Register

Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 126428 раз)

0 Пользователей и 5 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Monf

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 239
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #490 : 29.03.07, 19:44:00 »
Подбор карикатур.
http://caricatura.ru/subj/army/?all
Смотрим.
Моя логика неоспорима!

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #491 : 30.03.07, 08:01:46 »
Ну, за пятницу! Чтобы все у всех получилось, и ничего за это не случилось!

За прошедшую неделю особо улыбнула первая тройка:

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.

- Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
- Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался.




Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!


Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. - А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. - А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! - с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

Ксения Собчак и 20000 молодых людей отправились в Сибирь.
Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2.

(спешл фор Вьюноша):
- Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был санкционирован?
- Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша Несогласных.

Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #492 : 30.03.07, 09:25:17 »
спасиб пенек )

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #493 : 30.03.07, 09:46:19 »
Цитировать
(спешл фор Вьюноша):
- Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был санкционирован?
- Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша Несогласных.

Кремль заплатит геям за проведение парада во время "Марша несогласных"

Цитировать

В тех городах, где оппозиция планирует проводить "Марш несогласных", власти все чаще начинают интересоваться гей-движениями. По информации источников ИА "LINA", представители администрации президента обратились к управляющему известного московского гей-заведения с предложением провести что-то вроде гей-парада в Москве 14 апреля. Именно в этот день планируется проведение "Марша несогласных".

За присутствие трехсот геев и лесбиянок на Марше кремлевские чиновники готовы заплатить 50 тысяч долларов. Кто именно из администрации президента договаривался с представителями меньшинств, не сообщается.

Как известно, попытка такой провокации уже имела место в Нижнем Новгороде. Там за несколько дней до шествия "несогласных" по городу развесили плакаты с призывом прийти на него тех, кто хочет выразить протест против запрета гей-парада и против "нежелания видеть выражение твоих чувств к ближнему, если он с тобой одного пола".

Главная цель в данном случае, чтобы о присутствии гомосексуалов на акции протеста писала пресса. В Нижнем Новгороде, похоже, это сработало. Геев и "Марш несогласных" обязательно упоминали в одном тексте практически все издания. Между тем, нижегородские гей-активисты категорически отвергли свое участие в "Марше несогласных".

Ранее "Молодая гвардия "Единой России" (МГЕР) заявила, что также проведет 14 апреля в Москве акцию, в которой, по предварительным данным, примут участие 15 тысяч человек. В то же время член координационного и политического советов МГЕР Андрей Турчак не исключил, что "Молодая гвардия" может принять участие в "Имперском марше", который планирует провести в ответ на "Марш несогласных" в Москве 8 апреля Александр Дугин. По словам Турчака, в настоящее время с организаторами этого шествия ведутся переговоры.

Как сообщал Каспаров.Ru, в Центральном доме журналиста в пятницу 30 марта в 12:00 состоится пресс-конференция лидеров и участников оппозиционной коалиции "Другая Россия", посвященная подаче официальной заявки в мэрию Москвы на проведение 14 апреля в Москве акции протеста "Марш несогласных".
http://www.kasparov.ru/material.php?id=460BB137B0165

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Re: Анекдот
« Ответ #494 : 30.03.07, 10:21:30 »
Вспомнилось:

Цитировать
Я не поэт, скажу стихами:
Всех несогласных - нах*й стройными шагами.
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Re: Анекдот
« Ответ #495 : 05.04.07, 13:48:56 »
http://www.youtube.com/watch?v=w0-ia93XX1I - оформляем рабочее место боссу. Звук рекомендую в наушники )
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Re: Анекдот
« Ответ #496 : 05.04.07, 14:52:23 »
Цитировать
Грузин произносит речь:
- Ми сэгодна открывает этот Горно - кавказский дорога. Еще вчера здэс были колдо***ны.
- Не колдо***ны, а выбоены, -подсказывают ему.
- Вот-вот. Еще вчера здесь были кто-то вы****ы, а уже сегодня пойдут машины.
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #497 : 05.04.07, 19:44:12 »
"Когда с политикой и руководством несогласен..." тоже несогласные ,)

Оффлайн Кобольд

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 134
  • Карма: -23
  • онО
    • Да здравствует Флибуста!
Re: Анекдот
« Ответ #498 : 05.04.07, 21:05:42 »
В децтве и трава зеленее, и пиздюли мягче...

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #499 : 05.04.07, 22:19:38 »
Нормально постеблись =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #500 : 05.04.07, 22:45:16 »
Для неудачников и юродивых, девайс от удафф.ком:

http://will.newmail.ru/PUSSY.jpg
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #501 : 06.04.07, 00:19:27 »
Про физиков встретил баяны (наверно) на неделе. Приятненько так.
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят: сидит невдалеке мужичек бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
- Есть...
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

И вторая: Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ.
Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное...
В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из
подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих
переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на
другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это
некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки.
Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать
конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого
здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь
контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все
готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада.
Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка.
Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время!
Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых
мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые
надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые
поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые
кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ
золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых...
Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим
гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом
врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом
месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но
пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем,
ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально.
Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям,
заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал
резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху
вниз):
- Тебе че надо, кучерявый?
Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе
извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и
на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к
Рамилю он спросил:
- Слышь? А скока там коробок?
Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в
коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим,
10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после
чего выдал резюме:
- Две с половиной тыщи!
Спрятавшийся за какими-то ящиками коммерсант дрожал от страха, когда с
улицы донесся взрыв хохота. Выглянув, он увидел катающихся по земле
студентов и спешно отъезжающую машину рэкетиров. Потом он молча
наблюдал, как разгружалась фура, а когда пришла пора расплачиваться, по
ящику тушенки получил каждый из студентов. Они уже уходили, когда
коммерсант потянул за рукав Рамиля.
- Ребята, а что вы им сказали?
- Мы им? Ничего... Это они нам предъяву кинули...
- Какую предъяву?
- Да понимаете, я пересчитал ящики – длину, ширину и высоту, а ихний
  старший ткнул в правый-верхний-ближний, и заявил, чтобы я фуфло не гнал
  – он, типа, видел, что я этот ящик ТРИ РАЗА ПОСЧИТАЛ!
...И пятеро студентов мехмата потащили свое богатство в общагу. Настроение
было прекрасное. Еще больше его улучшил крик коммерсанта:
- Ребята!!! А это что – пароль какой-то?!!!

А еще фраза убила, наверно скоро в аську вставлю на отклик: Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты...
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #502 : 06.04.07, 02:52:46 »
Понравелись боянчеги.
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Re: Анекдот
« Ответ #503 : 21.04.07, 15:59:13 »
Цитировать
Парень с овцой на руках заходит в комнату, где на кровати лежит девушка и говорит:
- Вот свинья, с которой я занимаюсь сексом, когда у тебя болит голова.
- Идиот, это же овца!
- Я вообще не с тобой сейчас разговариваю...

Цитировать
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #504 : 01.05.07, 04:59:39 »
а да, про лесби улыбнуло. :)

а ща прочел двухстрочный жизнеутверждающий несомненый баян, и как-то поразил он мя своей бескопромиссной, хум, тупой реалистичностью в представлении образа мышления:

С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали…
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Re: Анекдот
« Ответ #505 : 11.05.07, 01:41:51 »
Смеялся. буков много, поэтому ссылкой, спасибо Амбену.

http://www.cse.ogi.edu/~diatchki/jokes/programmer.html
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Re: Анекдот
« Ответ #506 : 17.05.07, 10:23:55 »
Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Re: Анекдот
« Ответ #507 : 17.05.07, 10:28:09 »
C утра не въехало в суть. Позже перечитаю. ;)
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #508 : 18.05.07, 03:29:03 »
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дох****, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн pia

  • Клан Черного Волка
  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 27
  • Карма: 0
  • Пол: Женский
  • go! go! go!
    • heal
Re: Анекдот
« Ответ #509 : 18.05.07, 07:07:34 »
8))) локх
kill\еm/all

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #510 : 18.05.07, 16:42:40 »
У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный
мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз
и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое
время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит:
- "Вот причина засора!!!!! показывая на маленькую девочку, которую
  выплюнул".
а девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- "Я не причина засора, я ниже этажом писала."
В надежде на чудо...

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Re: Анекдот
« Ответ #511 : 21.05.07, 14:07:04 »
Цитировать
Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> пля! :(
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Re: Анекдот
« Ответ #512 : 21.05.07, 14:19:46 »
Цитировать
rauron Monday 21 May 2007 14:11:06
Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> бля! :(
Yuliya Monday 21 May 2007 14:14:29
не дошло
rauron Monday 21 May 2007 14:14:50
ты вроде не блондинка?)
rauron Monday 21 May 2007 14:14:59
как писать большими буквами?
Yuliya Monday 21 May 2007 14:15:07
капс лок
rauron Monday 21 May 2007 14:15:31
уууу
rauron Monday 21 May 2007 14:16:14
а если одну букву большую написать надо?
rauron Monday 21 May 2007 14:16:18
тоже капс лок?
Yuliya Monday 21 May 2007 14:16:24
нет шифт
rauron Monday 21 May 2007 14:16:38
так вот. она с помощью шифта и набирала
rauron Monday 21 May 2007 14:16:48
ВСЕМ ПРИВЕТ
rauron Monday 21 May 2007 14:17:03
ей сказали что большие буквы в чатах не приветсвуются
Yuliya Monday 21 May 2007 14:17:03
:-|ну не дошло..
rauron Monday 21 May 2007 14:17:21
и исправляется это нажатием капслок
Yuliya Monday 21 May 2007 14:17:27
ааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Семен Семеныч
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Re: Анекдот
« Ответ #513 : 21.05.07, 18:52:29 »
Посмеялось. ;)
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #514 : 21.05.07, 20:33:48 »
Где-то это я уЖе видел =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #515 : 22.05.07, 15:17:22 »
Боян, но =)

Анекдот:
Сидит золушка и плачет, к ней подлетает
фея и спрашивает:
- Почему ты плачешь?
Золушка в ответ:
- Я не могу пойти на бал сегодня!
Фея:
- Почему?
Золушка (захлёбываясь в слезах):
- Потому что бал завтра!

Проведите тонкие аналогии =))
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #516 : 23.05.07, 20:16:42 »
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так
называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета
и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после
чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании
Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas это единственная авиакомпания среди многих, у
которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П проблема, описанная пилотом)
(Р решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.


П: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Р: Без комментариев.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны количество соответствует.

П: Кокпит грязный для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт для свиней годится.

П: На приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Re: Анекдот
« Ответ #517 : 25.05.07, 15:26:09 »
Цитировать
Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Re: Анекдот
« Ответ #518 : 25.05.07, 15:41:38 »
Цитировать
Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"

Мало мовы и не весь анекдот, поэтому многое теряет.
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #519 : 25.05.07, 16:36:05 »
Ничо не понял.
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

mell

  • Гость
Re: Анекдот
« Ответ #520 : 26.05.07, 12:22:29 »
Классификация водки в стиле IT
 
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

поржал с сервис-пак, рекавери тулз и плагинов))
"на посошок - сервис-пак") не могу))

Оффлайн marn

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 68
  • Карма: 0
Re: Анекдот
« Ответ #521 : 26.05.07, 13:57:11 »
Жалобный лист летчиков...
понравилось, инженера у них там юмористы покруче петросяна

Оффлайн Кобольд

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 134
  • Карма: -23
  • онО
    • Да здравствует Флибуста!
Re: Анекдот
« Ответ #522 : 26.05.07, 20:41:57 »
>>Жалобный лист летчиков
Читал в третьем классе. :(
Все на мове: Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Re: Анекдот
« Ответ #523 : 28.05.07, 14:02:06 »
Цитировать
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #524 : 28.05.07, 14:04:09 »
Про девушку тру =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions