Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами…
- Извозчик! Моецкий трост!
- Моецкий трост! Хорок сопеек.
- Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!
Одногруппник звонил, в разговоре пожелал всех благ и “Билла Гейтса в умирающие родственники”Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - китаекрымские украинцы.
Купила специальное отшелушивающее мыло, муж цапнул в ванной, стоит руки мылит. Подхожу сзади наблюдаю… Говорю:
- Это женское мыло.
- Ну и что? - и продолжает мылить.
- Оно отшелушивающее…
- … - мылит.
- Я его себе купила…
- … - мылит.
- Тридцать четыре рубля кусок!
Смотрит на меня круглыми глазами и тут же кладет в мыльницу…СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.
Кстати об эстонцах и их стремлении побольше насрать России.
Неделю назад по Первому каналу шла передача, в которой обсуждали намерение Эстонии сносить памятники советским (читай русским) солдатам. Был телемост, какой-то эстонский политик что-то пространно объяснял нам, варварам, про суверенитет и демократию, пока Никита наш Сергеич Михалков не процитировал какого-то финского президента начала двадцатого века (дословно не вспомню, но суть в следующем): “Если ты спишь в лесу, а рядом с тобой спит медведь, не нужно слишком много ворочиться…”В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду “быстрей”. Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом… на улице скамеек свободных не было!Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома!
Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в г***о.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо, б**!
К новому русскому (НР) приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее
содержать будешь…
- Боженька поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Боженька поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную
жизнь с ней?
- Боженька поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!sms: Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Б**! Лошадь!
Про американскую “логику”. Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$!
- Нет, ботинки стоят 285…
Так он, похоже, и не понял, в чем соль… одно слово, янки.
Наркоман на машине стоит на пограничном посту.
Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит
телефон, наркоман отвечает:
- Ага.. На таможне…Везу..Не-е-е, пока не нашел.
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы…
Вечер. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папой и мамой. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на котором от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко…
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Чё, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной
физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена…Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
Что нужно сказать, чтоб испортить свадьбу?
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - г...о!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста…
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы.
Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…
Пьяница поднимая голову из лужи:
- Тебе м***к какое дело? Идешь с б***и - так иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов…Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало…
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка,
с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь,
кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и
так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда… Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато…
Молодой летчик заходит и решает пошутить.Связывается с диспетчером:
-Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и отвечает:
-Угадай, куда?
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oфигеть… Форт Баярд, блин…
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи….. И тут время останавливается типа как на паузу нажали,
открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог
с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ***?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я…
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем -
“П***л на Князя Тьмы”-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
-твоё пиво в холодильнике!
Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
