Register

Автор Тема: А вот так готовят ниндзя :)  (Прочитано 17985 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #70 : 31.03.06, 21:07:08 »
Цитировать
Благородный Дон, не запускай участок, пиши давай.

хз, чем дальше в лез - тем толще партизаны. Мну начальничГом отдела хотят сделать. учитывая наличие второй работы и леваков - времени не буит(
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #71 : 31.03.06, 21:40:40 »
Ууу! Гратс! :beer:
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн antor

  • Орден Духовности
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 285
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #72 : 08.04.06, 23:42:52 »
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь……….
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал… - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана….
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 596
  • Карма: 1
    • 360desktop.com
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #73 : 10.04.06, 03:12:29 »
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звониттелефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавнок тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.


Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.
Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.
Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен...

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской области.
Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями.
Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки.
А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение скорости 40 км/ч.
Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую.
Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю.
А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подезжает.
Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил.
Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона.
Не, у меня из таких регионов знакомых нет.
Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне.
Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется. :(
А это хмырь еще и орет:
- Какого %:? под колеса лезешь?! "№;%%:? хочешь?! Да я тебя...
Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся...
Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю:
- Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы...
Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штаги на голову упал.
Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча.
Я ему:
- Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро!
Подойти - не подошел, но остановился.
Я продолжаю:
- Вон на том повороте какой знак висит, а?
Молчит.
- А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели?
Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна.
Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну...
Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так:
- Командир, может это... договоримся?..
Я хмыкаю и говорю:
- Ладно, две сотни и можешь быть свободен...
А сам думаю "пошлет сейчас!"
Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю:
- На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен!
Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости. :)
Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее:
- А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут.
Вот тут-то парня к скрутило от хохота.
И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали и скалились во все 32 зуба. :)

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу
с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

(Добавление)
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.

Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #74 : 10.04.06, 13:40:27 »
http://eggs.net.ua/news/2006/4/3/2116.htm

http://prikol.bigmir.net/view/39578?cPage=1

(Добавление)
... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4 - 5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Г**ном!

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти...
Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивлённо:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!...

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 596
  • Карма: 1
    • 360desktop.com
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #75 : 10.04.06, 16:37:11 »
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

(Добавление)
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #76 : 11.04.06, 11:09:23 »
Миколо зовет Маричку вечером по деревне погулять:
- Пойдем, пойдем.
Она: - Так ты ж, мабуть , приставать будешь?
- Да, я такой - я могу.
Кароч, согласилась. Ходят вечером по селу - гуляют.
Он ей - Маричка, а пошли на околицу, а? Там погуляем.
Она - Ой , да я стесняюсь, там темно, а ты наверное приставать будешь?.
- Да, я такой - я могу.
Уболтал. Ходят по околице в темноте.
Он ей: Маричко, а пошли в поле, а? Погуляем там типа?
Она: Блин, там же совсем темно да  и народа нет никого... ТЫ Ж НАВЕРНОЕ ПРИСТАВАТЬ БУДЕШЬ?!?!?!?!?!?!?!
Он:- Да, я такой - я могу.
Маричка: Мля, знала б, что ты такой - хоть бы трусы одела, а то комары всю жо*у скусали

В сортире лучше быть юзером, чем админом...


Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять ***дей!


Россияне, поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!


"Редкая женщина долетит до середины реки!" - шутил Степан Разин.


По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.


Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.


Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел!

Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, *ля...

После розовой в Грузии и помаранчевой в Украине, ожидается тюльпановая в Киргизии и ПЛАНовая в Узбекистане...

Её светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бл**ь... А я их нюхал...

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё. (с) /Гусеница/.

В тюрьме после свидания с женой шмонают зека по полной программе. Выполняется известное (в определённых кругах) упражнение: раздетый догола пахан делает приседания. Из заднего прохода вываливается скатанная в комок сотня баксов.
Зек, делая характерный жест "Век воли не видать!":
- Начальник, бл* буду - ПОДЛОЖИЛИ!!!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!
Из дневника командира партизанского отряда:
"Оружия катастрофически не хватает. Винтовками отряд обеспечен лишь на треть. Сегодня вновь пополнение: Сидоров, Булыбенко и Гольштейн. Лишь один из бойцов доложил, что у него есть обрез!".

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

Бракоразводный процесс. Судья расспрашивает женщину:
-   Что явилось почвой для вашего развода?
-   Почва хорошая, почти чернозём – 3 акра.
-   Да нет, гражданочка, я спрашиваю: что послужило фундаментом этого дела?
-   Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
-   Не вижу родства между всем этим и разводом.
-   Из родства у меня в городе тетя и дядя и еще родственники мужа.
-   Может у вас зуб на мужа?
-   Какой зуб? У меня челюсти вставные.
-   Скажите, может он побил Вас?
-   Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
-   Может, с его стороны что-то нечисто?
-   Да нет, посуду моет и подметает до пылинки.
-   Так почему Вы хотите развестись?
-   Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.

-   Привет! Как дела? Давай знакомицца! Меня Вадик зовут…
-   Вадик, сынок, ну когда ж ты пить-то бросишь?

Морис, а правда, что если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю?)

Жар-птица – это курица, больная гриппом.

Он длинно выругался словом из трех букв…

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья не ожидал никто.

Раньше в России было мало электричества. Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества.
Раньше в России было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда в России иссякнут месторождения газа вся страна, как всегда, поднатужиться…

Мелл! Пока ты спишь – враг не дремлет! Так спи дольше – измотай врага бессонницей!

Отмечая День Всех Влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Являясь участником дорожного движения в качестве водителя, часто ощущаешь, что в твоем автомобиле остро не хватает гашетки  и крупнокалиберного пулемета.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова «юрфак» и «химфак».

(Добавление)
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...

Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю.
В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...
Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу.
- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...
- Меня сейчас вырвет.
- А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.

Канун Старого Нового года. Аптека. Девушка просит у продавца (вдумайтесь в действие и порядок покупаемых товаров): «Мезим, антипохмелин и тест на беременность, пожалуйста»

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #77 : 12.04.06, 13:39:20 »
ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ.

18 ноября
Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет).

19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу

21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал.

15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "SНe leaving Нome" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю я его презентации. Опять с Пегим и Чернож*пым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался.

21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На ж*пу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обо*рался.

27 декабря
Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начал покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.

31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Чернож*пым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наконец то сделаю пацифик. Мама умерла. От передозы леденцов. Приехали дядьки на бабоне. Что такое мясоконсервный завод? Посмотрю в энциклопедии. С*ка, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разворачивать не стали. Скурили. Прости, мама.

1 января
Сегодня вечером пойдем к телухам с соседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Д*очил.

4 января
Влюбился. Зовут Мурка. *опа, что надо. Вымя - четырьмя копытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Посмотрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь.

10 января
Мурка - оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял почитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, коняжки, точки на лбу. Я хочу вас. В *опу мир. Хочу войны!!! Талибан - фарева!!! Звонил в Нью-Йорк. Угрожал.

16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Оказывается неплохой парень. Это он дровишек воз вез, куда отец их рубил. Некрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальчонка с уздцами подох уже давно. Сколько Тпруне лет?

20 января
Тпруня, *ука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для эксперимента. Еле выходили. Правда мозгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее относится к знакомым.

02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Сегодня же поговорю с ним.

14 марта
Два дня назад вышел из комы. Могу писать. Правда дрожат копыта. Мала чего помню. Папаша прислал своего другана с передачкой. *удила, наверняка сам половину сожрал по дороге. Или подменил. Силос несвежий. Отдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Поменял ориентацию, *ука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обо*сался от смеха.

15 марта.
Батя - грузчик. Телеги возит. Думал.

23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пойдем в зоопарк. Пошли. Какой-то клоун-урод тыкал в меня пальцем и орал, что напишет про меня песню. Запомнил тока, что пони девочек катает, пони мальчиков катает. Сказал ему что когда вырасту надеру ему *опу. Вслух не сказал. Детей люблю.

24 марта
Папаня сегодня надрал мне *опу. Обнаружил что я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - молекулярный урод. У него каждая молекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пойду работать.

10 апреля.
Сегодня с моим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лежали в клинике вместе) ходили на Матрицу. Оборжались. Хочу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Когда вырасту. Найду и *рахну.

Написал стих:
О, Пифия - цветок моего сада
Не каждому дано печенья испекать
И если ты, *ля, будишь очень рада.
Готов на сваей заднице скакать.

Хочу ей отправить. Нужен адрес. Уточнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом копыте: Пифия - я твой!!!

Р.S. Сивка - потомственный даун. Его дедушку кенгуру воспитали. Кто такие кенгуру?

14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Когда шел дамой, цыганка пристала. Разговорились. Очнулся возле таксопарка. Колокольчик посеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".

25 апреля
Сегодня на улицы подошел какой-то тип и спросил, не хочу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (сегодня на пивзаводе баки мыли) и сказал что согласен. Сказал позвонит. Какой на хрен проект. Впереди 1 мая. Договорились с Сивкой снять телух.
/окончание следует/

(Добавление)
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
-   Ах ты старый 3,14здунишка...

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!
В ответ следует:
- Да пошла ты...
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а на х*я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 596
  • Карма: 1
    • 360desktop.com
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #78 : 13.04.06, 19:04:15 »
"Студенты".

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры,кучкуются
отрядами по 20-25 человек.Часто для своего дальнейшего апгрейда
посещают "лекции","семинары"и"лабы"(см.ниже).При наличии у вас
монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием
"А мы это в школе не учили",которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрейженные первокурсники, еще ничего
не умеют,но уже смотрят на первокурсников свысока.Кучкуются отрядами
по 5-6 человек.Умеют находить сами сооружения "Сортир"(см.ниже).
Заклинание проапгрейдженно до "А на лекциях етого не давали",которое
иногда (хоть и редко) действуют на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейженные второкурсники.Уже не боятся
монстров шестого уровня,но очень не устойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней.Свысока смотрят на второкурсников,вообще не смотрят на
первокурсников.При магических атаках высших монстров умеют защищатся
"включением дурочка" 1-ого уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третекурсники.На низших
монстров и не смотрят.Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова" к магии "Когда сдашь курсовую?" ,а также заклинанием
"Отмараживание" при виде монстров 6-ого и выше уровня.Появляются
параметр"Наглость",который растет каждую неделю в ночь на
воскресение.В новой версии игры появились новые монстры"Бакланы"
-те же четверокурсники,только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу,поэтому это один из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" -весьма жестокие монстры.Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х@й!"

В новой версии появились два новых вида монстров:

"СПЕЦИАЛИСТЫ" - в предыдущих версиях "пятикурсники",от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".Опупевшие в
корень.Из сооружений и зданий посещают только "Буфет",Сортир" и "Общага".
Хоть и являются монстрами 5-ого уровня,но реально боятся монстров 8 и 9
уровней.Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"МАГИСТРЫ" - самый неизученный вид монстров,многие считают,что их
вообще нет,а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-ого уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров.Мораль
(настроение) и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве.В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х@й".Найти их на карте
когда они срочно нужны - невозможно,где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - старшие монстры.Добрые снаружы,ужасные внутри.
Владеют магией "Account disable",которую постоянно применяют на
монстров 1-5-ого уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-ого и выше
уровней,хоть как-то противостоять им могут только в замке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадение на умняк".

Монстры 7-ого:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров.Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
иили "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр.В бое против 1-5-ого уровня
изворотлив,жесток и хитер.Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка".Чем меньше это заклинание было применено на
юнита,тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяют магию.Магия у них также особенная и у всех разная, она так
и называется "Како-Магия".Вступать в бой с ним,монстрам низших
уровней,следует только очень хорошо прокачавшись под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами.Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончится мана(Money?).Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-ого уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров.Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра",всем скопом,поэтому у юнита практически
нет шансов отбиться,немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурочка".

Монстры 9-ого уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня.Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что будем отчислять?".Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2-ого при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

-ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ-

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивает все параметры +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов,но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет,даже убавляет,но монстрам 1-5 уровней
очень нравится.

"Библеотека" - увеличивает знания +5.В основном применяется
монстрами до пятого уровня в разговорной речи
во фразах типа:"Скоро сессия,надо бы в
библиотеку сходить".


-НАВЫКИ-

"Списывание"(начальное) - дает вам 10% шанса списать на экзамене.

"Списывание"(продвинутое) - дает вам 50% шанса списать на экзамене.

"Списывание"(эксперт) - дает вам 99% шанса списать на экзамене.

"Дипломатия"(начальное) - вы сможете подкупить препода,но не вашего.

"Дипломатия"(продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия"(эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать"

"Маркетинг"(начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг"(продвинутое) - дает шанс вам понять курсовую.

"Маркетинг"(Експерт) - дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня,что они нихрена не знают маркетинга.


-Артефакты-

"Справка что болел" - увеличивает защиту +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.

"Конспект" - увеличиваются знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Калькулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт,собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6-7-ого уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimate артефакт,увеличивает все
параметры +50.


-ВРЕМЯ-

"Семестр" - в это врямя монстры 1-5-ого уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5-ого уровней активно размножают
монстры 6-9-ого уровней.
Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #79 : 13.04.06, 19:08:36 »
Цитировать
"МАГИСТРЫ" - самый неизученный вид монстров,многие считают,что их
вообще нет,а упоминание о них - шутка разработчиков.

:p
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 596
  • Карма: 1
    • 360desktop.com
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #80 : 14.04.06, 04:56:16 »
К слову сказать, к удаффу.ком испытываю строгую антипатию, а от слова "превед" меня немного подташнивает.
Но идея хороша!!!



Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
(с)

(Добавление)
Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но…
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то… Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат… - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю… - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу… - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
… Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена…

Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #81 : 14.04.06, 12:09:35 »
Siddhart, тема мобов "Замдекана", "Декан" и "Ректор" не раскрыта:)
Или это имморталы?

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
 За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
  бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
  Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
  Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
   "Ну тогда возьми меня стоя..."
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 596
  • Карма: 1
    • 360desktop.com
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #82 : 14.04.06, 13:09:30 »
> > Свет мой зеркальце...
> > - Че?
> > - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
> > - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
> > - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
> > - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
> > - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
> > - Ты точно правду сейчас хочешь?
> > - Да! Какой бы горькой она не была!
> > - Ты прекрас....
> > - Фуу-уух. Камень с души...
> > - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
> > - (надув губы) Ну скажиии!!
> > - Не скажу!
> > - Я вытру тебя. Хочешь?
> > - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
> > - А вот у меня колечко тут...
> > - Стырила где-то? Поздравляю.
> > - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
> > - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
> > - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
> > - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
> > - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
> > - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
> > - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
> > - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
> > - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
> > - Твои подбородки считать.
> > - Че?
> > - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
> > - Какая?
> > - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!
Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #83 : 14.04.06, 15:54:14 »
ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ-2.

1 мая.
Надел красную бандану. Я же сейчас коммунист все-таки. Власть светам и никаких ментов, на. Сивка надел маску коня Чапаева. Ну, мля, конь Чапаева, не отличишь. Сказал, какой-то родственник с бугра прислал. Диссидент херов. Мочи буржуев. Телухи отпали сами собой. Браки тока по любви. Люблю Ленина. Но вслух не говорю. Эсеры вокруг.

2 мая
СПС-ники уроды. Так печень отбили, что второй день встать не магу. Стараюсь не включать электроприборы и свет. Мщу Чубайсу. Сивка приполз. Рассказал, что его в кокой-то Урал топить повезли. Ели улизнул. На хрен такой коммунизм. Стану русофилом, толстовцем-яснополянником.

16 мая
Приходили 2 духа и егерь с ними. Принесли боевую. Показал им раздвоение копыт (мама рожала трудна). Посмотрели. Ржали долга. Сказали зайти как-нибудь за беляшом (билет такой типа).

17 мая
Уроды, оказывается я па росту не годен. А в летчики? Там наши ребята умирают, а я здесь? Составил список:
1. Купить турник
2. Не ссать под себя

24 мая
Какая Пифия нахрен. Николь Кидмын - вот это баба. Круз - ты облажался, лохарик. Она мая теперь. Мишен посибл. Представил: Николь и я - Кидмын и Конь.

25-26 мая
Отходил от чрезмерных влияний разного алкоголя 24 числа. (На трассе машина с водкой перевернулась. Водила всмятку, пассажиров вообще до сих пор найти не могут. Но водка почти вся целая осталась. Да нам коням хоть и не целая. С Сивкой налакались до бессознательного. До широко закрытых глаз.). Говорят Тпруня в аварии виноват. Впрочем, что о плохом. Прощай, Тпруня.

1 июня
День защиты коней. Нажрались с Сивкой как свиньи. Пошли к телухам на ферму. *опа от соли болит. Грелка не спасает. Плакал.

18 июня
Маккартни рулит однозначно. Писал ему на Е-маил. Поздравлял. Что такое Message Delievery Reрort? И-го-го проста нельзя?

26 июня.
Позвонил тот тип с интернет-проекта. Сказал приходить послезавтра. Соглашаться?
Подумал, что пойду. Вечером не пил.

28 июня
Первый опыт орального секса. Чуваки - я настающий конь. Тока маленький. Засняли на цыфровик и на кино. Сказали покажут по телеку и кампутеру. Дали постер: Пони на Zoofeely.net Я ТОЖА СВЯЗАЛСЯ С ЧЕЛОВЕКАМИ. Это от мамы. Думал о суициде. Спасли бабосы, заботлива положенные мне в попону. Пойду пивася куплю.

12 июля.
Магические зеленые бабосы. Не думал что настолько хватит. Они обладают чудесным свойством размножаться. (Сивкины предки за бугор летали с Шапито. Он научил как ими меняться). Люди-дибилы. Даешь одну - получаешь десять. Стойло похоже на кусок говядины. Вся округа здесь поперебухала. Даже Бурка-хулиган был. Он теперь в ментовке работает. Патруль. Маза есть на будущее. А где документы на хату?

16 июля
Приходили из ментуры. Показали ксивы. Типа моя конура мешает строительству важного стратегического объекта. Попросили показать документы на жилплощадь. Где папаша?

20 июля
Пятый день на вокзале живу. Видел Каурку-черно*опого. Сказал, что папаня мой копыта кинул еще 2 месяца назад. Метиловый спирт с канистры на химзаводе хл****ул. Да и картошка с макдональдса. И экология тоже не важная. Прости папа.

1 сентября
*опа. Холодна мля. И че я не овцебык какой-нибудь. Сейчас бы оброс шерстью и не парился (не мерз в смысли).

7 сентября
Устроился работать на нефтезавод. Папашины связи бывшие. Он на вечеринке какого -то "Юкаса" жонглировал или на велосипеде ездил. Меня короче какой-та тип их важный, Ходарковский что-ли, пристроил вагонетки с рабочими тягать до вышки. Чем занимаются, не понятно. На всякий случай черкну Бурке-хулигану в ментовку..

11 сентября
Упал в чан с мазутом. Ели откачали. Теперь я черный. Перечитал Толкиена. Решил стать темной силой. *опой чую, не получится.

20 ноября.
Подыхаю ребята.. Эй, чувак, завещание слева в попоне.
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #84 : 16.04.06, 22:53:57 »
Балин, сплошной баян, улыбнуло только про этта, как его.. ну про студентов и тот рассказик после. Вот. Остальное - КГ и в некоторых случаях АМ.
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн antor

  • Орден Духовности
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 285
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #85 : 16.04.06, 23:17:41 »
С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #86 : 16.04.06, 23:20:44 »
Молодец, Антор. Очень готичьно.
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #87 : 18.04.06, 14:21:03 »
Тимур Михалыч и дача.

Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть.
Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:
Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=)

День первый

К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром.
Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой йухней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу.

Када все вышли, Тимур провозгласил: «Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.» Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: «Ага, жрать, жрать, жрать…». Все машины были оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь.

Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички ху*рили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку.

Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто.
Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо «Давай наливай уже», «горько», и прочей пое*ени вдруг раздались женские крики «Ой, мля, 3,14здец! Опять у него крышу сорвало. Ну 3,14здец!!! Ой, 3,14здец!!!».
Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали, привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук.
- Братья, мы выходим на тропу войны.
- Ты че, Тимур, какая на йух тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили.
- Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, - сказал Михалыч, показывая на гараж.
- Ладно, йух с ним, - шепнул мне Пряный, - пойдем за ним, а то от него йух знает чего ожидать под планом, может и нас, как предателей зах*ярить… Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокоится небось…

Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.
- Кури, брат, - сказал Михалыч, подавая мне трубку.

Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я йух знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы.

- Вы *ули тут делаете?
- Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.
Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз, быстро съ*бнул.

- Прячьте своих скво! - воскликнул ему вслед Михалыч. - Мы скоро придем за вашими скальпами!

Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.
- Тимур, *банись, мы будем отстреливаться.
- Вам это не поможет, бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам.
- Мля, Тимур, каких епта предков, *банись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии.
- Не ври, бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше скальпов.

Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы вылетел Паша со стрелой в *опе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами.
Вторым, как ни странно съ*бнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим, с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили.

Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны.
Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе и еще раз покурить трубку мира.

- Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю бледнолицых, они очень опасны, - вещал Тимур.
- Нужно выкурить их оттуда. (боже - зачем я это говорил?)

Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных и танцевали вокруг танец смерти.

- Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся от них…

Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился, голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне.

Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель.
- Да этот му*ак в нас из лука стреляет!!! Они там все поо*уевали, штоль? Вызывай ментов!!!

Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас и увезли внутри железного коня.
/продолжение следует/
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #88 : 18.04.06, 19:58:00 »
[:]||||||||||||||||[:]
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #89 : 25.04.06, 12:39:28 »
День второй

Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал, оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо?
Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в доме не оказалось. Ну, *ули, пойду в гараж. Накинул какую-то куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома.

Во дворе – каток, причем лед черный. Гаражу звездец, в беседке сидят мужики и пьют.
- Вот он, *ля! Смотрите!
- Здрасьте, а че такое то?
- Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там *ля вчера стрелы зажигательные пускал? А?
- Какие стрелы, вы что?

Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на улицу вышел Тимур.

- Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил на*ер…
- Папа, ты че?
- Ниче, *ля. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни.

Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться на улице.

Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник… Все расселись за столом, барышни уже отошли от вчерашней эвакуации в подвале. Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из разряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продолжить заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце.
Я захватил с собой бутылку вотки, плошку салатика, две стопки и вилку. Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что же там такого интересного.

Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съе*ывал от ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч на «Урале», тот усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был человеком принципа.

- Ты че, салага? Не веришь?
- Не верю, Тимур Михалыч.
- Ну ты *ляаще…А ну-ка пойдем за мной…
Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и Урал.
- Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны быть на ходу.
- Щаз посмотрим.

Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили покинуть мастера, увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился в дом.

Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой, сказал:
- Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 ни*уя не сделают.
- А это мы *ля щаз проверим.

На мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом бедный Валера с Тимуром.
По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорога уходила в горизонт.
- Сматри, йопта. Мы щаз взлетим *ля, как соколы нах.
- Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, - сказал Пряный.

Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились поля, деревни, столбы частили 3,14здец. Очко играет 3,14здец.
- Ипанись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на спидометре!!!!
- Да ты че? Костян, такая *уета выше восьмидесяти то не разгоняется. Это спидометр сломан.!!!
- Ты уверен?!?!
- Йопта, обижаешь!!!

Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре было 170 км/ч. Валера расплющенным от ветра ипалом пытался изображать улыбку. Я пытался держать себя в руках. Но тут я увидел болтающийся тросик на соседнем мотоцикле.

- тИИИИмУУУУУр!!!!!!!!
- чООООООО????
- тООООрмООООзАААА!!!!
- чООО зААААА????
- тООООрмООООзАААА!!!!
- нАААА*УУУУй????
- нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!!
- дААААА ИпААААнИИИсь!!!!!
- ЭтООО тЫЫЫ щААААз ИпААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!!

Тимур чуток приспустил газ. Потихоньку йопнул на тормоз. Никакого эффекта не поледовало. Он рванул тормоз. Никакой отдачи. Валера о*уевший от такого веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже если они выживут, Тимур убьет его на*уй. Этож надо было все проверить. А про тормоза забыть. От такой ипанической езды все мигом протрезвели.

Скорость снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался. Впереди был перекресток, за которым виднелось белое поле.
- Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро.
- Ок, мы за вами.
 
/продолжение следует/
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #90 : 25.04.06, 13:25:15 »
про ахтунгоф

[:]||||||||||||[:]
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #91 : 25.04.06, 17:43:30 »
Мы подъехали к перекрестку. И тут *ля откуда нивозьмись вылетает фура. Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо тормознуть. Свернуть на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча тормозов не было, соответственно и выбор исчез.

Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на неиповой скорости проносимся сквозь перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали справа. На поле Тимур скорость почему–то не особо терял. Мы начали притормаживать и тут до нас доходит.

— Это же *лять озеро!!!!!!!!
— Ипанись!!!!!!!!!!!!!

Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Но вдруг понял, что машет он не нам, а ипанутым рыбакам. Те о*уевали от такой наглости. Какой-то питор с грохотом на мотаке проносится по их заипатому месту ловли. Клев им спугивает.

— нААААААААААААААА-хУУУУУУУУУУУУУУУУУй!!!!! — доносилось с озера.

Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей, понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто фантастическое: озеро заканчивалось подъемом. Сами понимаете – берег. Вы когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я да! Тимур подлетел метров на 6 и по параболе вошел в сугроб ниипических размеров, мотоцикл пошел ниже, йопнулся на снег и покатился дальше…

Валере повезло меньше всех. Так как он приобрел такое же ускорение, как и Михалыч, а весил раза в два меньше, пролетел он гораздо выше и гораздо дальше и с диким ревом плюхнулся в молодой ельник.

Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный *уярил за Валериком. В морозном воздухе раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох, если бы это были не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство улыбка пробивалась…
— Так им питарам, не*уй гонять как угорелые!!!!
— Ну *ля, аструели савсем. Всю рыбу распугали!!!!
— Но как мелкий летел, а???
— Ага быгага, орел, млять!!!!
— А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йопнулся!!!
— Быгагага.

Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он вошел в снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда очнулся, посмотрел на меня вопросительным взглядом:

— А ты то здесь как???
— Йопта, как, как?? Каком кверху за тобой прибежал.
— *уясе, у тя че проезднойна то свет штоль?
— Ага, млять. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой мля.
— Я ни*уя ног не чую!!!
— Ну сломал небось.
— Йух знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже.

В это время в 20 метрах (по рассказу Пряного).
В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный Валера лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные травмы.

— Ипать мой рот.
— Мммммммм.
— Пля 3,14здец…
— умуууу…
— Ипанись…
— ааааагаааа…

Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял на переломы. С тех пор я называю его человек-невредимка. Тимур был цел. Конечно, все у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный притащил на елках Валеру. Сказать честно – выглядел он неважно.

Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти пострадавших в больницу. Дед согласился за 100 рублей. Сами мы с Пряным по*уярили на целом мотаке домой за документами.

Мчались 3,14здец. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет на тормоз.

Ноль эффекта. Нас начинает кобасить по льду. Тут мы понимаем, что затормозить не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж. Прыгнули мы в одну сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего. А вот мотоцикл проипашил ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все о*уели.

— Че случилось?
— Где Тимур? Где Валера?
— 3,14здец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро документы и в больницу.

Девки: АААААААААААААААй, что же за струйня то??? Поубивались все!!! Аай!!! Оой!!!
Мужики: Харош орать дуры. Никого вроде не убило пока.

Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был объят пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз.

Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно утешаемый Аленой, *уярил водку. Через некоторое время ко мне присоединились Паша и Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась расспросить нас о том, что случилось, мы же молча чокались. Минут через пять Алена была послана туда, куда собственно и хотела.

Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял ипальник со стола. Пряный спал под столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча *уяря текилу.
— Ну что с ним?
— Да хули? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три перелома. Нога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот морально убит насмерть. На мотоцикл точно больше никогда не сядет. У него виски поседели.
— *ля, я б наверное весь поседел.

Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь красив, как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки Текилы и упал обратно.
— *ля, а про гараж мне рассказали, 3,14здец я ржал.
— Да *ля, я сам рыдал в истерике.

/окончание следует/

(Добавление)
В разговор вступил Паша:
- Вы то еще ладно. Вы бы знали как ржали пожарники, когда приехали на очередное пожарище. Кто-то им рассказал про ваши приключения на озере. Они просто в истерике тушили.
- Дааааа… Менты не приезжали?
- Приезжали. Посмотрели на все это поганище. Поржали, забрали два ящика водки и уехали.
- Суки!!!
- *ля, вам срок могли дать за такую хню?
- Кто? Эти обормоты?
- Ну да.
- С ними майор был?
- Ага.
- Усатый такой, да?
- Ну.
- Так это *ля однополчанин мой бывший. Мы с ним и с Пряным весь Афган бок о бок прошли. Травы с ним тонну выкурили, а ты, посадят. Побухать им захотелось, вот водку и тарят. Ладно, взвезду пошли спать…


День третий

Проснулся я утром, рядом с Аленой. Она уже не спала.
- Эх, ты.. Алкаш…
- Чо такое то?
- Че, че? Допился… Уж и не стоит *ля…
- Да ладно не стоит? Ты вот сюда посмотри…
Я приподнял одеяло. Утренний стояк делал свое дело. Алена улыбнулась и хищно прыгнула на меня. Я о*уел, такие пелотки попадаются не каждый день. Я в первый раз кончил минуты через две наверное. Перекурив мы продолжили. Минут через 10 еще палочка. Она подошла к зеркалу, нагнулась. Сигарета сама потухла. Я как увидел эту задницу в таком аппетитном варианте, сразу же аж подпрыгнул. Минут через 10 еще палочка. Ну все, подумал я, хорош пора бы и в душик сходить. Направился туда, а она такая за мной.

- Я с тобой.
- Ок.

Под душиком еще разок. Заипись утречко, подумал я. Оделся, спустился вниз. Народ уже завтракал. Я решил сперва прогуляться за пивком. Вышел на крылько, в зоне обзора виднелись два сгоревших строения. Зайдя в одно из них, обнаружил всего четыре ящика пива и один водки. Мысли путались, неужели можно выжрать стока водки за двое суток??

Если менты забрали три ящика. То мы получается должны были выпить столько же.

Взяв обгоревший ящик в руки, по3,14здряшил в дом. В доме сидело все семейство. Завтракали кто чем. В дальнем углу закусывали Тимур и Пряный. Паша пил стоя. Женщины и поправлялись винцом. Старики фигачили коньячек. Поставив ящик напол, я присоединился к мужикам.

Плотненько позавтракав, Тимур объявил банный день. Я с Пряным пошел топить баню.
Баня была хороша. Два бассейна, один с ледяной водой метра три на три, другой 10 на 4 с теплой водой. Большой зал для отдыха. Две парилки, сауна, бильярдная с двумя акуитительными столами. На втором этаже комнаты «отдыха» и спортзал. Заипатая в общем баня.

Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так, что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли просто помыться. Самые стойкие же, отправились в парилки. В одной парилке сидели я, Тимур и Пряный. Паша стоял. Плотненько по*уярив друг друга вениками, мы выбежали из парилки и хлюпнулись в ледяной бассейн.

Когда красный Паша только прыгнул в воду, мы нырнули обратно в парилку. Паши долго не было. Выскочив из парилки во второй раз я только в прыжке заметил несчастного синего Пашу, дрожащими руками цепляющегося за перила уже у самого выхода. Нога то у него не шевелилась, а на одной ноге трудно было ему по скользкой лестнице скакать.
Паша опешил. Я летел в него траектория была такова, что я просто обязан был его снести. Но Паша неожиданно пригнулся и я проехал по его спине жопой. Плюхнулся в бассейн, вынырнул. Потерпевший повернулся ко мне:

- Мля, Костяныч, ну ты бы смотрел, куда прыгаешь то…
- Сорри Паш, я че-то так разогнался, что когда тебя увидел уже поздно было.
- Ну ладно йух с тобой. Вы че-то в этот раз все время сильно разгоняетесь.

В этот момент я услышал хлопок и почувствовал 3,14здец. В Пашу влетел Пряный, соответсвенно в меня влетала уж общая масса. Я медленно уходил ко дну. Я понимал, что нужно всплывать, но ни руки ни ноги не шевелились. Вдруг кто-то меня дернул за ноги и вытащил вертикально вверх. Я видел здоровые исцарапанные ноги Тимура.

- Может все-таки на пол то опустишь?
- А, ну да, щаз. Ты как?
- Ну вот теперь лучше. Правда говорят: «3,14здец приходит незаметно».

После парилки, мы дружно сидели в зале и -уярили анегдоты. Пиво и креветки были в избытке. Девчонки, еле прикрываясь простынками, танцевали под музыку. Щастье есть, подумал я. Хорошо, хоть и болит все, что 3,14здец…

- Алён, не хочешь в бильярдик поиграть? Шарики покатать?
- Можно и поиграть.

Только поднявшись на второй этаж, я неглядя кинул ее прямо на стол. Начал дерзко и жестко ипать. Некоторе время спустя я вытерся об простыню и прыгнул к милой. На меня сматрело довольное ипало владельца Навигатора Вити:

- Хорошо ты ее отжарил.
- Мля, кто это?
- Не боись, Алён, щаз разберемся. Иди вниз принеси пару пива.
- Хорошо.

Алена ушла.
- Ну что, мля, онанист ипучий? Подрачиваем на чужие удовольствия?
- Да ты че? Ты че? Ты кий то брось.
- Бросаю.

Кий попал ему прямо в башню по касательной.

- Ты что же это? Куда? А?
Наверх поднялся Тимур. Схватил меня за руку и толкнул вниз.

- Иди. Еще мне тут травм нехватало. 3,14здуй. Я щаз сам поговорю.
- Дядь Тимур, а может он останется?

Парень понимал, что поговорив с Михалычем, его шансы уйти целым реально падают. Но я ушел. Сверху раздавались удары шаров о стенки. Михалыч решил поиграть в тир.

Мы пошли еще раз попарились, помылись и пошли в дом. В доме до сих пор продолжалась пьянка. Старики уже пели какие-то песни. Женщины о чем-то сплетничали.

Стандартное такое время препровождение.

Ближе к шести часам вечера мы все собрались. Разбрелись по машинам, все закрыли и поехали. Отъехав от дачи на метров на двести Тимур вдруг покраснел и начал ржать. Мы с Пряным повернулись назад – баня полыхала.

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн antor

  • Орден Духовности
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 285
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #92 : 25.04.06, 19:29:48 »
дон румата, сильно:)

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #93 : 25.04.06, 21:42:09 »
Ниасил, но по первым строчкам понятно, что про ахтунгов и хохлоср*ч

КГ
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #94 : 27.04.06, 11:37:40 »
Военный самолёт ИЛ-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта, раннее утро, солнце встаёт: весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ (самолётное переговорное устройство):
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир, окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать.
- Ну как же - 5, потом ещё 5!
- Да не говорил я!
- А кто сказал?!
- Я.
- Кто я?!
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?!
- Да солнце прямо в глаза било... А сейчас нормально!

В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города Углича паровоз подкатил
цистерну, которую случайно по вине какого-то уе*ана диспетчера завезли в этот спокойный
городишко. Владельцы содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса,
чтобы эту бочку выкатили из этих……… епеней и доставили куда надо, поставили на это дело свой йух и забыли.
Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром трое синяков,
шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в непосредственной близи от ранее
описанного объекта. Каждый из них думал о своей хне, в основном сопряженной поиском
возможного варианта опохмелиться.
Внезапно все они остановились и принюхались.
В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих пузырей, они и
видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета, что массовым глюком уже не
считалось.
Пахло спиртом. Спиртом из бочки.
Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную банку, забрались
на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили….
На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.
8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг баночки, бригадой
рабочих завода ОАО «Угличмаш», которые возвращались домой после завершения трудового дня.
Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не сказав ничего протянули
коллегам баночку и указали в сторону люка цистерны.
А *ули там говорить и по запаху было все понятно.
Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков метров, народ черпал
ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от цистерны потреблял его.
Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был затерроризирован жалобами
слишком уж большого количества женщин, жалующихся на отсутствие мужа и йуха дома, либо
на присутствие вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа походил.
Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще непохмелившихся
человекообразных и решили выпить для храбрости.
Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для оказания помощи женам
в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле не дерутся, беспорядка не устраивают,
на проезжую часть не выползают.
Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни, зачерпнув, просто
выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и выпивали там, были и такие которые,
зачерпнув, тащили домой, выливали в ванную и бежали к бочке еще раз.
Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось наклоняться, чтобы зачерпнуть
драгоценной жидкости.
Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез со своим стаканом на
цистерну и звезданулся в нее. Поплавав в цистерне, проипав стакан, упившись и уснув, бедолага
захлебнулся.
Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько жалкого вида созданий
забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его, чтобы не мешало и процесс пошел дальше.
С того дня спирт из бочки назывался «Настойка Адамыча».
Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население Угличского района.
До цистерны догадались доехать репортеры с местного телеканала КТК, собрав до йуха материала,
они сделали невьипенный репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов
довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы, как хорошо и вкусно
пить нашару, как *уево владельцам палаток, где уже почти месяц никто ни*уя не покупает
алкоголя, как заипись продается закуска и как всяки помидоры пи*дяца из близлежащих огородов,
какой хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну спирта, забрался
в нее, плавал, пил и пел песни.
Мэр города, подо*уев в конец от творящегося беспредела, все в итоге разогнал, дал 3,14зды
всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку укатил.
Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно нормализовываться,
хотя люди еще и допивали честно натасканные запасы, но в целом вытрезвитель работал уже не в авральном режиме.
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #95 : 27.04.06, 15:45:41 »
первое намана... =)

Второе ниасилил...
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 596
  • Карма: 1
    • 360desktop.com
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #96 : 06.05.06, 02:16:46 »
О рекламе.

Цитировать
Два древних человека находят банку газированного напитка. Долго рассматривают ее со всех сторон, открывают… Тут за спиной появляется динозавр. Древние люди пытаются убежать, но не успевают… Динозавр закапывает холмики землей, отшвыривает банку.
      Слоган: «Побеждает всегда здоровый. Пейте молоко».

Италия. Большая комната, перед зеркалом сидит женщина. «Мария, ты здесь?» — слышится мужской голос из-за двери. Открывается дверца шкафа — худой мужчина в одном белье, он напуган, шепчет: «Он убьет меня, Мария!». Мария вскакивает, оглядывается, вытаскивает из-под кровати чемодан и заталкивает туда любовника. Чемодан убрать не успевает. Открывается дверь — на пороге муж. «Мария, ты уходишь от меня? — кричит он. — Я не позволю тебе уйти!».
      Хватает чемодан и выкидывает его в окно.
      Слоган: «Иногда лучше оставаться там, где ты есть. Мобильная сеть с низкими тарифами».
Солнечное утро. Мама приходит будить сына. Со словами «Вставай» откидывает одеяло и видит… только голову! Истошный вопль. Сын просыпается, в ужасе падает с кровати на пол… в белоснежной пижаме.
      Слоган: «Стиральный порошок. Безупречная белизна».
Снежный рождественский пейзаж. За кадром раздается металлический звон. В кадр вбегает молодой человек, оглядывается по сторонам. Звон замолкает. Молодой человек убегает — звон опять раздается.
      Слоган: «Рождественская акция. Скидка 50 процентов на пирсинг».

P.S> Groder, хорош спамить. Скучно ж ведь.

Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #97 : 18.07.06, 11:49:07 »
Откуда берутся дети?
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #98 : 18.07.06, 16:48:32 »
Тут дали ссылку на сайт соседней группы http://www.fp300.narod.ru/ , его, как я понял ведёт девушка-коллега, по институту и по приёмной коммисии. Там в общем фоты разные и в частности юморески, сугубо профессиональные, но некоторая выдержка, показавшихся понятными и жабавными:

Котельный цех:
В понедельник были в котельном цехе!!!!!! Романтика!! Промышленная романтика!

!!!
"Не слушайте тепловиков!!! Они вас только ломать все научат!!!"

Фраза перед сессией:
В свете последней информации, чувствую, будем скоро писать не кипятком, а перегретым паром.

На котле:
- Вот смотрите, ребята, вот лаз в топку. Только он сейчас замурован. Подсосы большие были - пришлось закрыть. А раньше он открывался и студенты залезали в него и смотрели топку изнутри.
- А потом лаз закрывался, включался котел и... получалось барбекю.

Бакалаврский банкет:
Под конец мероприятия Семечкин и Сеничкин  не теряясь начали ныкать оставшуюся водку в тубусы.

Весна:
Парень:
Весна пришла!! Мне уже сидеть неудобно

Энергоаудит:
"Котлы, турбины - они как люди. Каждый индивидуален."
"Котел универсал"

В-211:
Когда курсачи делать?!?! - со слезами на глазах Юлька покупала билет в клуб на ночь

КВН:
Старушки трещали у трансформатора.

Подготовка:
Подготовка по теме Вентиляция и кондиционирование.
девушка: Так, слухай. Какие виды отсосов ты знаешь? Классификация по расположению??
парень (с незабвенного компьютерного фака): Хм.. (пауза) один..
девушка: Нет, бывают общие и локальные..  Блин...

На обеде:
Если мы не учимся, то  хавкаем)) И поскольку сейчас мы особо не учимся :-)))), то хомячить в кафе на втором  ходим как минимум два раза в день.
Разговор девушек за стаканчиком чая:
Д. Е.- У меня еще отопление не включили. В квартире дубняк!! Приходится в ванной градирню устраивать - это единственное теплое место в доме.
К. Н.- А у меня уже включили. Дык я еще  одним тепловым источником температуру до 25-27, а иногда и до 30 догоняю. Тропики, однако)))
В разговор вклинивается парень:
Х.С.- Вы же девушки!! - правда, выразился грубее - Поговорите о шмотках, о прическах, о магазинах!! Что это такое??!!

Предположения:
Как преподы объясняется в любви своим пассиям терминами:
- Милая, твоя система обольщения, вызывает у меня резкое повышение давления пара!!
- Любимая, при взгляде на тебя моя базисная функция достигает критического перегиба!!!

Лекция по экономике:
Препод втирает про экономику. Внезапно Чумак встает и движется к доске. Поток  аж замер. А. не смущаясь нисколько подходит к розеткам около доски и пытается поставить сотовый на зарядку. (Розетки в Д-400 пустые)
Как верно было подмечено, институт мой дом родной)))))

На остановке перед институтом:
На остановке встречаем Андрюху. На уроке его не было.
Н: О, Андрей, что ты тут делаешь???
А: Хо (дохнул - мы закосели)
Ю: А че приехал-то??
А: Хо.
Больше слов не понадобилось))))

Лекция:
"...Представьте себе три станции: атомная, парогазовая и приливная... Как вы распределите нагрузки?
- Атомная - базовая, парогазовая - пиковая....
- А приливная - нам на фиг не нужна..."

Расчет:
Как бы по-наркомански это не звучало, но у меня приход получается меньше расхода... - это плохо.

Комплимент:
- Из всех женских недостатков у тебя только один - мозги.

Лекция:
- Еще раз конец можно...
- Чей??
- (с укором) Фразы.

По дороге в аудиторию:
Мимо мужского туалета:
Наташа: Блин, ну и вонь!! Что ж они там делают?!?!
Юля: Наташ, глупый вопрос.

После экзамена по ТОТ-2:
В нашей группе 3 двойки. Лысому поставили несправедливо, Колю отодрал Сиденков и отправил, а Боря послушал, как имели Колю и сам отказался от процесса.
 
Нагнетатели:
Как ответить, когда тебе предлагают выполнить функцию насоса?? Наверно выполнить функцию компрессора в особо грубой форме.
 
О логике:
Для  расчета по метрологии использовалась  рыба со старшего курса. Появился вопрос - Откуда взялась одна цифорочка??? Появилась внезапно и непонятно откуда??
К: Слушай, а чей файл?? Кто делал - мальчик или девочка??
М: А что это имеет значение?
К: Если делал мальчик, то мы может и найдем откуда это взялось, а если девочка, то вряд ли..

В защиту девочки. Авторство работы принадлежало ей. И мы нашли, откуда взялась цифра!!:)))))))

БЖД:
Ток  50 Гц:
0.5-1.5 мА - порог ощущения. Легкое покалывание в пальцах рук.
2-3       мА - сильное дрожание рук. Ощущение "пути" прохождения тока.
5-7      мА  - появление судорог в мышцах.
8-10    мА  - руки трудно, но еще можно оторвать от  электрода. Сильные боли в пальцах, кистях и предплечиях.
   10   мА  - порог неотпускающего тока
20-25  мА  - паралич рук. Оторвать невозможно. Затруднение дыхания.
50-80 мА   - остановка дыхания. Для некоторых людей начало фибриляции сердца.
90-100 мА - остановка дыхания. При длительности более 3 сек. остановка сердца.
100       мА - смертельно опасный ток.
Данные по  молодому здоровому мужскому организму.

На втором в главном:
В пятницу стою в очереди в главном корпусе на втором этаже в киоск, который раньше аптекой был. В лотке музыка - Сердючка) Передо мной  девушка просит чай. Из палатки: Вам с сахаром чай или без?? Девушка хотела сказать без, но в этот момент слышится фраза из песни: ".. жизнь без мужчины как без сахара чай.." Девушка: Нет, давайте с сахаром.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #99 : 19.07.06, 19:42:23 »
Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу. Приходит женщина, дает свидетельство о рождении ребенка. Я печатаю, отдаю ей на проверку готовый текст.
Смотрит:
- Вы здесь напечатали имя ребенка Альмения, а ее зовут Эльмина.
Я удивляюсь, вроде все должно быть в порядке, сомтрю свидетельство, там по-русски написано: Альмения. Показываю ей.
Она молча смотрит свидетельство, затем заявление, затем опять... Через минуту наконец произносит:
- Елы-палы, а мы ее с самого детства Эльминой называли...
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #100 : 20.07.06, 00:48:48 »
Очень смешно. Умата не пиши сюда больше.
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Tasuja

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 321
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #101 : 20.07.06, 11:56:30 »
Пиши-пиши.

Оффлайн Needle

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 738
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #102 : 20.07.06, 20:33:46 »
Пиши Тазику в личку.
Дайте мне точку опоры и я переверну весь мир! (с) Архимед

Touch Me, I'm Sick..[/i]

Оффлайн Nurien

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 344
  • Карма: -2
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #103 : 25.07.06, 18:49:11 »
себе в личку напиши, как сказал квалин - пиши маркером в лифтах - это твое....
Ваше место - стойло!!!

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
А вот так готовят ниндзя :)
« Ответ #104 : 01.08.06, 17:34:46 »
И.Кошкин
Как всегда - на уровне. На этот раз - даже не на исторически-военную тематику. Как раз в связи с недавними обсуждениями "что такое охотники и что такое ***аки".


Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
-  Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
-  И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.
Скоммуниздил тут:  http://darkhon.livejournal.com/230822.html
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский