1. В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
2. А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов.
3. На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.
4. На авиашоу: «это – истребитель будущего».
5. Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов.
6. Табличка: «Осторожно, злая уборщица!»
7. Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.
8. Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.
9. Еды оставалось на полчаса.
10. – Кшиштов Пшебышевский? – Што? – Кыш отсюда!
11. Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...
12. Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился.
13. Пришпорьте ваши крыши!
14. Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется.
15. Удостоена высокого звания «Герла России».
16. Людоедоед.
17. Из кошки по воробьям.
18. Анонимный звонок: «в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство»
19. Новый комплимент: «А ты за словом в мозги не лезешь»
20. «Время от времени недалеко падает яблоко от яблони»
21. Уходя на тот свет, гасите этот.
22. Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка. (Девиз налетчиков)
23. Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
24. Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю»
25. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
26. Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
27. Урок географии в украинской школе: «Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...»
28. 70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
29. Брачное агентство «Ной»: «Мы нашли пару даже такой твари как Софья Ивановна Цугельпусер!»
30. Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли – гору Эверест.
31. Принцип «П.В.О.» – подожди выполнять, отменят (армейская мудрость)
32. Надпись на бесплатной газете: «Пожалуйста прочтите перед использованием».
33. – Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? – Смыть косметику.
34. «С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.»
35. У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.
36. Мнение китайцев о Москве: «Хороший городок. И тихо и людей немного»
37. – Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? – Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
38. В связи с переходом на новые экономические отношения совхоз «Прогресс» занимается откормом бычков и производит консервы «Бычки в томате».
39. В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
40. Ты знаешь, у меня вчера жена родила! Причем рожала – в воде! Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй...
41. – Блин, вчера скот клеймил – замучился! – Но у тебя же всего две коровы! – А пчелы?!..
42. «Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.»
43. Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий!
44. Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!»
45. – Христос, типа, воскрес. – Конкретно, воскрес.
46. Реклама: «У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!!!»
47. Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.
48. Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.
49. Новость: Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Каннского фестиваля – конопляную ветвь.
50. Объявление: «Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.»
51. Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе – так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала!
52. – Привет, как дела? – Ничего, хорошо, спасибо. А у тебя? – Тоже ничего хорошего...
53. – Как вас принял Джонсон? – Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
54. – Ты сколько вчера выпил? – 50 грамм... – 50 грамм чего?! – ...в тротиловом эквиваленте.
55. Курс изучения высшей математики по методу Илоны Давыдовой.
56. Американская программа по запуску в космос спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – первый же полет над Россией показал полное отсутствие бейсбольных мячей на ее территории!
57. – Я вчера влез на папин компутер, там такая чумовая игра... «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили.
58. – Доктор, я буду жить? – А шо, без этого никак?
59. Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать.
60. – А что это ты перестал на гитаре учиться играть? – Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять! – Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют!
61. – Почему мост начали строить с середины реки? – Чтоб не растащили раньше времени.
62. Би Плюс. Ты платишь только за чистый базар.
63. – Иисус воскресе! – Ай молодца!
64. «Мне не нужен антивирус. Мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится»
65. Школа ЦРУ, урок русского языка: «Объясните, в каком месте в вопросе «Кто последний за водкой?» должен стоять неопределенный артикль «бля»?»
66. Пришла осень... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
67. Заблудшие овцы – самые вкусные.
68. Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц...
69. Русские ведутся на блондинок, украинцы ведутся на брюнеток, а поляки – на Ивана Сусанина.
70. Чёрный пояс по шахматам в тяжёлом весе.
71. Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
72. Красная рожа – эмблема печали.
73. Больно много Вас, женатых, развелось.
74. Опечатка: Наплечная конура.
75. Разовый хламинго.
76. Свинья-копилка с элементом неизвлекаемости.
77. Объявление в «Вечерней Одессе»: «Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой **ка пегой масти, с белой грудью, по кличке «Маня». Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит»
78. Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не был связистом.
79. Белую рубашку надевают два раза, затем она становится серой и ее можно еще долго носить.
80. «Продаем шлемы для игры в шахматы.»
81. – Вы владеете языком эсперанто? – В совершенстве! Будто там и родился.
82. Моются только лентяи, которым лень чесаться!
83. Если ласточки низко летают, значит они объелись.
84. Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку?
85. Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию.
86. Сок березовый с мякотью.
87. Объявление: «Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.»
88. «Куплю оконные рамы с видом на море.»
89. «Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.»
90. «Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.»
91. В похоронном бюро: «С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.»
92. – Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И ме-едленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
93. На экзамене: – Трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему косинус фи. – КАК?! – Косинусом вперед.
94. – Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних? – Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.
95. Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»
96. Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же как и холодная.
97. Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
98. С чего начинается чистка автомата? С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
99. – Слыш, Вано – пачиму Грэцию так назвали? – Патаму что я туда грэться езжу...
100. – Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
101. Объявление: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого!)»
102. – Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал.
103. «Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.»
104. Курс прежний. Ход задний!
105. Черт возьми, ведь последний раз живем!
106. Чудо – событие описанное людьми, услышанное от тех, кто сам его не видел.
107. «Если у общества нет цветовой дифференциации штанов – то нет цели...» ©Кин-Дза-Дза
108. – Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... – А мёд-то они приносят? – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
109. Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.
110. Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим.
111. Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!
112. Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
113. Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
114. Помните правило: отрицательный результат – это тоже результат, а отрицательный электрод – это тоже электрод.
115. Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
116. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ проверенный – мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
117. ...К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4.
118. Учиться – это вам не шубу в штаны заправлять!
119. – Где тут у вас туалет? – Не доходя две комнаты до серверной. – А как я определю где серверная? – По мату нашего админа, только он может так орать...
120. – Ну сколько раз вам повторять, в принтер нужно класть бумагу а не крошки от торта!
121. Решением Комиссии по переименованиям, астероиду номер 35627 возвращено историческое название «астероид номер 27635».
122. – Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...
123. Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.
124. В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий...
125. Стремглавпочтамт
126. «...По поверью, раз в 2000 сообщений, выходит на охоту модератор-шатун...»
127. Если всплывают факты, то кто-то тонет.
128. Большому королю – большие плавки.
129. ...Вот сюда разные кретины пишут всякую чушь. Ну и я тоже решил.
130. ...Он даже не знает, с какой стороны за мышь браться...
131. – Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!
132. «Если водка мешает работе – нафига нам такая работа...»
133. Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.
134. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
135. Выдержка из протокола: «... управлял лифтом в нетрезвом состоянии...»
136. Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?
137. РыбоЛОПство
138. Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!
139. Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.
140. Ты мне роди, а я перезвоню.
141. Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных.
142. Фразу «мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.
143. Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и что это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили...
144. Тоже мне, геном Ньютона.
145. Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.
146. Раньше уходили в монахи, а сейчас – в Интернет.
147. Еврейская закуска «Шалом покати»...
148. Вот за что я действительно терпеть не могу цензуру, так это за ************ !
149. «У тебя есть знакомые голые бабы?.. Как, у тебя нет знакомых голых баб?.. Тебе обязательно нужно завести себе знакомых голых баб...»
150. Женский сентименталитет
151. Пивооткрыватель
152. Самый увлекательный вид гонок – гонки на башенных кранах.
153. Похоже, сегодня фундаментальная наука интересует только исламских фундаменталистов...
154. Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой?
155. Лучшая работа – это высокооплачиваемый отдых.
156. Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.
157. Пьяный – это человек, который направляется к вам с нескольких сторон одновременно.
158. ЛЕММА УМЕРЕННОСТИ ПО АБРАМСУ: «Если ешь слона, не пытайся запихать его в рот целиком.»
159. Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее – значит их заставили, если они не показывают что-нибудь плохое – значит им запретили.
160. Послесоветскую историю России можно квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.
161. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.
162. Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!
163. Из замечаний критика: «Это все конечно гениально, но не более того...»
164. Новый жанр кино – чеченский боевик.
165. Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
166. Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь.
167. Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.
168. Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.
169. Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят
170. Уж если русские сделали объезд, будьте уверены – по старой дороге даже на танке не проедешь!
171. Жизнь – полосатая штука. Но почему-то одним достаются лишь светлые полосы, а другим – только темные.
172. Последние новости: «Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.»
173. Работай, как будто тебе не надо денег. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль.
174. A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation...
175. Выдержка из благодарственного письма спонсору: «...Смеем надеяться, что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности.»
176. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
177. Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
178. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
179. Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
180. Из анкеты: «...характер экстремально нордический (полный отморозок)»
181. Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
182. ...Только в российском военном уставе может быть записано, что обращение к Его Высокопревосходительство Президенту начинается со слова «товарищ»...
183. Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...
184. Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни – это мои друзья... Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
185. «Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!»
186. Я намереваюсь жить вечно. Пока получается.
187. – Эта кассета лицензионная? – Практически да.
188. газонокурильщик
189. безопасный факс
190. На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
191. Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...
192. Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня.
193. Дед тронулся, господа присяжные заседатели!
194. Криминальный триллер «От зарплаты до рассвета»
195. Мы строились, строились и, наконец... пристроились.
196. Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь – это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.
197. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
198. Игра стоит свеч, но ЭТИ свечи по рецепту в аптеке не продают...
199. Держи ноги в тапочках, живот в сытости, задницу в кресле, а голову... А зачем тебе тогда голова?
200. Правая рука – это та, на которой большой палец слева.
201. Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!
202. Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
203. Из российских ПДД: «при прочих равных условиях джип имеет преимущество»
204. В такую погоду хороший хозяин собаку из холодильника не выгонит.
205. И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
206. Как заинтересовать молодежь политикой? Печатайте новости на этикетках «Клинского».
207. Жизнь – это путь от бирки до бирки.
208. Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой горе...
209. Россия – мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
210. Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...
211. дилетант широкого профиля
212. «Мазохист! Потому и не кусают!»
213. Пейнтбол: «...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»
214. – Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?
215. – Во имя отца, сына и святага духа... ОГОНЬ!!!
216. Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
217. SMS твою мобилу!
218. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
219. «В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.»
220. Бога нет. Но Что-то есть.
221. UNIX – административно-командная система.
222. В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: «НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!»
223. Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
224. В Эстонии вывели новую породу собак – эстооонская бооорсая. Для охоты на раненых черепах и улиток.
225. В театре я не был со времен Бориса Годунова...
226. – Вовочка, перестань стучать молотком по голове! – А что, очень слышно?
227. – Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту. – А темноту почему? – А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
228. Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
229. Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины – моложе и глупее.
230. – Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
231. Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!
232. Пусть сапоги печет цирюльник...
233. – А вот этого тебе можно не запоминать, ты только не забудь, что у тебя склероз.
234. «Человечество состоит из человеков и все разные.»
235. Вывеска в обувном магазине: «При покупке второй пары – скидка 10 у.е. (от стоимости более дешёвой пары)»
236. Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
237. «Запорожец-Бенц»
238. Нам – хоть горы ворочать, лишь бы лежа...
239. Картина Репина: «Стреляный воробей клюет крошки от тертого калача».
240. молокозавод с мировым выменем
241. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
242. «У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.»
243. Оптимист сам себе в шахматы не проигрывает.
244. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
245. Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
246. – Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех? – Нет, дочь моя, это заблуждение.
247. Продается «роллс-ройс». Пенсионерам и студентам скидка.
248. Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
249. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
250. Продам недорого мышеловку «Кишмишь».
251. Пыль со склада в Москве. Самовысос.
252. Продается на запчасти 600-й «мерседес» после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).
253. РАО «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника.
254. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
255. Русификация пианино! Тел.57-01-21
256. Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
257. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
258. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
259. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
260. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.54-33-21
261. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.57-01-21
262. Магазин «Очки» поможет вам быстро и дешево оправиться.
263. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
264. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
265. Даю уроки вождения. Моисей.
266. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 54-33-21.
267. Фильмы – почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
268. Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!
269. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.
270. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
271. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
272. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».
273. – Кто сочиняет анекдоты о блондинках? – Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
274. Будущее – это когда начинают сбываться самые оптимистические прогнозы пессимистов.
275. Аквалангисты и аквалангистки! Глубже знамя советского аквалангизма!
276. Пуганая акула Кусто боится
277. Лучшее средство для ухода за руками – делать все руками мужа...
278. В жизни есть только две настоящие трагедии: одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь.
279. Дареному коню в ухо не дуют.
280. Так и проснулся в недоумении, царствие ему небесное
281. – Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
282. – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и сожрал собственную пилотку.
283. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два – четыре, но нервничает.
284. – Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
285. Женщина непобедима в умении сдаваться.
286. ...Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...
287. «...Покупаю за сто, продаю за триста. Вот на эти 2% и живу...»
288. Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.
289. – Я поздравляю мою любимую Танечку с Днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
290. – Папа, а если лев из клетки выскочит – мне на каком троллейбусе домой ехать?
291. – Где находятся мухи зимой? – Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
292. В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
293. Кажется у меня появилась мания преследования. Постоянно хочется кого-нибудь преследовать.
294. – Что ты больше любишь: вино или женщин? – Зависит от года изготовления...
295. Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
296. ...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.
297. Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...
298. Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
299. Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
300. – А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... – Да, не те нынче бабы пошли...
301. Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
302. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
303. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.
304. Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.
305. Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.
306. Промчался таракан – и снова тихо...
307. Идем из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по дороге.
308. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
309. «Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов.
310. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
311. Истинное равноправие бывает только на кладбище.
312. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
313. Большинство людей достойны друг друга.
314. Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
315. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
316. Если бы наш мозг был настолько примитивен, что мы смогли бы его понять, то мы были бы настолько примитивны, что не смогли бы этого сделать.
317. Глазированый сырок – как выражение сущности Дарта Вейдера! Темный снаружи, светлый внутри!
318. «...И будет тебе щастя!»
319. Рожденный квакать принцессой станет.
320. Из рекламы: «Классическое белье, которое удовлетворит в случае необходимости»
321. – Что-то мышка у вас какая-то... – Какая? – Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
322. Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
323. – А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? – Ну в принципе можно. Только зачем? – Не задавайте дурацких вопросов!
324. – Поужинаем вечером? – Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...
325. – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец...
326. – Ненаглядная моя! Я хочу объясниться! – Пиши объяснительную!
327. – Доктор, что у больного? Мания величия? – Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
328. – Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила – сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
329. – Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? – Я ее скачиваю.
330. – Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки! – Думаешь, с моряком нельзя залететь?
331. Молчишь, Кибальчиш?! – Молчу-кибальчу!
332. – Иванов. – Я! – Редкая фамилия... – Да, сэр.
333. – А вот интересно, почему Морфей, Нео и прочая компания не могла возвращаться из «матрицы» с помощью сотовых телефонов? – Тариф невыгодный...
334. «Из Севастополя сообщают. Причиной участия украинских кораблей в маневрах НАТО стал девятибалльный шторм.»
335. Чем тырить поштучно золотые яички, лучше сразу Курочку Рябу.
336. Да здравствует наш великий и могучий русский речь!
337. – Кто идет за Клинским? – А самый любопытный!
338. Если тебе отдают бутылки из-под пива – пора подумать о новом костюме.
339. «Отцы и братья! Вновь обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до причастия «Ну! Будем!», а после – «Эх, хорошо пошла!»
340. «В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта – или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.»
341. Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
342. Строительная фирма «Нижний Новгород Строй». Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ.
343. – Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
344. «Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.»
345. – Это очень опасный склон, но если вы всё-таки сорвётесь, то не забудьте посмотреть направо: редкой красоты вид открывается...
346. – Доктор, подарите мне надежду! – Никаких проблем! Воля умирающего – закон.
347. – Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! – Ну и? – Да ну его! Представь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...
348. КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.
349. ...Вздохнула золотая рыбка: «Что ты там, старче, про войну в Чечне говорил?»
350. Господи! Помоги сдать научный атеизм на пятерку!
351. Школа камикадзе. Инструктор: – Смотрите внимательно, олухи, один раз показываю!
352. – Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! – А мне – доброе сердце! – А мне?! – А ты будешь донором!
353. – А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? – А потому, что если человек – дурак, то это на долго!
354. Россия! (со склада в Москве)
355. Искушение покушЕния на покУшенье.
356. Мышесть
357. «Я думала, что жизнь – она как зебра. А она оказалась темной лошадкой...»
358. Для тебя ничего не жалко, даже ножки от рояля
359. «Антирусский заговор, безусловно, существует. Проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.» (С)Пелевин
360. «Канадские лесорубы: в лесу – о бабах, с бабами – о лесе»
361. «Пункт первый: уставная задача десанта – продержаться два часа до подхода основных сил. Пункт второй: основные силы, как правило, не приходят вовсе.»
362. Не берите меня судьей. Я необъективна и буду подсуживать более сильному.
363. Для вас, любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложении «Путь к сердцу м... лежит через ж...»
364. Ежик, как известно, зверь сильный, только легкий...
365. «Прокрут – это разбойник такой гревнедреческий, точно вам говорю. Его победил другой гревнедреческий культуряга Дыракл.»
366. «В Мытищах жить ничуть не хуже, Чем в Лондоне или Париже. Конечно, грязь, конечно, лужи, Зато к Москве гораздо ближе.»
367. Батарея – деепричастие. Поисходит от глагола «батареть» – 1. изготавливать батареи 2.(артиллер.) выстраивать орудия в батарею 3.(театр.) изображать батарею.
368. Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
369. (разговор на складе) – Слушай, что сегодня за клиенты, всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... – Наверное менеджеры прикалываются...
370. – Нет, ну какой красавец! – А знаешь, сколько стоит? – Молчи, дай протащиться.
371. – И сколько это будет стоить? – Если улыбнетесь, бесплатно. – А если поцелую?
372. – Вчера кино на компе смотрел. – Чем кончилось? – Недопустимой операцией...
373. «И в могилу они сошли вместе, с ее зубами на его горле...»
374. Я не падаю. Я так летаю. Каждый летает, как умеет.
375. «День придет снова! – кричал он, и этих криков он издал до семидесяти, напророчив таким образом чуть больше двух месяцев.»
376. «Не знаю, почему считается, что искусство должно иметь смысл. Ведь все как-то смирились с тем, что жизнь не имеет смысла.»
377. лотерея «Тото Кукуньо»
378. Кому по барабану, а кому и по барабанной перепонке.
379. Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
380. С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприёмник, газеты и консервы. В телевизоре, по всем каналам – Путин, по радио – Путин, в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.
381. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
382. – Кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.
383. Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.
384. – Кофе? Чай? – Пожалуй, кофе. – А вот и не угадали. Чай...
385. Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
386. «Наверное, трудно выдумать всё это из головы?» – мило спросила она меня. «Конечно трудно, – ответил я – но из ноги было бы гораздо труднее.»
387. контрольный поцелуй в голову
388. Настоящий русский интеллигент никогда не скажет «@б твою мать», он скажет «Я вам в отцы гожусь»
389. «Ёрш лайтс» – водка плюс безалкогольное пиво.
390. – Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? – Да, гарантия три года.
391. Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.
392. Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?
393. Объявление в биллиярдной: «Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия»
394. «Есть время раскидывать пасьянс, а есть время собирать его.»
395. «Вам хольным писом или послайсить?»
396. Нажмите мышь... Что значит «убежала»?!
397. Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...
398. Если вещь интересна, но в целом не впечатляет, надо ее разрезать на кусочки и склеить по-новому.
399. – Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.
400. – Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя супруги!
(Добавление)
401. Первым трём не на кого равняться, отсюда весь бардак...
402. «Лечим клептоманию клаустрофобией. тел.02»
403. Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?»
404. Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома – уйдите в гости.
405. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
406. – Дорогой, правда, я секс-бомба? – Ну, почти: секс-петарда.
407. «На обед наварили воды. Наелись до отвала.»
408. – Скажите, у вас гарантия пожизненная? – Да, конечно! – А вот у меня сдох ваш... – А, ну если сдох, то гарантия окончилась. Она ж пожизненная...
409. Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил.
410. «Слово «вовнутрь» – это венгерская диверсия, направленная на уничтожение русского языка. Слово это было заслано в Советский Союз на дверях городских автобусов «Икарус», которые открывались внутрь, а не наружу.»
411. «Курехин и Шолохов, таки доказали, что Ленин был грибом. Аргумент у них был сильный – съедаемый гриб постепенно вытесняет человека...»
412. «Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!»
413. «Ша, улитки! Бивни в землю!»
414. Если пос
