Залогиниться забыл.
Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обpез.
Подходит он к одной пpоститyтке и пpиценивается.
Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги беpy 100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле, pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк — за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!
**************************************
Приходит парень домой вдребезг пъяный, ложится спать, а на утро просыпается
весь побитый. Ну и спрашивает у отца, что и почему, ведь домой пришел не
битым. Тот ему отвечает:
— Ты, сынок, сильно бушевал, вот и пришлось тебя...
— Ладно, па, больше не буду, но ты и не бей больше...
На следующий раз та же история. Ну и сын снова у отца допрашиватся, почему,
мол, побил. Тот ему отвечает:
— Знаешь, сынок, когда ты матерился на весь дом, то я терпел. Когда ты бил
стекла, я терпел. Даже когда ты бил родную мать. Но когда ты насрал посреди
комнаты, повставлял в гавно спички и заявил: «Знакомьтесь, это ежик, он
будет у нас жить», тут уж я сорвался...
**************************************
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
**************************************
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
**************************************
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет…все в ахуйке…- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….затягивается, лечит, выдыхает…- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…затягивается…- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…затягивается, выдыхает… задумчиво:- Пиздец… ****утая рыба…
**************************************
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
**************************************
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это-грибы, Маугли...
**************************************
Наркоман жальнулся и пошёл по ЖД гулять, его кароче сбил поезд и лежит он в больнице:
Ну пришли кореша к нему... и поставили чайник, чайку пивнуть..
ну чайник загудел... "умирающий наркаман" подбегает к чайнику и начинает его хуярить... бах-бах и в окно выкинул, ну кореша спривают: Чо ? приход
отвечает: нее... этих сук надо убивать пока они маленькие
**************************************
Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:"большой член или хорошую память?"
Я уже и не помню что я тогда попросил... ...
**************************************
Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет!
- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет!
- Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они - Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет!!!!
тут можно вставить минут на 20 перечисления, что еще сделал этот шотландец в этой жизни, и почему его так не зовут...
- Но стоило трахнуть одну козу...
**************************************
- Что означает выражение "ни дать, ни взять"?
- Месячные при ангине!
**************************************
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово
"нах**" пишет раздельно.**************************************
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
**************************************
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
**************************************
