— Так вот ты какое Подмосковье …
А это моё, профессиональное*
а что из этого отностися к твоей профессии?
(Добавление)
Это фишка была, когда девушка к админу обращалась, кажись по поводу формата дискеты или чё-то там комп при загрузе выдавал.
(Добавление)
18:00
Пощу Пятничное. (вечером будет Субботнее)
Недельное*
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница
Ужас*
Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.
По-нашенски*
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Зверьё моё*
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Новости науки*
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Исторические новости*
Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по кличке Тайванчик оказал давление на французскую федерацию спорта с целью помочь выиграть русским фигуристам.
Объявление в аэропорту:*
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Реклама в две строки*
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Байка дня*
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, БЛИН, думаешь??
Дальше только для Д – джентльменов, дамам – на свой страх и риск.
На грани приличия**
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
Треугольник*
Усталый, пьяный в стелькy мyж возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy на 18 этаже и застает женy "с поличным" в постели с любовником, беpет обалдевшего любовника за шкиpкy, выбpасывает его в окно и говоpит:
- С#ка, еще pаз yвижy, yбью.
Военное*
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Совет дня*
Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....
Волноваться стоит, когда их долго нет!
В продолжение…*
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
А это не мое, но почти профессиональное*
Надпись на стене в консерватории:
“Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник”
Гусарская баллада*
Поручик Ржевский:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
- Пап, а пап, а правда что от сидениях в чатах и аське тупеют ???
- ГЫЫЫЫ, ЛОЛ!!!!
(Добавление)
А пока Вторник 21_06:
УжАс!*
Ну, сидит, значит, мужик дома да водку попивает. Ну пьет один стакан, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть??? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит - испугался, короче, сильно. «- Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке. К тебе – завтра.»
По-нашенски*
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, сын мой, но живешь зря.
Исторический факт*
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Спортивные новости*
Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский... бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь ....
Треугольник*
Двое приятелей рассказывают друг другу о самых страшных моментах в своей жизни. Первый:
- Вот я 5 лет назад попал в страшную автокатастрофу, в результате которой моя машина оказалась зажатой между двумя «КамАЗами». Спасателям потребовалось 6 часов, чтобы вырезать меня из груды металла, оставшейся от моей машины. Ничего страшнее у меня в жизни не было.
Второй:
- А у меня такой момент был, когда моя замужняя любовница пригласила меня к себе. В самый разгар я вдруг услышал, как в замке повернулся ключ. Естественно, это был ее муж. Я, конечно же, тут же вскочил и хотел одеться, но муж был уже в комнате. Он тут же повалил меня на пол и схватил за яйца.
- И что было страшнее: когда ключ повернулся в замке или когда ее муж схватил тебя за яйца, лежащего на полу, абсолютно голого?
- Ни то, ни другое. Самое страшное было услышать скрежет, с которым он открывал зубами перочинный ножик.
В две строки*
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Компьютеные новости*
Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT == Windows CEMENT
А вот ещё новость от MicrosoftЪ **
Наконец Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название: Windows XP (Х@%во Работает)
Объявление*
X-Files: 1 объявление в газете: "Меняю шкypки инопланетян на Рentium 4. Fox Mulder".
2ое объявление: "Меняем Pentium IX на шкypкy Fox'a Mulder'a. Инопланетяне".
Реклама*
В каждой пачке "Принцессы Нури" - 200 грамм идийской дури
Студиозусное*
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п. Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...
Курильщикам Арды*
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо ??!
- это курицааа!!!
- да не гони, это не курица!
- да сам не гони, стопудово курица!
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца!!!
Компьютерное*
Недавно слышал разговор двух людей:
- Ты знаеш, как программера от остальных людей отличить?
- Нет, а как?
- Задаеш ему вопрос какой-нибудь нелогичный?
- Какой это?
- Ну вопрос, в котором уже содержится ответ. Нормального программера наличие ответа сбивает с толку. Вот ты как считаешь, чему равно "дважды два четыре"?
- Как чему - true.
Цветы жизни*
У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
Байка ужасов*
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!
На грани приличия*
Штирлиц шел по Дрезденской галерее и увидел картину Репина "Голубые ели". "Хорошо, что не повесили картину Айвазовского "Голубые дали...",- подумал Штирлиц.
Так-с, леди – на кухню, мужики - еще по одной?Учитесь*
Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину.
Гусарская баллада*
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Танцует Ржевский с дамой на балу. Дама (кокетливо):
- Порутчик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом, сударыня, с трудом-с...
ФактЪ*
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
-- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
-- Так я ж не гнал!
-- Но аппарт же есть?
-- Тогда и за изнасилование судите!!!
-- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
-- Нет! Но аппарат же есть?
Ну, а это почти национальное про меня*
Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" ... Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не вы@буйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".
Гы!*
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Цветы жизни*
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
Объявление*
Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в чёрном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твоё чмо.
Филологам*
Новая орфография. Если сисадмин - женщина, то после второй буквы "с" следует писать мягкий знак.
ФактЪ*
Мужское начало - это тоже, что и мужской конец
Linderot’у**
Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ!
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!
Новогоднее*
В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо! Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо. А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!
Меня часто спрашивают*
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не получается!
Врачебное*
Разговаривают два доктора.
– Слышал, Иванова уволили.
– А что он такого сделал?
– С пациенткой переспал.
– Жаль, хороший был патологоанатом
(Добавление)
Добавление:
Крео "План Барбароз" или "Блитскриг" афтар А.Шикельгрубер aka Гитлер
Коментарии известных личностей:
Вася Тёркин:
Первый нах!
Вася Тёркин:
Сильно пиян, прочту позже
Напалеон:
Боян! Афтар убей себя!
Хан Батый:
Гармонь, к тому же сильно сокращено!
Гебельс:
О, hi Гитлер. Давненько не виделись. Можыт в Мюнхене пеффка папьём?
пы.сы. крео не читал но наверна как фсегда отжыг на пять.
Жуков:
КГ/АМ. Афтар выпий йаду.
Президент Литвы:
Крео 3,14zдат. Асобина панравилась пра Прибалтику!
Президент Эстонии:
Пра прибалтику жжёшш!
О. бин Ладен:
Слишком растянута, но пра евреев панравилось.
Генерал де Голь:
Тема @6ли не раскрыта. Низачот.
Муссалини:
бгагагаааааааа!
Ах#@ть! Дайте две!
тов. Сталин:
Неасилил. Судя па каментам г@вно.
тов. Берия:
Полностьйу сагласен с тов. Сталиным. Афтар м#&аг - закали сибя серпом!
Путин В.
крео г@вно, афтар убей с-я!
to Президент Эстонии и Президент Литвы - да3,14zдитесь!
Импиратар Я:
Крео нармальна, но предыдущий пост "Майн кампф" лучши.
Рузвельт:
to Импиратар Я - них@& нармальнава нету, если встречу я те @Lя устрою "васход солнтса",
а Гитлер м#&ак, идею с3,14zдил у миня и Черчиля.
Вася Тёркин:
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!Гитлер капут! Гитлер капут!
Д. Буш мл.:
Атличная идея! И пра нефть апять -же! Зачот!
Черчиль:
Непапёрло!
пакурил, перечитал - не то!
муть кароче и туман этот заибал уже................
Вася Тёркин:
ШикельНАХ@№ :)))))
***ть! Чё пичати не фставляюца! Больше каментоф от миня не буит!
А.Шикельгрубер aka Гитлер:
to Вася Тёркин - не велика патеря, долба№обов и бес тебя хватаит!
Вася Тёркин:
to А.Шикельгрубер aka Гитлер - с#$а! Выпий йаду , аблейся бинзинам и падажги сибя!
Президент Литвы:
to А.Шикельгрубер aka Гитлер - Пачиму долба№об? Я же прибалт!
Выражаясь вашим языком: пейши исчо (вроде так)
Два дня постившим на очистку сабжа от мата, завуалированного мата и левых анекдотов. В противном случае удаляю всю ветку. Впредь попрошу воздержаться от подобного творчества.