоз
W — Игpок в Counter-Strike
~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl — кампер
Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab — нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный
Alt-Space — любит командовать
Ctrl-Right — получающий много почты
Arrow keys — любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки — меломан/технофил
PageDown — читатель
Win-U — инвалид
Win-R — ветеран ДОСа
Win-E — любопытный
Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе
Win-F — забывчивый
Win-B — загадочный
Win-Pause — железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del — нервный
PrintScreen — папаpацци -)
Alt+Printscreen — продвинутый папарацци =)
Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале —
Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX
Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе.
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 02.11.06, 18:59:45
Посмеялся. Несколько раз.

Со стишка радма - порЖал. Я-то манАгер, так вам, уродам, и надо! :Р
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 10.11.06, 13:56:06
Про мотороллер:

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 10.11.06, 14:10:22
Хм, отличная идея для очередного мьюзикла )
Название: Анекдот
Отправлено: Aetrin от 10.11.06, 14:35:51
Хм... Урезанная версия однако... В оригинале было всякого на 51 страницу. Только вот не открывается оригинал что-то :/
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 10.11.06, 16:59:50
Ыы =)
Название: Анекдот
Отправлено: Aetrin от 10.11.06, 17:03:01
Соврала =)
78 страниц =)
Вот оригинал, собственно
http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 10.11.06, 17:27:16
Жесть. Ниасилил.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 14.11.06, 02:07:43
Я только щущуть согласование кой-где подправил (для одной темы):
к Майкрофту:
Цитировать
Проснулась с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

к Риэннон:
Цитировать
- Дорогая, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.


тупо - знаю: ухмыляет.
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 14.11.06, 03:06:31
Ага.
Название: Анекдот
Отправлено: Риэннон от 14.11.06, 14:14:06
Хорошо хоть первый анекдот к Майкрофту, а не к Риэннон тоже ,) Улыбнуло. Что-то не то проснулось ))
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 15.11.06, 04:31:02
Чернушка:
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"


Тупа, да? зато по-черному.
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 15.11.06, 12:55:05
Локхорн, тебе табуретку не жаль? Возможно, вы даже родственники - может ее из энтятины сделали;)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 15.11.06, 15:55:42
HUGNIR
а че мне жалеть отжившее свое создание? :cry2:
Вот ты же, к примеру, кушаешь шашлыки? :umnik:
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 15.11.06, 15:58:07
Локхорн
Эээ, ну шашлыки я то кушаю не из людей:) А на живность вроде бы еще не тяну;)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 15.11.06, 16:14:26
А кто тут говорит о людях? :rolleyes:
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 15.11.06, 16:25:34
Цитировать
А кто тут говорит о людях?  

Тогда скажи мне честно - КТО Я? Может это от меня все скрывают?:spy:
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 15.11.06, 16:27:58
сорри, я в лоб не оскорбляю. в инете по крайней мере.
пусть кто другой возьмёт на ся труд объяснить тонкий энтийский намк про шашлык, из чего бы он не делался, и чтобы не гавкал/хрюкал/мекал, оки? :rotate:

З.Ы, Смерть б0брам!
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 15.11.06, 16:34:16
Цитировать
сорри, я в лоб не оскорбляю. в инете по крайней мере.
пусть кто другой возьмёт на ся труд объяснить тонкий энтийский намк про шашлык, из чего бы он не делался, и чтобы не гавкал/хрюкал/мекал, оки?  

Да ладно, я не обидчивый:) Объясняй, а то я чет после редактирования текста по "Проектированию судов ограниченного района плавания на основе риска" туплю:gigi:
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 15.11.06, 16:51:01
оки, поясняю, табуретка - печальнейшая из кончин которая может постигнуть таких высоких духом созданий как энты,
толи дело - славянский трехстворчатый.... :super: - такой участи позавидовал бы любой сандал.:rotate:
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 15.11.06, 17:06:31
Ты что! Табуретка - это гениальнейшее изобретение человечества! Она может служить столом, стулом, шкафом, тумбочкой, подставкой, кроватью (если несколько) и сырьем для самогона:gigi: А шкаф... Да кому он надо?
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 15.11.06, 17:25:03
Цитировать
А шкаф... Да кому он надо?

ты когда-нибудь пробовал спрятаться в табуретку? :spy:
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 15.11.06, 17:26:12
Эээ, к счастью нет... Но, с другой стороны, и от тебя никто в табуретку не спрячеться:p
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 15.11.06, 17:46:03
А чё ему от меня прятаться, когда у негов  руках тобуретка?!
Цитировать
То, что не убивает нас сегодня, завтра делает нас сильней...

Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 15.11.06, 17:54:08
Кто раньше схватит ету табуретку, у того в руках она и будет:)
Цитировать
А можно мне ножку?!

Ножкой как-то сподручней, кста, будет... Табуреткой целиком неудобно.

З.Ы, Вот видишь, табуретка нужней шкафа:gigi:
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 15.11.06, 18:15:51
Непонял топега =)
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 15.11.06, 18:17:30
Кста, Локхорн, замути голосование: "Что нужней - шкаф или табуретка":laugh:
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 15.11.06, 18:20:25
Шкаф. Его моЖно раздолбать и наделать табуретог.
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 15.11.06, 18:21:16
Цитировать
Шкаф. Его моЖно раздолбать и наделать табуретог.

Гениально! Об этом я даже не подумал... Но, с друго стороны, и из табуреток можно собрать шкаф:)
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 15.11.06, 18:21:26

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 15.11.06, 18:22:47
Да. Но имхо шкаф прикольнее. В нем моЖно хранить домашних Жывотных и спать. А в табуретке нельзя. И хранить домашних Жывотных в ней тоЖе не получится. Зато на нее моЖно полоЖить штаны и майку. А еще ей моЖно дать в голову, но гораздо эффектней будет обрушить на головы врагов шкаф. Т.е. тут спорный вопрос. На любителя =)
Название: Анекдот
Отправлено: RoDzy от 15.11.06, 18:24:39
а еще прикольно есть в шкафу ;)
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 15.11.06, 18:26:36
Цитировать
а еще прикольно есть в шкафу ;)

Тяжело тебе видать приходиться:(
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 15.11.06, 18:28:19
Да, кстати. Надо попробовать поесть в шкафу, но для начало неплохо было бы вообще поесть, чтобы потом есть в шкафу на сытый Желудаг =)
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 15.11.06, 18:38:53
Цитировать
Надо попробовать поесть в шкафу, но для начало неплохо было бы вообще поесть, чтобы потом есть в шкафу на сытый Желудаг =)

Ммм, я не спрашиваю, зачем есть в шкафу (возможно, это какая-та древняя традиция)... Мне интересно - зачем есть на сытый желудок?:confused:
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 15.11.06, 18:56:46
Чтобы поесть в шкафу, Хугнир.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 15.11.06, 20:16:35
логично! :umnik:




:lol:
Название: Анекдот
Отправлено: Гыжа от 15.11.06, 23:29:01
если хочешь быть здоровым - ешь один и в темноте
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 15.11.06, 23:55:06
Бугога =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 16.11.06, 00:16:04
кроме шуток: Hugnir - как прально по русски?
(я ща твАрю)
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 16.11.06, 02:58:42
Хугнир, вероятнее всгео =))
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 16.11.06, 11:03:24
Цитировать
Хугнир, вероятнее всгео =))

Ващет Хьюгнир, но Хугнир тож номано... А так любые производные без коверканья...

З.Ы,
Цитировать
кроме шуток: Hugnir - как прально по русски?

Правильно "по русски". Через дефис, с двумя буквами "С";)
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 16.11.06, 17:23:51
Кстати да =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 16.11.06, 19:27:34
прост кой-где gn означает смягчение n :)
Название: Анекдот
Отправлено: Квалин от 17.11.06, 02:33:57
где анекдоты тот?
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 17.11.06, 03:08:04
Это все Локхорн испоганель =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 17.11.06, 03:42:02
не знаю в бортовик писать или в "верую"
поганю дальше тут:
дночь слушал передачку про эпоху маркиза из детсада и т.п.
фраза переводчицы понравилась (как запомнил):
"это была эпоха ... эпоза когда дамы держали в спальнях скелеты чтобы показать какие они свободные - что они не боятся ни смерти, ни бога..."
вот вам исторический анек.
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 17.11.06, 13:24:40
Ничо не понял. Я даун.. Тра-ля-ля..
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 17.11.06, 13:45:11
Цитировать
Ничо не понял.

Не волнуйся, это национальный энтский юмор, никто кроме Локхорна тож ниче не понял:)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 17.11.06, 14:01:14
коротко и ясно, по-энтийски: юмор в том - что скелет был людячий... :shuffle:
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 17.11.06, 14:44:23
Локхорн, а серьезно - че смешного? Я тож не врубился...
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 17.11.06, 14:55:10
Цитировать
а серьезно - че смешного?

Цитировать
фраза переводчицы понравилась

не больше, не меньше.:D
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 17.11.06, 14:56:19
Ааа, понятно (но не очень):shuffle:
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 17.11.06, 18:34:55
Песетс.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 17.11.06, 20:44:43
полный
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 18.11.06, 00:58:06
Угу
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 19.11.06, 02:50:51
падонки такую тему изгадили.
исправляйтесь:

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 19.11.06, 13:31:53
Иногда улыбался. Походу я даун =))
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 19.11.06, 18:38:19
Цитировать
Иногда улыбался. Походу я даун =)

гм, сорри из одной седняшней подборки баянов выдрал - так что лучше пость свои .)
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 19.11.06, 18:59:05
Откуда у меня?+)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 19.11.06, 19:13:58
тогда туристские песни .)
походные марши :)
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 19.11.06, 19:20:08
Зачем? Я не турист, хоть и увлекался в свое время.. Но оным себя не считаю и тупорылые быдлячие пестни Олега Митяева (к примеру) - не слушаю.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 19.11.06, 19:25:14
а ишшо есть Ким...
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 20.11.06, 07:50:50
Фегня, имхо... Когда ходили еще, я заставлял типа лабать мне Битлов и Нирвану =) Он больше нифига не знал из не_говно.ру =)
Название: Анекдот
Отправлено: Рамуил от 20.11.06, 09:32:28
Старая песня на новый лад:

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 20.11.06, 14:30:15
Гыы =))
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 20.11.06, 18:00:49
Билеты по новейшей нашей:

Билет № 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Билеты по новейшей не нашей:

Билет №1

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет №2

1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет №3

1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет №4

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет №5

1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет №6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет №7

1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет №8

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет №9

1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет №10

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет №11

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент.
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет №12

1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет №13

1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет №14

1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

(c) Красная Бурда
Название: Анекдот
Отправлено: HUGNIR от 20.11.06, 18:05:36
Ниасилил. Много букоф.
Название: Анекдот
Отправлено: Риэннон от 20.11.06, 18:26:24
Цитировать
Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

слышала, как и еще кое-какие приколы, но в целом забавно ,)
Название: Анекдот
Отправлено: sturi от 21.11.06, 15:33:30
Цитировать
Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.


бред.
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 21.11.06, 17:07:58
Немного улыбался.
Название: Анекдот
Отправлено: Strori от 28.11.06, 22:47:09
не хотел создавать новую тему...
имхо, лучше , чем про мопед.
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloaded=1&rid=&S=9c842204e29537cb13e396e2893aea27&rev=&reveal=&start=0&count=40
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 28.11.06, 23:55:30
Сцылку от строри не смотрел принципиально =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 29.11.06, 01:13:06
Жесть, но лучше действительно не смотри. - Видел, прочел первый коммент согласился, подавил агрессию и рвотные позывы и закрыл страницу. Строри решпект за первоисточник, доселе видел только в ссылках.
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 29.11.06, 17:43:03
А Строри в бауманке учицо? :Р
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 29.11.06, 20:30:47
Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 29.11.06, 21:22:03
А слышал =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 04.12.06, 02:10:46
Была некогда по сети неаховая тема про житие чела в компании говорящих пса и кошки, кажется, "Соль кончилась" называлась.
Вот не знаю уж - не баян ли и эта часть, поди, четвертаЯ, но читал взахлёб.
Варнинг: в тексте мат (без него как без соли, патаму - ссылка):
http://www.1nax.ru/index.php?p=1803&more=1&c=1&tb=1&pb=1#more1803

(Добавление)
уйййоо, не, не могу, с год так не смеялся (ща сам дочитал)

Цитировать
- С дороги, протеин! пон....


:lol:

(Добавление)
want more?
- http://bulldog-fill.com/board/viewtopic.php?t=715

Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 05.12.06, 16:54:36
Старо. Читал в нетленке удафкома. Старо, но клево.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 09.12.06, 06:30:55
во: полугодовой баянчик про антисоциальное существо ;)

Будни кота

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.


Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - все равно криво ходит, ж***й виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну д***о д***ом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. П***л так, что у боксера с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошел - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - еще плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведешь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-д***а сел с***ь - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков Полдня убил, ничего интересного не нашел. Расстроен. Да еще эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да еще ершик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: еще [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 09.12.06, 10:58:24
Блин ну это Же нечитаемо сутрато =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 09.12.06, 11:37:25
Н***Л?
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 09.12.06, 11:40:55
Чо? =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 09.12.06, 11:42:40
так,
Цитировать
Хорошо!

:rotate:
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 09.12.06, 12:15:23
Прекращай постить анеки длиннее 20-ти строк =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 09.12.06, 12:22:38
угу, только ветку отыщу соответствующюю. было три таких под баяны.

а ты, этта, тово, прекращай не_постить анеки в ветках для оных.


кто-то догоняется кокой, кто-то колой, я ща бессонницей, а вариант вот:
На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 09.12.06, 12:31:57
=))
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 10.12.06, 05:06:33
вот тема:
- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился...
:shuffle:
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 10.12.06, 14:11:56
Мда =)
Название: Анекдот
Отправлено: Oesselor от 10.12.06, 14:35:06
Так ты бы жидким кислородом ,)
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 11.12.06, 01:10:10
Привет ребята.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 11.12.06, 01:19:43
Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода.
вот также и с ардой..
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 11.12.06, 01:23:43
Хехе. Слава богу у меня такого больше нет =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 11.12.06, 01:29:14
нюню.
Глава разведчиков говорит вам...
помним-помним. не одно так другое...
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 11.12.06, 01:31:39
Я про писец с интернетом =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 11.12.06, 01:32:19
ааа, не, такое только на даче (пока) и на рабместе (уже).

:)
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 11.12.06, 01:34:46
Мла зачем ты мне напомнил про дачу..

Я вспомнил что у меня на первой даче на втором этаЖе под подоконником спрятан пакет =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 11.12.06, 01:37:30
Программ?
Подарков?
Зелени?
Травки?
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 11.12.06, 01:43:33
Думаю к НГ съезЖу.. Но этоЖ мля за городом.. =) Надо будет прихватить кого-нибудь с собой. Там и дунем. Правда что-то я не фан этого дела если честно, но пофик. Повеселиццо моЖно.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 11.12.06, 01:58:14
счувствую.
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 11.12.06, 14:24:48
Ага.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 12.12.06, 05:15:57
а,  дошло - я понял юмор: на Первой даче, на Втором этаже.
гм, Гродер стайл чувствуется - я б переборщил, начав заливать про "под бассейном в третьем коттедже"... :rotate:
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 12.12.06, 22:23:52
Ничего сверхестественного тут нет. ПокаЖи мне хоть один дом одноэтаЖный дачный (смысл его вообще одноэтаЖным строить? если уЖ собрался строить дом - так строй, блин, нормальный). Я таких не видел. И дом там Жилой. Там Живут постоянно. Локхорн, просто если у тебя на даче сарай из досок - то это не значит что у всех остальных долЖно быть точно так Же, и это так Же не значит, что все остальные тупо пи..ят. =) Это кстати еще и про походы в тему. ОбоЖаю типов, которые начинают вещать человеку о том, что он, якобы, пи...т, только потому что сами в этом плане истерпели какие-то лишения. Это комплекс, Локхорн, это надо лечить.. =)

Вот знаешь, я например могу смело сказать Хавку, что он пи...т, относительно его работы (см. соответствующий топег), потому что этот клоун не смог ответить ни на один из простейших вопросов, которые даЖе ПТУшнецы бухгалтера знают в первый год обучения =) Зато у него хорошо получалось попискивать что-то типа: "Мне Жаль тебя". И тут у его ардинских "друзей" сразу Же появились братья, сесты, отцы, матери, дяди, тети, которые так Же без прописки работают чуть ли не директорами крупных компаний, при этом почему-то не имея бабла купить себе сраную квартиру и прописаться там =))
Честно сказать - я бы с легкостью поверил в это, окончи он универ в москве, из которого его потянули в контору. И при этом он бы являлся действительно хорошим специалистом. Я поверю. Но если человек вещает о том, что работает начальником отдела по развитию бизнеса и не знает как выглядит план счетов или бизнес-план - уЖ извините. Это не специалист. Это балабол =) То что он работает админом или протиральщиком компов, что однох:)йственно - я поверю безоговорочно =)

Понимаешь, вот на моем примере - я не верю потому что это звучит смешно. Не только для меня одного. А на твоем - все очевидно. Мне попадались такие люди довольно таки часто. =) Короче, если разбогатею - подарю тебе дачу с 2х-этаЖным домом =)) Будем лечить =))

P.S.
Да, Локхорн =)

Вторая дача - просто участок земли в черте города под дом, но дома там нет. Зато есть электричество, газ и городская прописка, в отличии от первой дачи =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 13.12.06, 02:58:00
Цитировать
Ничего сверхестественного тут нет. ПокаЖи мне хоть один дом одноэтаЖный дачный (смысл его вообще одноэтаЖным строить? если уЖ собрался строить дом - так строй, блин, нормальный). Я таких не видел. И дом там Жилой. Там Живут постоянно. Локхорн, просто если у тебя на даче сарай из досок - то это не значит что у всех остальных долЖно быть точно так Же, и это так Же не значит, что все остальные тупо пи..ят. =) Это кстати еще и про походы в тему. ОбоЖаю типов, которые начинают вещать человеку о том, что он, якобы, пи...т, только потому что сами в этом плане истерпели какие-то лишения. Это комплекс, Локхорн, это надо лечить.. =)

Вот знаешь, я например могу смело сказать Хавку, что он пи...т, относительно его работы (см. соответствующий топег), потому что этот клоун не смог ответить ни на один из простейших вопросов, которые даЖе ПТУшнецы бухгалтера знают в первый год обучения =) Зато у него хорошо получалось попискивать что-то типа: "Мне Жаль тебя". И тут у его ардинских "друзей" сразу Же появились братья, сесты, отцы, матери, дяди, тети, которые так Же без прописки работают чуть ли не директорами крупных компаний, при этом почему-то не имея бабла купить себе сраную квартиру и прописаться там =))
Честно сказать - я бы с легкостью поверил в это, окончи он универ в москве, из которого его потянули в контору. И при этом он бы являлся действительно хорошим специалистом. Я поверю. Но если человек вещает о том, что работает начальником отдела по развитию бизнеса и не знает как выглядит план счетов или бизнес-план - уЖ извините. Это не специалист. Это балабол =) То что он работает админом или протиральщиком компов, что однох йственно - я поверю безоговорочно =)

Понимаешь, вот на моем примере - я не верю потому что это звучит смешно. Не только для меня одного. А на твоем - все очевидно. Мне попадались такие люди довольно таки часто. =) Короче, если разбогатею - подарю тебе дачу с 2х-этаЖным домом =)) Будем лечить =))

P.S.
Да, Локхорн =)

Вторая дача - просто участок земли в черте города под дом, но дома там нет. Зато есть электричество, газ и городская прописка, в отличии от первой дачи =)


У мя на даче троллейбус был, ну и чо?

(Добавление)
вообще, ты б на ветку глянул - вполне мог предположить что ты для темы чуток отжог :rotate:

Для оправдания поста - жгу баяны и не очень:

- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
* * *
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
* * *
Если вам нечем занять руки – то вы девушка.
* * *
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!  
:beer:
* * *

Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.
* * *

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
Он:
- А мы уже на ТЫ?!
* * *
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
* * *
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.
* * *

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…

Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 13.12.06, 15:38:59
Ну и у меня на второй тоЖе троллейбус ходит и чо? =)

Не понял к чему это. Например моим бабушке с дедушкой нравится Жить за городом, где не ходят троллейбусы и не ездят машины.
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 13.12.06, 17:28:49
Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь,
что это так....
Итак, краткая справка, папа не мой - строитель с офигительным стажем, и не
смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался
человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной
еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и
занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже
некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог
своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя
инвективной лексики простых строителей.
Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой
было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что
то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на
просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно
держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ -
двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту
знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор.
- Привет, папа!
- Здорово...
- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не
ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро
сдался - Ну и как?
- Обеими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной
смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с
некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и
расп#здон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему свойственной
просторечно манере: - А гвоздь ты ХУ@М держать будешь?...
... я посрамленно ухожу обратно в интернет...
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 13.12.06, 18:56:03
radm - :up:
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 13.12.06, 21:48:58
Прикольно, молодец Радм =)

А мне с моим папашей о таких вещах говорить не приходилось. Последний раз я его видел когда покидал культурную столицу и уезЖал на теплые юга. Мне было лет 7 вроде.. Кстати по рассказам мамаши он хотел меня отправить учиццо в европу и всегда считал что в этой стране делать нечего впринципе, а если почувствуешь тоску по родине - всегда моЖно съездить к кому-нибудь в гости =) Сам он видимо так и сделал, благо социальный статус и бабло позволяли ему так поступить.. За что я мог бы высказать ему свое многозначительное для него "фи", еслиб была возмоЖность =)
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 15.12.06, 17:37:26
Бывает, после встречи с весёлыми друзьями, не могу вспомнить, что я делал вчера. Бывает, не могу вспомнить где я. А сегодня утром, глядя в окно, не мог вспомнить, какое сейчас время года... Сцуко, никаких подсказок...
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 15.12.06, 18:23:42
хааа, отжог! :lol:
я сначал думал - ты о себе, и, вообще, с Бортовым перепутал пока не вчитался в последнюю пару фраз... :kruto:
Название: Анекдот
Отправлено: Oesselor от 15.12.06, 20:26:02
;-)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 16.12.06, 18:44:39
Баяны на седня:
Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
* * *

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
* * *

Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…

— Что значит очень красивая девушка?
— Это когда, смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого м****а!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че? Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?

Роддом.Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Опа от 16.12.06, 21:10:52
Улыбнулся пару раз.
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 19.12.06, 10:26:34
Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!  
Название: Анекдот
Отправлено: Глорфин от 19.12.06, 13:14:21
radm, thx офис поржал :)
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 19.12.06, 15:39:09
Цитировать
radm, thx офис поржал  


говно вопрос
Название: Анекдот
Отправлено: Хищная Отчаяная Стая от 19.12.06, 18:30:56
Старо.
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 20.12.06, 10:28:18
Цитировать
Старо.


амнепох
Название: Анекдот
Отправлено: Хищная Отчаяная Стая от 20.12.06, 23:48:28
Охотноверю.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 25.12.06, 06:19:05
туфта на пару раз ухмыльнуться:
транскрипт никнейма на японский:
A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *

Искренне ваш ТаМоМеРиМоШиТо :lol:
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 25.12.06, 10:22:28
а я...
текуфукаши )))))
ааа бред какой
Название: Анекдот
Отправлено: ApKaHyM от 25.12.06, 11:08:52
кашимикатодорин

мдя, пошел заказывал полку в морге.
Название: Анекдот
Отправлено: Хищная Отчаяная Стая от 25.12.06, 12:36:14
Чозанах
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 25.12.06, 20:38:15
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах!
- тому по физиономии.
Китаец:
- За что?!
Еврей:
- За Перл Харбор!
Китаец:
- Но я же китаец!
Еврей:
- Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах!
- еврею по физиономии.
Еврей:
- За что?!
Китаец:
- За Титаник!
Еврей:
- Но ведь то же был айсберг!
Китаец:
- Айсберг, Гольдберг, какая разница!
Название: Анекдот
Отправлено: Linderot от 25.12.06, 21:01:59
ТаКиТоТеКуШиМоЧи - Язык сломал пока прочел Ж)
Название: Анекдот
Отправлено: avendar от 26.12.06, 23:41:39
сжалилась рыбка-золотая над дедом...дала ему адрес раскольникова
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Топа от 27.12.06, 20:12:19
Жалкое зрелище этот топег =)
Название: Анекдот
Отправлено: Deyar от 27.12.06, 20:14:11
пцц, как тока ГродЯ пришел, сразу весь форум так оживился, стока тем поднялось ) :rotate:
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Топа от 27.12.06, 20:15:00
Да мне надо убить время до полночи.
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 28.12.06, 00:00:43
Наткнулось на какой-то бред: ;)

Ссылка (http://hueputalo.narod.ru/img/droch2.gif)
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Топа от 28.12.06, 02:16:34
Мда =)))
Название: Анекдот
Отправлено: avendar от 05.01.07, 01:19:13
*ржа...долго ржа... локхорн жжот, НО БОБРЫ rulezz
Название: Анекдот
Отправлено: avendar от 05.01.07, 16:36:24
оффтоп/во дела 8 постов-и ты среди актива форума!
што-то тут не так...мдя...*ухм,чешет затылок.и почему я там не видел "громогласного" дерева?
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Топа от 07.01.07, 19:16:39
Парень не любит конкуренции, а этот перетц метит в соперники =)
Название: Анекдот
Отправлено: avendar от 07.01.07, 21:10:08
догнать и перегнать©, *злобно ухм
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Топа от 08.01.07, 00:11:56
Ты в балдердаш не играл? Попробуй. Тебе понравиться.
Название: Анекдот
Отправлено: avendar от 08.01.07, 00:29:19
не хасю балдераш,арду хасю *шмыг !ровно неделю не играл :-(
Название: Анекдот
Отправлено: Аэтрин от 10.01.07, 12:04:21
http://monk.com.ua/images/articles/20070110095049966_1.gif
Название: Анекдот
Отправлено: avendar от 10.01.07, 16:31:51
Цитировать
http://monk.com.ua/images/articles/20070110095049966_1.gif

прикольно *из под стула))
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Топа от 13.01.07, 23:38:44
Из принципа не пойду по сцылке, заканчивающейся на '.ua'. Стыдно. Йопт =)
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 14.01.07, 21:54:29
http://www.kavkazchat.com/archive/index.php/t-2631.html

Название: Анекдот
Отправлено: Oesselor от 14.01.07, 22:07:30
кстати, вспомнил один злободневный анекдот, сочиненный Мааром на ходу еще вчера:
В Арде демократия.
Название: Анекдот
Отправлено: Urza от 15.01.07, 00:51:38
Цитировать
http://www.kavkazchat.com/archiv....php/t-2631.html

вообще бред. промывка мозгов помноженная на кровную склонность к оппозиционированию всему и вся.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 16.01.07, 18:42:16
Позабавило - редкая ахинея: http://eu-shestakov.livejournal.com/96427.html#cutid1

(Добавление)
типа ишшо одно эссе по русской истории. Много букв.

Название: Анекдот
Отправлено: Oesselor от 16.01.07, 19:02:57
пробежал глазами, что-то неплохое, потом осилю )
что-т ты пенег редко посещать нас стал, тож сессия чтоль? )
Название: Анекдот
Отправлено: Потеряный боец от 16.01.07, 19:32:05
Цитировать
http://monk.com.ua/images/articl...0095049966_1.gif


третий будет править миром:umnik:
Название: Анекдот
Отправлено: Аэтрин от 18.01.07, 12:11:41
Менеджер показала развлекаловку. Жестоко =)

http://www.thestuntman.la/
Название: Анекдот
Отправлено: Dariaf от 18.01.07, 12:59:05
красиво сделали).
Название: Анекдот
Отправлено: Oesselor от 18.01.07, 18:26:13
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.

Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Топа от 19.01.07, 07:59:48
Чепуха.
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 29.01.07, 16:32:24
Понимаете, Александр Александрович - на свете есть всего 10 разновидностей людей.
Те, которые понимают бинарный код, и те кто не понимают.
Стоп, туплю.. вы же сказали 10!
Ай....$#яяя....

(Добавление)
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Название: Анекдот
Отправлено: Топа Топа от 29.01.07, 20:26:40
Ахинея простите =)
Название: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 29.01.07, 20:54:52
Цитировать
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
Название: Анекдот
Отправлено: Топа Топа от 30.01.07, 12:53:18
=) Пися..
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 31.01.07, 10:33:23
Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
Название: Анекдот
Отправлено: Oesselor от 31.01.07, 16:41:52
Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования :)
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскр****ие псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

http://100000000000000.livejournal.com/170036.html
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 02.02.07, 19:07:39
Японец показывая пальцем на “Жигули”:
- Какая хоросая масина! Сам сделал?

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она
вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает
платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и
отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы б***ь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это же “Адидас”!

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера “La Scala”. Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

- Вчера, купил наш администратор новый телефон, Моторола-раскладушка. И решил это дело благополучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула - амбула следом.Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину, как дражайший начальник ругается со своей женой по новому телефону, причём по громкой связи, видно налюбоваться не может.Она его укоряет — мол ты пьёшь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает — ты мол закол***ла меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон, а затем кладёт его в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.Опять наливается водка и в наступившей тишине, из кармана рубахи нашего героя, раздается голос его жены — «Я смотрю тебе там охрененно работается!!!».Занавес. Лежали все… Ну не знали же мы, что когда Моторолку закрываешь, то громкая связь продолжает работать.

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, с**а!

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.
Тот просит:
- Товарищ капитан, отпустите.
- Не могу, - отвечает тот, - не положено.
- А вы листочек переверните.
- А, положено. Можете ехать.

-А я кролика купила.
-В память о наших отношениях?
-Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, с**т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Название: Анекдот
Отправлено: Топа Топа от 02.02.07, 20:16:40
Флудер ебнврт.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 05.02.07, 05:51:43
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами…

- Извозчик! Моецкий трост!
- Моецкий трост! Хорок сопеек.
- Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

Одногруппник звонил, в разговоре пожелал всех благ и “Билла Гейтса в умирающие родственники”

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - китаекрымские украинцы.

Купила специальное отшелушивающее мыло, муж цапнул в ванной, стоит руки мылит. Подхожу сзади наблюдаю… Говорю:
- Это женское мыло.
- Ну и что? - и продолжает мылить.
- Оно отшелушивающее…
- … - мылит.
- Я его себе купила…
- … - мылит.
- Тридцать четыре рубля кусок!
Смотрит на меня круглыми глазами и тут же кладет в мыльницу…


СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

Кстати об эстонцах и их стремлении побольше насрать России.
Неделю назад по Первому каналу шла передача, в которой обсуждали намерение Эстонии сносить памятники советским (читай русским) солдатам. Был телемост, какой-то эстонский политик что-то пространно объяснял нам, варварам, про суверенитет и демократию, пока Никита наш Сергеич Михалков не процитировал какого-то финского президента начала двадцатого века (дословно не вспомню, но суть в следующем): “Если ты спишь в лесу, а рядом с тобой спит медведь, не нужно слишком много ворочиться…”


В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду “быстрей”. Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом… на улице скамеек свободных не было!


Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома!

Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в г***о.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо, б**!

К новому русскому (НР) приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее
содержать будешь…
- Боженька поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Боженька поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную
жизнь с ней?
- Боженька поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!


sms: Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Б**! Лошадь!

Про американскую “логику”. Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие  Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$!  
- Нет, ботинки стоят 285…
Так он, похоже, и не понял, в чем соль… одно слово, янки.


Наркоман на машине стоит на пограничном посту.
Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит
телефон, наркоман отвечает:
- Ага.. На таможне…Везу..Не-е-е, пока не нашел.

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?


- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы…

Вечер. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папой и мамой. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на котором от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко…

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Чё, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной
физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена…


Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Что нужно сказать, чтоб испортить свадьбу?
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - г...о!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста…
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы.
Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…
Пьяница поднимая голову из лужи:
- Тебе м***к какое дело? Идешь с б***и - так иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов…


Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало…
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка,
с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь,
кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и
так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда… Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато…

Молодой летчик заходит и решает пошутить.Связывается с диспетчером:
-Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и отвечает:
-Угадай, куда?

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oфигеть… Форт Баярд, блин…

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи….. И тут время останавливается типа как на паузу нажали,
открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог
с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ***?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я…
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем -
“П***л на Князя Тьмы”


-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
-твоё пиво в холодильнике!

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 05.02.07, 17:51:30
Цитировать
ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“...А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…
Название: Анекдот
Отправлено: Топа Топа от 05.02.07, 18:23:15
Понравелось про турков =)
Название: Анекдот
Отправлено: Бельзен от 06.02.07, 08:58:10
Радм,:up::D
Название: Анекдот
Отправлено: Топа Топа от 06.02.07, 14:32:25
НенавиЖу фашиков =))
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 07.02.07, 12:31:26
Цитировать
Влияние кольца


Cо временем драгоценный металл начинает окисляться и выделять продукты химической реакции
6 февраля 2007, 23:33
Текст: Виктория Александрова


Обручальное кольцо может достаточно серьезно влиять на наше здоровье, говорят ученые. При этом специалисты указали, кому золотое кольцо с безымянного пальца обязательно нужно снимать, вопреки требованиям ревнивых супругов носить его постоянно, а на кого такой металл окажет положительное воздействие.

Ученые спорят о том, как влияет ношение украшений вообще и обручального кольца в частности на состояние здоровья человека. Причем факт, что влияние действительно оказывается, споров не вызывает давно.



«Золото, благодаря его тонизирующему действию, очень подходит дамам бальзаковского возраста и лицам, страдающим заболеваниями сердца» Некоторое время назад специалисты заявили, что золотое обручальное кольцо вредно носить постоянно, причем касается это исключительно мужчин. Дело в том, что со временем драгоценный металл начинает окисляться и выделять продукты химической реакции.

А эти продукты оказывают влияние на мужские половые железы и могут даже приводить к расстройствам в сексуальной сфере, пишет газета «Труд». Нормальную работу желез будто бы способны нарушить даже доли миллиграмма оксидов золота независимо от пробы.


Что интересно, на здоровье женщин золото отрицательного влияния не оказывает. Ученые объясняют это тем, что гормональная и половая системы женского организма лучше защищены от внешних воздействий, а потому окисляющийся металл им не вредит.


Впрочем, специалисты говорят, что мужчинам не стоит паниковать. Прежде чем процесс окисления начнется, должны пройти долгие годы, это во-первых, а во-вторых, даже если отрицательный эффект и есть, его можно нейтрализовать, если почаще мыть руки и чистить ювелирное изделие.


Однако есть и другой механизм влияния обручального кольца на здоровье. Известно, что в пальцах сосредоточено большое количество нервных окончаний. Естественно, что, надевая кольцо, мы физически воздействуем на передачу нервных импульсов и так или иначе влияем на свое состояние. В этом плане опасно носить тесные кольца.


Вообще же ношение тесного, вызывающего дискомфорт кольца на указательном пальце может вызвать остеохондроз и радикулит. Неудачное украшение среднего пальца может грозить человеку атеросклерозом и гипертонией, а перегрузка мизинца ведет к патологии двенадцатиперстной кишки, передает Korrespondent.net. Потому, если ваши пальцы за время семейной жизни поправились, нужно обязательно растянуть украшение, и, конечно, не забывайте снимать кольца на ночь.


По мнению ученых, золото, из которого принято делать обручальные кольца, оказывает специфическое тонизирующее воздействие на организм, активизирует происходящие в нем процессы.


Золотые украшения специалисты рекомендуют носить при ощущении упадка. Кроме того, золото, благодаря его тонизирующему действию, очень подходит дамам бальзаковского возраста и лицам, страдающим заболеваниями сердца. Оно также полезно гипертоникам, так как снижает артериальное давление, а вот серебро им носить нежелательно.


На кисти руки более 400 активных точек, которые связаны с почками, печенью и сердцем. На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью и бессонницей. (БУГАГА!!! Еще бы!!!)


А ведь кольца, надетые на определенные пальцы, постоянно воздействуют на биологически активные точки. Существуют примеры, когда бесплодные женщины, распрощавшись с кольцом, наконец смогли забеременеть, сообщает Homeopatica.ru. По мнению медиков, это происходит потому, что многие минералы и металлы по-разному влияют на организм.

© http://www.vz.ru/society/2007/2/6/67229.html
Название: Анекдот
Отправлено: Топа Топа от 07.02.07, 16:44:00
Ниасилил. Сори.
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 07.02.07, 16:55:31
Цитировать
Сори.

Нет тебе прощенья. на колени! (чуть не вырвалось на кол!)
PS: главное не все прочитать, а суть уловить. я сам через строчки читал.
Название: Анекдот
Отправлено: Топа Топа от 07.02.07, 16:59:35
ОК. Уловил =))
Название: Анекдот
Отправлено: radm от 07.02.07, 17:50:27
Цитировать
ОК. Уловил =))


умница!
Название: Анекдот
Отправлено: Топа Топа от 07.02.07, 19:06:42
Сам в шоке =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 07.02.07, 19:21:31
Цитировать
Прежде чем процесс окисления начнется, должны пройти долгие годы, это во-первых, а во-вторых, даже если отрицательный эффект и есть, его можно нейтрализовать, если почаще мыть руки и чистить ювелирное изделие

Разговаривают два пенсионера:
- Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
- Ну!!!
- Так вот только сейчас начал действовать!

(Добавление)
Цитировать
А ведь кольца, надетые на определенные пальцы

ссссс
наверно март скоро. или от чего ишшо у мну такие пошлые мысли?..
так бы и добавил:
Цитировать
воздействуют на биологически активные точки женщины...

Название: Анекдот
Отправлено: Топа Топа от 08.02.07, 00:55:11
Ага =)
Название: Анекдот
Отправлено: Barkett от 09.02.07, 11:37:42
Из недавнего на БОРе...

DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет
KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато
KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка
DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ
KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн
DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!
KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...
Название: Анекдот
Отправлено: Типа Типа от 09.02.07, 20:36:14
Баркетт. Спасибо. Обмочил шорты и рЖем тут всей компанией. Спасибо еще раз =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 14.02.07, 05:01:10
оффтоп, навеЯло ворумом:

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

(Добавление)
А чё ж уже день Святого Валентина, да? Гм… Надо будет в магазин зайти. Хоть открытку найти… С надписью “моей единственной”. Штук 20 хватит, наверное…

(Добавление)
- На празднике весны Буратино и Снегурочка прыгали через костёр.
- А счастье было так близко.

Название: Анекдот
Отправлено: Отчаянный Дикки от 15.02.07, 23:07:02
Гы =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 22.02.07, 06:01:24
ща такой анекдот про буратино встретил!..
а ни магу
мат
в общем, лазер Боре...

не, ни магу, ржунимагу...
:lol: :lol: :super:
Название: Анекдот
Отправлено: Отчаянный Дикки от 22.02.07, 15:18:16
Нифига не понял.
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 22.02.07, 21:18:48
Гродер, я те погоняло придумал и задание... :p

1ое - "Рецензент" классный ворумский титул те будет...
2ое - возьму тя рецензентом на свой диссер... :lol:

(Добавление)
З.Ы, "диссер", это не то что все подумали. :umnik: Это работа на соискание...

Название: Анекдот
Отправлено: Отчаянный Дикки от 24.02.07, 13:42:01
Ничо не понял. Но поулыбался =)
Название: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 02.03.07, 04:43:00
очередныю подборку ухмыльнувших баянов никак не сподоблюсь запкинуть, вот пока извечная тема цитат из чатов :rotate: :

<Bercov> Я клавиатуру чищу  
<hams> Проголодался?

[Путятин]: мне всегда
[Путятин]: было интересно
[Путятин]: почему
[Путятин]: люди в мирке
[Путятин]: пишут фразы
[Путятин]: не целиком
[Путятин]: в одной строке
[Путятин]: а как дебилы какие-то, по частям

Mars > И мне ДМБ не понравился - одноразовый фильм
desperado > а вот не правда, мне он уже не один раз помогал перед сессией)

C@ro: Прекрати отвечать на все шестью скобками!!!
Dakkar:  ))))))
Dakkar:в смысле???

Андрей> Ну что, закачал файл? скока времени осталось?
Despot> по приблизительным подсчетам…… 2 месяца
Андрей> ????? ты же полчаса назад сказал что 15 минут осталось!!
Despot> меня забанили на 2 месяца

Я: Блин, и на какой странице эта чертова таблица?
Однокашник: 404
Я: Вот и все говорят, что не нашли
Однокашник: _страница_ 404

Чуть больше в первоисточнике (мат):
http://nasnet.ru/2007/03/02/tsitatyi-iz-chatov-pod-katom-bolshe/#more-1799
Название: Анекдот
Отправлено: Antalos от 02.03.07, 15:18:57
Предлагаю цитаты с bash.org.ru запретить постить, все и так читают :)
Название: Анекдот
Отправлено: Funk'em all от 02.03.07, 16:55:42
Во-во.
Название: Анекдот
Отправлено: Бельзен от 08.03.07, 20:26:23
Может и старое, но понравилось.

Американцы - в панике. Они достали список высшего командования
вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" -
не пустая угроза! Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и
футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании -
Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")
Название: Анекдот
Отправлено: Кобольд от 08.03.07, 20:28:58
ржу :)
Несколь сот сотрудников цру умерло от смеху читая биографию нынешнего министра обороны рф :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Риэннон от 13.03.07, 12:34:26
Самое актуальное.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Милая, хватит разговаривать с дипломом.

 :triplets:
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Antalos от 13.03.07, 12:37:35
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 13.03.07, 13:19:43
Цитировать
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!

Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей ножки целовать:

- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...

- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Цитировать
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект.

Цитировать
Мужчина всегда должен быть слегка неаккуратен: либо ширинка расстегнута, либо рукав в говне.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 13.03.07, 17:58:17
Цитировать
Изощренное самоубийство

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного кол****ия бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!


Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 13.03.07, 21:14:31
Цитировать
Смотрю однажды, знакомый мой работник культурного ведомства идет с обеда из столовой соседнего департамента как в воду опущеный.
Спрашиваю:
- Что, Лех, стряслось?
- Сейчас,- говорит,- выхожу из дверей этого заведенья весь в раздумьях о делах после обеда. Навстречу две девушки. Симпатичные. Я им дверь открыл, пропустил, чтобы вошли. Одна улыбается: "Спасибо!" А я в думах своих отвечаю: "Да ну, х?йня какая..."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: marn от 14.03.07, 04:07:02
http://www.oper.ru/  в новостях прочитал, насмешило                                                                              Про матрасик   

Живу скромно.
Без излишеств.

У меня нет никаких гарнитуров.
Сплю на лавке, подстелив мешок из-под сахара.

Но тут заболела шея, и я решил прикупить целебный матрасик.
Говорят, такие бывают.

Отправился в мебельный магазин Аквилон, что возле метро Лесная.
Походил, посмотрел мебелишку, где чего и как.

За простенькую спаленку просят 130 тысяч рублей (без матраса).
Кредиты населению – страшная вещь.

Присмотрел матрасик Tempur – под размер моей лавки.
За матрасик попросили 57 тысяч рублей.

Пока я затравленно озирался, предложили взять раму под матрасик.
С моторчиками, изменяемыми углами наклона, вентиляцией и пр.

За раму попросили 189 тысяч рублей.
И это, я так понял, без автоминетчика.

Хорошо, валидол при себе был.
Но памперсы чуть не сорвало.

Домой ушёл как по подушкам.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 14.03.07, 12:49:42
Улыбался =)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 14.03.07, 14:13:48
Цитировать
1:0 в пользу админа

...Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.



Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 14.03.07, 14:51:19
Посмеялось.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 14.03.07, 17:44:34
Хехе.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Barkett от 14.03.07, 18:46:52
Как меняют лампочку в ролевой игре

Классы

1. Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

2. Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

3. Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

4. Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.

5. Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.

6. Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

7. Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!

8. Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

9. Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью ‘чтения следов’ определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык ‘вкручивание лампочек двумя руками’.

10. Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.

11. Бард
Использует ‘Use Magic Device’, и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.

Расы

1.Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - ‘вкручивание лампочек’

2.Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.

3.Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

4.Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.

5.Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.

6.Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.

Мировоззрения

1.Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.

2.Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.

3.Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.

4.Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

5.Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.

6.Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.

7.Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

8.Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

9.Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 14.03.07, 20:58:36
Хе, вроде старо, но забавно =)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: antor от 14.03.07, 21:01:52
Весьма интересно.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Paola от 15.03.07, 10:11:41
Между строчек промелькнула хорошая идея... не реализованая у нас... про вора который расставляет ловушки :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Barkett от 15.03.07, 10:39:54
Пао, ну о чем ты, во имя Махала... Если скромный кусок кода на новый скилл игроку "спрятать" вещь был отвергнут, а ты про ловушки вору. Почитай справку к AWE на досуге что ли, в одном из релизов было написано в том духе что, "хоть код и поддерживает ловушки - не используйте их". За точность последней цитаты не поручусь, но смысл таков.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Deyar от 15.03.07, 12:17:55
"Браво, если ты нудист!"

Природа всюду и везде
Нам служит лучшей школой.
И рыба плавает в воде
Всегда сугубо голой.

И звери ходят без трусов.
Кто гол, тот не унижен.
Я чувствую природы зов
И быть хочу к ней ближе.

И в саду, и в поле чистом,
И на пляже, и в лесу
Атрибутику нудиста
Я как девственность несу.

Вокруг толпа. Мы держим путь
Без суеты и спешки.
И не волнуют нас ничуть
Их едкие насмешки.

Привыкли к майкам и штанам,
А тут такое диво.
Зачем же прятать что-то нам,
Коль это так красиво?

В голом теле нет крамолы.
Нагота - святая роль.
И король, который голый,
Самый истинный король.

Святые женские места.
В них прелесть обнаженья.
В любви нам дарит нагота
Экстазы наслажденья.

Кто голый, тот не одинок.
И мы докажем свету:
Предмет, который между ног,
Причины прятать нету.

Раздевайтесь, люди, смело.
На фиг фиговый вам лист.
Славлю я нагое тело.
Браво, если ты нудист!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 15.03.07, 12:26:54
А меня бесят нудисты =) Это не эстетично и не гигиенично расхаЖивать голым.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Barkett от 20.03.07, 13:17:06

http://bash.org.ru/quote.php?num=130324
zoom: Слушай, а что такое Rational Rose?
Rhox: Это софтина для проектирования.
zoom: Проектирования чего?
Rhox: Всего.
zoom: А можно там спроектировать план захвата мира? =)
Rhox: :)) Можно всё, что угодно спроектировать.
zoom: /с надеждой в голосе/ а там в темплейтах такого нету?.. =)

З.Ы. вспомнился Мелл )
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Tasuja от 20.03.07, 15:49:44
З.Ы. вспомнился Мелл )
Да? А мне какой-то имм вспомнился.. он похоже темплейт уже заюзал по полной.  ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Kiper от 20.03.07, 20:08:19
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании
несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Kiper от 20.03.07, 20:12:13
вот блин! Сегодня уже 5 сообщений оставил, а на иконке справа постоянно стоит число 26!!! Оно вообще собтрается меняться или я что-то не так делаю? *озадачен
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Кобольд от 22.03.07, 16:43:17
Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон. Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? :) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 22.03.07, 20:36:49
Цитировать
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверное, так жить...
- Да в общем-то, нет. Вот муж, тот пси***т...

Цитировать
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Кобольд от 23.03.07, 20:54:00
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

(всем понятно: кому?)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 24.03.07, 05:28:44
Ток моих мыслей (хотел впихнуть в подпись но обрезали :( ):
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Кобольд от 29.03.07, 18:33:58
Оно и видно.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monf от 29.03.07, 19:44:00
Подбор карикатур.
http://caricatura.ru/subj/army/?all
Смотрим.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 30.03.07, 08:01:46
Ну, за пятницу! Чтобы все у всех получилось, и ничего за это не случилось!

За прошедшую неделю особо улыбнула первая тройка:

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.

- Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
- Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался.




Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!


Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. - А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. - А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! - с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

Ксения Собчак и 20000 молодых людей отправились в Сибирь.
Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2.

(спешл фор Вьюноша):
- Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был санкционирован?
- Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша Несогласных.

Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Deyar от 30.03.07, 09:25:17
спасиб пенек )
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Deyar от 30.03.07, 09:46:19
Цитировать
(спешл фор Вьюноша):
- Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был санкционирован?
- Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша Несогласных.

Кремль заплатит геям за проведение парада во время "Марша несогласных"

Цитировать

В тех городах, где оппозиция планирует проводить "Марш несогласных", власти все чаще начинают интересоваться гей-движениями. По информации источников ИА "LINA", представители администрации президента обратились к управляющему известного московского гей-заведения с предложением провести что-то вроде гей-парада в Москве 14 апреля. Именно в этот день планируется проведение "Марша несогласных".

За присутствие трехсот геев и лесбиянок на Марше кремлевские чиновники готовы заплатить 50 тысяч долларов. Кто именно из администрации президента договаривался с представителями меньшинств, не сообщается.

Как известно, попытка такой провокации уже имела место в Нижнем Новгороде. Там за несколько дней до шествия "несогласных" по городу развесили плакаты с призывом прийти на него тех, кто хочет выразить протест против запрета гей-парада и против "нежелания видеть выражение твоих чувств к ближнему, если он с тобой одного пола".

Главная цель в данном случае, чтобы о присутствии гомосексуалов на акции протеста писала пресса. В Нижнем Новгороде, похоже, это сработало. Геев и "Марш несогласных" обязательно упоминали в одном тексте практически все издания. Между тем, нижегородские гей-активисты категорически отвергли свое участие в "Марше несогласных".

Ранее "Молодая гвардия "Единой России" (МГЕР) заявила, что также проведет 14 апреля в Москве акцию, в которой, по предварительным данным, примут участие 15 тысяч человек. В то же время член координационного и политического советов МГЕР Андрей Турчак не исключил, что "Молодая гвардия" может принять участие в "Имперском марше", который планирует провести в ответ на "Марш несогласных" в Москве 8 апреля Александр Дугин. По словам Турчака, в настоящее время с организаторами этого шествия ведутся переговоры.

Как сообщал Каспаров.Ru, в Центральном доме журналиста в пятницу 30 марта в 12:00 состоится пресс-конференция лидеров и участников оппозиционной коалиции "Другая Россия", посвященная подаче официальной заявки в мэрию Москвы на проведение 14 апреля в Москве акции протеста "Марш несогласных".
http://www.kasparov.ru/material.php?id=460BB137B0165
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 30.03.07, 10:21:30
Вспомнилось:

Цитировать
Я не поэт, скажу стихами:
Всех несогласных - нах*й стройными шагами.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Barkett от 05.04.07, 13:48:56
http://www.youtube.com/watch?v=w0-ia93XX1I - оформляем рабочее место боссу. Звук рекомендую в наушники )
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 05.04.07, 14:52:23
Цитировать
Грузин произносит речь:
- Ми сэгодна открывает этот Горно - кавказский дорога. Еще вчера здэс были колдо***ны.
- Не колдо***ны, а выбоены, -подсказывают ему.
- Вот-вот. Еще вчера здесь были кто-то вы****ы, а уже сегодня пойдут машины.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Deyar от 05.04.07, 19:44:12
"Когда с политикой и руководством несогласен..." тоже несогласные ,)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Кобольд от 05.04.07, 21:05:42
В децтве и трава зеленее, и пиздюли мягче...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 05.04.07, 22:19:38
Нормально постеблись =)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 05.04.07, 22:45:16
Для неудачников и юродивых, девайс от удафф.ком:

http://will.newmail.ru/PUSSY.jpg
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 06.04.07, 00:19:27
Про физиков встретил баяны (наверно) на неделе. Приятненько так.
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят: сидит невдалеке мужичек бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
- Есть...
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

И вторая: Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ.
Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное...
В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из
подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих
переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на
другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это
некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки.
Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать
конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого
здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь
контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все
готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада.
Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка.
Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время!
Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых
мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые
надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые
поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые
кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ
золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых...
Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим
гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом
врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом
месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но
пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем,
ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально.
Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям,
заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал
резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху
вниз):
- Тебе че надо, кучерявый?
Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе
извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и
на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к
Рамилю он спросил:
- Слышь? А скока там коробок?
Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в
коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим,
10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после
чего выдал резюме:
- Две с половиной тыщи!
Спрятавшийся за какими-то ящиками коммерсант дрожал от страха, когда с
улицы донесся взрыв хохота. Выглянув, он увидел катающихся по земле
студентов и спешно отъезжающую машину рэкетиров. Потом он молча
наблюдал, как разгружалась фура, а когда пришла пора расплачиваться, по
ящику тушенки получил каждый из студентов. Они уже уходили, когда
коммерсант потянул за рукав Рамиля.
- Ребята, а что вы им сказали?
- Мы им? Ничего... Это они нам предъяву кинули...
- Какую предъяву?
- Да понимаете, я пересчитал ящики – длину, ширину и высоту, а ихний
  старший ткнул в правый-верхний-ближний, и заявил, чтобы я фуфло не гнал
  – он, типа, видел, что я этот ящик ТРИ РАЗА ПОСЧИТАЛ!
...И пятеро студентов мехмата потащили свое богатство в общагу. Настроение
было прекрасное. Еще больше его улучшил крик коммерсанта:
- Ребята!!! А это что – пароль какой-то?!!!

А еще фраза убила, наверно скоро в аську вставлю на отклик: Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 06.04.07, 02:52:46
Понравелись боянчеги.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 21.04.07, 15:59:13
Цитировать
Парень с овцой на руках заходит в комнату, где на кровати лежит девушка и говорит:
- Вот свинья, с которой я занимаюсь сексом, когда у тебя болит голова.
- Идиот, это же овца!
- Я вообще не с тобой сейчас разговариваю...

Цитировать
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 01.05.07, 04:59:39
а да, про лесби улыбнуло. :)

а ща прочел двухстрочный жизнеутверждающий несомненый баян, и как-то поразил он мя своей бескопромиссной, хум, тупой реалистичностью в представлении образа мышления:

С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 11.05.07, 01:41:51
Смеялся. буков много, поэтому ссылкой, спасибо Амбену.

http://www.cse.ogi.edu/~diatchki/jokes/programmer.html (http://www.cse.ogi.edu/~diatchki/jokes/programmer.html)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Barkett от 17.05.07, 10:23:55
Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 17.05.07, 10:28:09
C утра не въехало в суть. Позже перечитаю. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 18.05.07, 03:29:03
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дох****, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: pia от 18.05.07, 07:07:34
8))) локх
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Kiper от 18.05.07, 16:42:40
У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный
мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз
и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое
время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит:
- "Вот причина засора!!!!! показывая на маленькую девочку, которую
  выплюнул".
а девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- "Я не причина засора, я ниже этажом писала."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 21.05.07, 14:07:04
Цитировать
Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> пля! :(
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 21.05.07, 14:19:46
Цитировать
rauron Monday 21 May 2007 14:11:06
Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> бля! :(
Yuliya Monday 21 May 2007 14:14:29
не дошло
rauron Monday 21 May 2007 14:14:50
ты вроде не блондинка?)
rauron Monday 21 May 2007 14:14:59
как писать большими буквами?
Yuliya Monday 21 May 2007 14:15:07
капс лок
rauron Monday 21 May 2007 14:15:31
уууу
rauron Monday 21 May 2007 14:16:14
а если одну букву большую написать надо?
rauron Monday 21 May 2007 14:16:18
тоже капс лок?
Yuliya Monday 21 May 2007 14:16:24
нет шифт
rauron Monday 21 May 2007 14:16:38
так вот. она с помощью шифта и набирала
rauron Monday 21 May 2007 14:16:48
ВСЕМ ПРИВЕТ
rauron Monday 21 May 2007 14:17:03
ей сказали что большие буквы в чатах не приветсвуются
Yuliya Monday 21 May 2007 14:17:03
:-|ну не дошло..
rauron Monday 21 May 2007 14:17:21
и исправляется это нажатием капслок
Yuliya Monday 21 May 2007 14:17:27
ааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Семен Семеныч
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 21.05.07, 18:52:29
Посмеялось. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 21.05.07, 20:33:48
Где-то это я уЖе видел =)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 22.05.07, 15:17:22
Боян, но =)

Анекдот:
Сидит золушка и плачет, к ней подлетает
фея и спрашивает:
- Почему ты плачешь?
Золушка в ответ:
- Я не могу пойти на бал сегодня!
Фея:
- Почему?
Золушка (захлёбываясь в слезах):
- Потому что бал завтра!

Проведите тонкие аналогии =))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 23.05.07, 20:16:42
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так
называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета
и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после
чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании
Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas это единственная авиакомпания среди многих, у
которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П проблема, описанная пилотом)
(Р решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.


П: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Р: Без комментариев.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны количество соответствует.

П: Кокпит грязный для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт для свиней годится.

П: На приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 25.05.07, 15:26:09
Цитировать
Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Barkett от 25.05.07, 15:41:38
Цитировать
Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"

Мало мовы и не весь анекдот, поэтому многое теряет.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 25.05.07, 16:36:05
Ничо не понял.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: mell от 26.05.07, 12:22:29
Классификация водки в стиле IT
 
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

поржал с сервис-пак, рекавери тулз и плагинов))
"на посошок - сервис-пак") не могу))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: marn от 26.05.07, 13:57:11
Жалобный лист летчиков...
понравилось, инженера у них там юмористы покруче петросяна
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Кобольд от 26.05.07, 20:41:57
>>Жалобный лист летчиков
Читал в третьем классе. :(
Все на мове: Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 28.05.07, 14:02:06
Цитировать
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 28.05.07, 14:04:09
Про девушку тру =)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: pia от 28.05.07, 21:04:27
пошлый ( детям до 18ти лет читать не рекомендуетцо!! )
про мужа и жену:
жена - мне седня такой сон приснился!!!
муж - какой?
жена - елка .. а на ней члены .. внизу самые маленькие .. сверху большие .. сверху самый огромный!!!
муж - это был мой??
жена - нет, твой висел в самом низу ...
на след день ..
муж - мне тоже сон приснился!!!!
жена - какой???
муж - елка, а на ней висели .. женские .. внизу самые большие, а вверху самая маленькая!!
жена - это была моя?!!
муж - нет .. в твоей елка стояла ..

 :laughing7: :laughing7:
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 28.05.07, 22:12:01
Мда. Во первых - боян, во вторых - аморально-противный анекдот для 30+ летних дрочеров, имхо, которым просто несфартило со второй половинкой =)

Ничего личного, я к тебе, Зеня, обращаюсь. Просто меня бесит когда оскорбляют Женщин, как Женщин. Я принимаю оскорбление личностей, но не принимаю обобщенного, поэтому считаю, что анекдоты про блондинок и "бабий тупой моск" - самоутверЖдение ублюдков. Сразу роЖдается аналогия с тупым сельским быдлом, которое сидит на лавочке возле своего частного дома недалеко от кур со своими "братьями по разуму" и обсуЖдает как их ловко повертели на несуществующем х?ю Женщины.

P.S.
Сексизм был пороЖден уродами (моральными и физическими) и неудачниками в отношениях с Женским полом. Реально бесит когда щербатый юродивый ублюдок с угрями, прыщами и кучей комплексов вещает о том, что все "бабы - ?уки". Они как раз таки не ?уки, ибо дать уроду - все равно что застрелится, имхо.

2P.S.
Будь я Женщиной - я бы дал гитаристу из The Used =) Такая лапа =)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monf от 28.05.07, 22:21:41
Как не странно соглашусь с мнением гродера, кроме последнего пункта "2P.S."...
Уж этого мне не понять... я исключительно "гетеро" ну не как не "би"... ,)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: zen от 28.05.07, 22:36:04
не плачь дифченка пройдут дожди
ты не понял анекдота видимо ...
ты не собрался случайно пол менять*???
тебя роль лудшей подружки тебя так прельстила?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: zen от 28.05.07, 23:11:45
гнойдег кста там же написано детям до 18ти не рекомендуетцо ..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 29.05.07, 09:04:07
Цитировать
В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 29.05.07, 09:53:40
Цитата: bash.org.ru
<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Linderot от 29.05.07, 12:35:13
Утром мужик продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... -Мля.. Опять инопланетяне похищали.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 29.05.07, 14:12:52
Утром мужик продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... -Мля.. Опять инопланетяне похищали.


мне нравится завершение "-Мля, опять сегодня работать некому!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: parhomovez от 29.05.07, 15:08:41
Цитата: bash.org.ru
<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

:) красава :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 29.05.07, 21:52:26
баш-орг конечно рулит. но его тож наверно можно к баянам приравнять. сиречь =анекдот.ру, пошло (к сведению обоих двух)

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да г***о. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: mell от 29.05.07, 21:52:58
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

)))))))))))))))))))))))))))))))))))
одмины
презедент омериги)))))))))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 30.05.07, 00:06:34
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет,
выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: zen от 30.05.07, 04:25:28
продолжаем пошлить : еспешали фоr гнойдер 8)

мужик приехал во францию // остановился в отеле // ложиться спать //
изза стены раздаются непонятные выкрикивания -
устрицей, лагнустом, кальмаром // устрицей, лагнустом, кальмаром // устрицей, лагнустом, кальмаром..
так продолжается битый час //
он не выдерживает начинает тарабанить в стену и матом крыть соседей //
изза стены - оо ты русский??
да отвечает он //
изза стены - я тоже, представляешь какая оказия вышла - снял проститутку, а
она по русски не понимает нифига, так я забодался уже - третий час ее раком не могу поставить ...   :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 01.06.07, 08:12:42
Цитата: bash.org.ru
UniQorN (16:59:15 31/05/2007)
Девочка пишет:
Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса.
И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»...
И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса...
Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?

MegaDo (17:02:11 31/05/2007)
:-D

MegaDo (17:02:19 31/05/2007)
провайдерам, имхо
Название: Re: Анекдот
Отправлено: mell от 01.06.07, 12:14:21
"и трахаюца с кучей еще разной сифни"
))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 01.06.07, 13:37:36
Цитировать
MegaDo (17:02:19 31/05/2007)
провайдерам, имхо

"Бугогу" ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 02.06.07, 18:13:59
Интересно, стоит ли рассматривать соль этого анекдота как руководство к действию? -
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 03.06.07, 11:46:53
Цитировать
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> Б##ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ##Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е##Т МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Urza от 03.06.07, 21:45:58
смысл с башорга-то копипастить?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 04.06.07, 10:55:51
смысл с башорга-то копипастить?

Лично я башорг не читаю, и не думаю что его читают все присутствующие тут. Я скидываю сюда то, что мне понравилось. Также на любую цитату я могу сказать, а смысл копипастить с фишек, с острия, с ннм и прочей фигни. Так что Урза, делай выводы.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Lukar от 04.06.07, 11:09:04
Я даже не знаю, что такое башорг. Из всего в инете только изредка форум Арды читаю )
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 04.06.07, 11:28:01
Учитывая то, что я тоже не знаю значение слова "башорг", мне почему-то всегда казалось, что это большой и грозный орк. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Tasuja от 04.06.07, 11:56:28
bash.org.ru эт сайт где выкладывается куча всякой фигни, иногда смешной, откуда она быренько расползается по фишкам.нет, анекдотам.ру и всем остальным.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 04.06.07, 12:56:53
может под ником Elena просто Урза скрывался? и был отправлен к медведям?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 04.06.07, 22:13:37
Я , конечно, понимаю этот башорговский юмор, это всё очень смешно и способствует поднятию настроения, но когда я понимаю, что люди так живут... мне страшно.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 07.06.07, 20:58:41
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 10.06.07, 19:44:47
http://bablo.ssve.ru/

Халява!

P.S.
У меня стоит в локалке бот, который шарашит цитаты из башорга каЖдые 5 секунд. Заебодал он меня уЖе :Р
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 15.06.07, 15:31:28
Цитировать
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: groder от 15.06.07, 17:19:54
Бугога.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 29.06.07, 02:35:47
:)
я думал откуда суеверие о кроличьей лапке приносящей удачу. ПОхоже отнюдь не суеверие...
http://www.levdurov.ru/show_arhive.php?year=2003&month=9&id=731
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 03.07.07, 03:44:06
Да-да, баш.орг :)

Цитировать
<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
<r@d1st> гыгы как? :)
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
<arhiL4Z4R> ясно? ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: zen от 03.07.07, 04:53:04
елка ... палка // побрей кохду дура!!!!  ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: radm от 03.07.07, 11:14:42
Цитировать
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 27.07.07, 23:53:27
- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Maikroft от 28.07.07, 00:15:53
Случай вспомнился.

Отбыло я с работы домой, поймало машину, договорились, уселось, поехали. Водитель спросил закурить, я ему предложило Kent 4, извинилось, что более ничего нет, на что он ответил, что это как раз его любимые сигареты. Когда уже почти доехали, у меня оказалась всего одна купюра достоинством в 1000 рублей. Я попросило остановить у ларька, чтобы разменять деньги, но, поскольку мест для парковки у данного заведения не было, мы проехали метров на 50-60 дальше. Я спокойно дошло до магазинчика, разменяло 1000 рублей, после чего вспомнило о водителе и купило ему пачку Kent 4. Каково же было его изумление, когда я вместе с деньгами за проезд протянуло ему еще и сигареты. Таким образом, потратив 40 рублей, я весь остаток дня ходило в приподнятом настроении. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 31.08.07, 05:15:44
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: marn от 31.08.07, 23:38:28
У эстонца рожает жена, он ходит в вестибюле роддома весь на нервах. Наконец выходит акушерка, выносит завернутого в пеленки новорожденного, эстонец:
-Мальчик?
Акушерка:
-Нет...
Эстонец:
-А кто??!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ApKaHyM от 09.09.07, 01:16:08
Цитировать
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: need1e от 09.09.07, 02:04:13
Про питерца понравилось =) Кстати у них, питерцев, слоЖился стереотип, что москвичи меньше читают, чем петербурЖцы, почему-то.. (к теме "что лучше: шаурма или шаверма")

Вот незнаю. Сколько не ездил - постоянно что в Питере, что в Москве в вагоне по 3-5 человек читают книги в среднем (когда обращаю внимание на происходящее, а не слушаю плеер с закрытыми глазами). Процент читающих я думаю такой Же, а так - если соотнести количество - в Москве больше, ибо больше людей проЖивает. Если брать коэффициент так называемого быдла и брать в учет литературные Жанры, думаю, ситуация не изменится. По мне так ваще пофиг кто что читает, будь то Донцова, "Коран", Паланик, Шеповалов или Гутманс "PHP5. Профессиональное программирование".. =) И ваще, чаще публикаторы подобных выводов в Петербурге ничего кроме Невского и Дворцовой не видели, а сами Живут где-нибудь в Алтуфьево или в Отрадном =)

P.S.
Щаз читаю "Шаги по стеклу" Иэна Бэнкса.. Круто. Люблю его.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: need1e от 18.09.07, 00:51:50
http://www.fishki.net/comment.php?id=25101 - рЖал в голос (что моЖно купить по цене квартиры в центре Москвы). ВозмоЖно баян.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Barkett от 18.09.07, 14:51:38
Где-нибудь на Гоа жить еще дешевле. Продаешь квартирку на Китай-Городе, покупаешь чуть дешевле в районе садового, ремонт, сдача через агенство на долгие сроки и едешь на Гоа. Как раз в продолжение обсуждавшейся недавно темы про "нет карьере, жизнь для фана".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: need1e от 18.09.07, 18:26:01
Ну оно-то да, дело в другом - лично я из России только туристом. Не хочу никуда выезЖать. Меня все устраивает.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: need1e от 18.09.07, 19:13:49
http://news.mail.ru/society/1431270/ - порЖал.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 03.10.07, 11:46:28
звиняюсь у дамского полу, а также слабонервных и детей за словцо, но анекдотец умилил, а последняя фраза так просто сразила :)

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: НеРеВаР от 04.10.07, 23:19:42
Башорг 392365
Сдаю кровь, следующая очередь моя
Передо мной сидит пацанёнок лет 12-ти,
девчушка-медсестра никак не может добыть кровь из пацанёнка
мамулька вся суетится, посказывает, объясняет -"Это Дениска на гитаре играет, мозоли на пальчиках, Вы на правой руке попробуйте"
Малой - "А ты думаешь у меня на другой руке резиста к колющему нет?"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Deyar от 27.10.07, 09:52:01
журналист гостелеканала спрашивает на улице у прохожих, за кого они будут голосовать:
-Можно вас? А за кого вы....
-ДА ЗАЕ...
-За Единую Россию?!! И правильно!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Barkett от 01.11.07, 17:35:46
http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2007/11/01/273069
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 01.11.07, 20:34:14
а почему кстати розовый цвет стали считать чем-то отличително блондинистым?
никогда также не мог понять почему раньше его соотносили с нетрадиционно ориентированными дивч0нками?
голубой тоже.
когда у янковских "законодателей моды" - вроде бы соответствующие цвета: фиолет и радужный.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: need1e от 21.11.07, 13:23:13
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:


"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот **дак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Б*я, какого х**а мы ждем этого расп***яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х*р меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Barkett от 21.11.07, 15:45:15
история годичной свежести
Название: Re: Анекдот
Отправлено: need1e от 21.11.07, 16:02:49
Я бы крайне удивился, еслиб ты написал что-то другое.

P.S.
Не все Же прозябают сутками в интернете, разыскивая прочие остроты на виртуальных площадях.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Deyar от 21.11.07, 19:25:11
черт, этож такой ценный материал) реакция пассажиров)
понравилось
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Kiper от 22.11.07, 00:34:59
проржался =)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 23.11.07, 17:52:39
с форума
начали про выбор музыки для долгого секса
и вот к чему пришли:

> А вот насоветуйте под непродолжительный разврат музыку.
> Что то такое быстрое и короткое!

C:\WINDOWS\Media\tada.wav


Я проверил - есть такой .вав и ж0стко так прозвучало, обломно.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 10.12.07, 17:30:43
http://fishki.net/other/mail.html#
Название: Re: Анекдот
Отправлено: need1e от 14.12.07, 21:18:05
http://fishki.net/comment.php?id=10436 - рЖал в голос.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Linderot от 15.12.07, 16:40:37
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 27.12.07, 09:03:02
Вчера в соц.защите админ отжег. Там у них старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают (типа ресепшн) орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:"сынок, ну проверь свой компьютер, может моя льгота затерялась" и так часа по 2.
На третий день я к нему прихожу. А у него торжествующий вид. Он говоит:"Ща придет, посиди пока в сторонке." Я отсел, он убрал со стола все. Достал Преступление и наказание Достоевского и положил на нее топор, сам с загробной мордой (он такое умеет) сел перед этими предметами.
Залетает бабка, с ходу садится у стола одмина и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Одмин поднимает глаза и сиплым голосом:"Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а???" Бабка пулей вылетела из кабиента и больше в соц.защиту ни ногой.
Девченки ему сегодня ящик пива поставили.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лидаэн от 11.01.08, 08:20:25
Сплю. Снится чудовище в комнате. Рядом сестра. Я ее пинаю, пинаю. Пытаюсь кричать, нет голоса. Через силу, напрягаюсь и скрипучим, неестественно громким ревом кричу:" Эй, Проснись!..."
Затем голос мужа:" Я-то проснулся, теперь твоя очередь."
Его рассказ: три часа ночи, резко пинок, затем еще один, а потом леденящий душу рев: "Эй, Проснись!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лидаэн от 18.01.08, 11:49:13
Не мое. Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Василий Шандыбин подал в суд на компанию «МТС» за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лидаэн от 25.01.08, 12:34:22
Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Empirik от 01.02.08, 02:40:52
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Дембель сидит за столом, ноги на столе, курит. Подходит офицер:
Дембель: Ты кто?
Офицер: Я командир части!!!
Деибель: ааааа, тоже неплохо.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 01.02.08, 15:59:32
с баша, в тему алхимии имхо:

ххх: хэйхэй!
ууу: умри*ля... и меня убей... йооооо пиляяяятьь...
ххх: че такое?
ууу: воффко приходил... ппцнх
ххх: и че?
ууу: принес бутылку красного вина, голубого джина бомбей сапфир и баттл зеленого абсента...
ххх: ууу, ппц... кто че пил?
ууу: сначала мы восстанавливали хп, потом ману, а потом лечились от яда... на середине зелья от яда йа умер от алкогольного отравления...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Empirik от 04.02.08, 16:52:04
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.

 Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Формулировка вопроса на референум в Беларуси:
"Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в выборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".

Давным давно на земле русской жило великое племя. Мужчины этого племени были сильными и смелыми, а женщины красивыми и ласковыми.
И вот пришла беда в те земли: повадился нападать на них Мамай со своею ордою... Он выжигал деревни, убивал мужчин и забирал в плен женщин. И не было от него спасения.
И тогда собрались старейшины селений на великий совет и порешили идти с поклоном к Илье Муромцу. Пришли старцы к богатырю, взмолились: "Совсем житья нестало от иноземных иродов, приди, защити нас, Илюшенька".
Вышел Илья в чисто поле и крикнул молодецким покриком: "Выходи, Мамай поганый, биться будем". И вышел к нему Мамай, и был у них уговор биться на палицах по три раза, и первым выпала очередь бить Мамаю. Взял Мамай свою палицу и вдарил Илью по голове - по колено ушел богатырь во сыру землю, другой раз вдарил его Мамай по голове - по пояс в землю ушел Илюшенька, в третий раз вдарил Мамай - по грудь вошел герой былинный.
Вылез Илья из земли, отряхнулся и вдарил что есть силушки Мамая по голове - стоит Мамай, вдругорядь его вдарил Илья - стоит нечисть поганая, в третий раз вдарил Илья - стоит проклятый Мамай, только уши из задницы торчат...

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр****ый снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот ***ак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр****ой Канаде

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

 Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел." 

 По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
 







Название: Re: Анекдот
Отправлено: XaBk от 05.02.08, 23:47:44
Порадовало с БОРа:

xxx
"..Сверкнул меч, и голова Медузы оказалась в руках Персея. Из шеи обезглавленной Медузы хлынул поток алой крови, и из него — о чудо! — появился крылатый, ослепительно белый конь Пегас и вслед за ним — Хрисаор (Золотой Лук).."

xxx
х**се залутал )))))

yyy
дроп ниче такой, кстати...

xxx
рейдбосс, ху*е )
Название: Re: Анекдот
Отправлено: XaBk от 06.02.08, 03:43:48
В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера:
"Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)".

Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Inferno от 06.02.08, 10:28:38
Empirik анеки супер! :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Barkett от 07.02.08, 19:27:12
http://bash.org.ru/comics/20080206
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Empirik от 08.02.08, 15:15:58
)))

 - Я сказала "НЕТ", значит вынь! 

 Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были... 

 Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, рас@#@дяи!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.

 Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил! 

 - Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
 
 Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине". 

 Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! 

 Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 . 

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

лана на сегодгня ффатит)))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Empirik от 11.02.08, 15:16:16
 Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
 
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

 - Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пид№pасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Название: Re: Анекдот
Отправлено: Empirik от 25.02.08, 13:40:32
 - У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь! 

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

 Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

 Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Empirik от 26.02.08, 15:12:17
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лидаэн от 26.02.08, 16:25:12
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
? Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
? Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его зам?рзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: - С#ки!!!

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бр?внышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и вс? никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Empirik от 26.02.08, 16:45:12
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр****ули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.(ржу нимагу, прикол реально жизненый)))))

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!\

Праздник без водки, что паспорт без фотки!(тож жизня)))

лана, на сегодня фффатит
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 27.02.08, 20:52:00
за ны с другами:
И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения.
Их завели глубоко в лес.
Кавалеры ловко собрали мангал.
Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык.
И вывели дев из лесу.

:)
Приврано только про мангал и дрова из рюкзака.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 10.03.08, 09:55:48
Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

* * *
Дипломатия - это искусство произносить фразу “хороший песик” до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *
- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

* * *
Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Эрхен от 19.03.08, 19:11:15
-если вечером устали, от работы и печали - поиграйте Вы в игру, интересную одну))
длЯ нее необходимо ваннаЯ комната с ванной, лески длЯ сушки бельЯ над ней, друг и колготки. Нужно залезть в ванну и надеть колготки на голову, а их ноги накинуть на натЯнутые лески... Теперь Вы - Троллейбус)). Если одеть лыжи, то получитьсЯ трамвай)) Пустите в ванну воду и получитсЯ речной трамвайчик))  Если Уронить в ванну включенный фен, то будет электричка)) Оденьте на голову налобный фонарик Вы получите метро))

Если к попе присобачить сопроцессор фирмы "КРЕЙ", можно гадить в два сортира ровно в 200 раз быстрей.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: XaBk от 20.03.08, 10:29:35
мде... современный юмор?..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 28.03.08, 15:22:41
Челночная дипломатия.

- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Barkett от 31.03.08, 01:44:41
Мифриловой лопатой копал?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Arris от 03.04.08, 09:27:23
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Eanke от 03.04.08, 11:23:19
Прямо даже не верится, что ЭТО запостила Аррис...  :o
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Arris от 03.04.08, 11:51:59
Прямо даже не верится, что ЭТО запостила Аррис...  :o

Верится-не верится - на ромашке погадай. А здесь мы не меня обсуждаем, а смеемся над анекдотами и обсуждаем именно анекдоты. Так что, Нанни, ваш камушек не в тему полетел... ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Eanke от 04.04.08, 15:08:41
Ну, тогда позволь тебе в виде "камушка" анекдот кинуть ;)

Подсматривает, значица, Вовочка, как родители любовью занимаются и тихо так под нос себе бормочет:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Arris от 04.04.08, 15:30:04
Баян, Эанкэ, баян.... :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Empirik от 04.04.08, 15:38:33
 - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

 Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил....

 - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употре***ться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

 Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов

Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Eanke от 04.04.08, 21:25:13
Про толкиенистов хорош анекдот, хоть и старый :)

З.Ы. Тикки, а по какому принципу ты мне имена меняешь?:)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 12.04.08, 02:04:26
Толкинуло:

- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Алтин от 19.04.08, 18:00:30
осилил все - 3 года на форуме не был :) дето поржа дето не очень....
воть вспомнилос, анегдот расказывал друг - голосом как в советских мультиках про древнюю русь, я рыдал...

напал  как то змей горыныч на деревню - мужиков жрет, баб еб%т, поля жжот, деревню разоряет. пошли старейшины к Добрыне Никитичу, и говорят:
-Никитич, помогай!змей на деревню напал - мужиков жрет, баб еб%т, поля жжот, деревню разоряет...
ДН:
-подуумоть надо
-сколько будеш думать?
-мееесяц
-иди ты в 3.14зду со своим месяцем он всех пережрет уже
пошли старейшины к Алеше Поповичу, и говорят:
-Попович, помогай!змей на деревню напал - мужиков еб%т, баб жрет, поля жжот, деревню разоряет...... песец короче...
АП:
-подуумоть надо
-сколько будеш думать?
-недеелю
-иди ты в 3.14зду со своей неделей он всех перееб%т уже к тому времени
пошли старейшины к Илье Муромцу, и говорят:
-Илюша, помогай!змей на деревню напал - всех еб%т, потом жрет и чо останется разоряет - вобще спасу нет
Муромец встает одевает рубаху, кольчугу, поножи, сапоги, шлем, меч за спину, булаву к поясу, вскакивает на коня хватает копье и рванул...
старейшины кричат вслед:
-а подууумать?
ИМ:
-а чооо тут дууумать? съя6№вать пора!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: HoLo от 18.05.08, 09:45:41
[::|/\/\/\/\/|::]

БоянЪ, Мамонтятина =))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Грилин от 15.06.08, 20:04:59
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 17.12.08, 11:10:15
Японский юмор:
Тонет Титаник, шлюпка перегруженная, тянет матрос.
Женщины, дети, ну и как водится, мужские лица разных национальностей.

Матрос: если не облегчим, корабль пойдет ко дну.
Тучного немца тут же за борт, но проблемы остаются.

Матрос: женщина за бортом!
Француз сам туда же.

Матрос: и винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет...
Русского как не бывало.

Матрос: а тут и сейф какой-то качается...
Амекоса - нет, а Мойша дернулся.

Матрос: а Сара-то ко дну идет, что ты там на нее столько натянул...
Даже у Мойши нервы не выдержали.

Матрос, японцу: а ты чего стоишь, неужели не видишь, что все герои
корабль покинули?
Японец кидается в воду.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 18.12.08, 02:31:08
В продолжение баек народов мира - о правопорядке:

Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан одного из пассажиров.
Инцидент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан. Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что конопля не его...

===

Сидим, ждем очереди - сначала пропускают тех, кого привезли из тюрьмы.
За прозрачной стенкой - невзрачная затюканная девица.
Судья (наш черный, шумный, с дредами): Чего там? Plea?
Адвокат (серьезный дядька из наших): Да, ваша честь. Моя клиентка согласна на просимый прокурором год условного осуждения, но не согласна, чтобы одним из условий было прохождение курса лечения наркотической зависимости. Это дело не имеет никакого отношения к наркотикам, это проституция...
Судья (читает): Гм-гм... досье у нее в этом смысле... пять приводов за наркотики, три условных осуждения в разных судах... героин... гм... ну расскажите дело.
Прокурор (привычно барабанит): В два часа пятнадцать минут семнадцатого октября офицер Инвизибл Джо в своей машине без опознавательных знаков ехал по улице...
Судья (поднимая глаза): А он здесь?
Со стула у стены встает большой славный ирландский мужик лет шестидесяти со шрамом через всю физиономию.
Офицер Джо: Здесь, ваша честь! Здравствуйте.
Судья (одобрительно ворчит): Всегда раз вас видеть, офицер! Итак, продолжайте.
Прокурор: Увидев подсудимую на углу, делающую ему знаки, он остановился, и подсудимся села в его машину и предложила оральный секс за тридцать долларов. Офицер спросил, давно ли она этим занимается, подсудимая сказала: "не очень, года полтора". Мы обвиняем мисс Дури в попытке совершения сексуальных действий за плату (sexual conduct for a fee.)
Судья: Подсудимая, то, что говорит прокурор - правда? Все так и было?
Девица (тоненьким хлюпающим голоском): Да, ваша честь!
Судья (проникновенно, подавшись вперед): Девочка моя, ты видишь, как вредно жрать наркотики? Видишь? Не будь ты под героином, ты что - не узнала бы офицера Джо? Эх, молодежь... В программу, и никаких!


===

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.


http://jaerraeth.livejournal.com/222213.html
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 25.12.08, 03:38:24
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 28.12.08, 19:06:23
вспоминал на днях лето, пусть даже сборное.

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО.
РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой.

Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи  надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами.
Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.

А бойцы были, как обычно - в противогазах.

Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 23.05.09, 21:10:21
Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Грилин от 04.08.09, 23:26:24
- Мой дед только что посмотрел «Властелин колец».
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: HoLo от 13.08.09, 14:32:16
отлично! дед просек тему =)))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 07.09.09, 21:47:36
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пи***с
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Локхорн от 08.11.09, 10:15:48
"Свiннi помсцяць украiнцам. Чакаем бульбянога грыпу". (с) белорусский анекдот
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Linderot от 08.11.09, 18:03:42
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пи***с

Скорее всего у этих соседей барахлит таблица сопоставления мата с его трактовкой. Ребут мозгов спасает обычно Ж)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Linderot от 09.11.09, 21:23:46
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?


Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!


Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд РАММШТАЙН. ТОЛЬКО
СЕГОДНЯ! Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: Раммштайн!
Раммштайн! :) Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя
Раммштайн.



Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "б*ядь!!!"

Название: Re: Анекдот
Отправлено: WarrenUtivy от 22.04.20, 01:36:09
Hi, here on the forum guys advised a cool Dating site, be sure to register - you will not REGRET it https://bit.ly/2Ko3ev0
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Shaneviery от 23.04.20, 10:59:01
Hi all, found a cool site, watch all - https://bit.ly/2KvOVUV