Online MUD игра АРДА

Общедоступные => Отдых => Тема начата: Theitan от 03.10.05, 18:26:19

Название: ржунимагу
Отправлено: Theitan от 03.10.05, 18:26:19
Жена всегда обижается на меня, стоит мне только прийти домой немного ( или много ) пьяным. Чтобы загладить вину, мне приходится делать то, что я, в принципе, и так делать должен, да то лень, то времени нет, то в лом - чинить краны, вешать новые гардины, плитку класть в ванной, автоматы помощнее ставить в распредкоробке, чтобы не выбивало и так далее. А сегодня пришла с дня рождения тёщи - никакушеньки, просто в ушматину, короче, дым и лоскуты. При мысли о том КАК ОНА завтра будет извиняться, дико встаёт х"й.

(Добавление)
чет пробило всякую фигню почитать.

Свисток

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи....

Название: ржунимагу
Отправлено: Локхорн от 03.10.05, 19:04:32
Да, потешно. Сегодня видел. Это откуда: с воффки, фишки, постнекста, вебпарка?

З.Ы, [озираясь] Баркетт, чОрт, где же Баркетт?
Название: ржунимагу
Отправлено: Theitan от 03.10.05, 19:18:34
это я на воффке вычитал.
но, вообще, вроде не баян, так что нормально :)
Название: ржунимагу
Отправлено: Локхорн от 03.10.05, 19:23:08
оттуда же,
http://voffka.com/archives/2005/10/03/020729.html
Название: ржунимагу
Отправлено: Рамуил от 04.10.05, 14:00:10
С анекдотов.ру ... но это не важно;) Вообще, считаю смешным выяснения баянитости текста. Напоминает мерение... удочками;)
Название: ржунимагу
Отправлено: Theitan от 04.10.05, 16:41:45
а что ж так прет меня...

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...
Название: ржунимагу
Отправлено: Локхорн от 04.10.05, 18:44:25
мЯ больше с диалога с богом пробирает. (Концовка, правда не очень, но...: Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?)


Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом @№yсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "3,143дел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я с3,143дел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: 3,14*@pом бyдешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать...
Название: ржунимагу
Отправлено: Lonely от 10.10.05, 11:31:29
ржунимагу!!!!!!!!!
Название: ржунимагу
Отправлено: Theitan от 17.10.05, 14:02:09
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, п*дор? Слушай сюда,залу*оголовый! Лакай свое еб*ное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,еб*вою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа?
...И они жили долго и счастливо......
Название: ржунимагу
Отправлено: Maikroft от 17.10.05, 15:30:38
Понравилось. ;)
Название: ржунимагу
Отправлено: Гость от 19.10.05, 12:34:52
Диву даюсь - почему Тейтан еще это не запостил:

http://voffka.com/archives/2005/10/19/021263.html#more

видимо, с удава.
-----------------
Pervuy nah!
Название: ржунимагу
Отправлено: Theitan от 19.10.05, 17:18:20
а вот вам:

Военная часть N... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части и проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:  
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.  
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!  
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!  
- Молодец! В отпуск!  
 
Заходит второй:  
...  
- Давай рацпредложение...  
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!  
- Молодец! В отпуск!  
 
Заходит третий:  
...  
- Давай рацпредложение...  
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!  
- Молодец! В отпуск!  
 
Заходит четвертый:  
...  
- Давай рацпредложение...  
- Не знаю.  
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!  
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".  
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:  
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!  
- Да-а...  
- Бл*дь, рацпредложение не можете придумать?!  
- Да-а...  
- Б*ядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!  

(Добавление)
прочитал этот анек у нас на клановом лайнаговском форуме. собсно одна дефченка с клана запостила. а через 10 минут начинаю читать вовку и вижу там этот же анекдот! она что тоже...?! :spy: :gigi:
при чем это была не мириан :lol:

Название: ржунимагу
Отправлено: Mirian от 19.10.05, 18:20:17
Цитировать
она что тоже...?!  
при чем это была не мириан

вот етого я не понимаю)) что "тоже"?! воффку читает?:) а может у нее память хорошая...Борман етот анек в сб в Сундуке орал на всю глотку :laugh:

ПС вот это твое "причем" как-то настораживает:eek:
Название: ржунимагу
Отправлено: Barkett от 19.10.05, 18:40:43
баян месячной давности ептыть с лейтенантами вашими
Название: ржунимагу
Отправлено: Urza от 19.10.05, 18:54:24
месячной?? год уже точно назад слышал.
Название: ржунимагу
Отправлено: sturi от 20.10.05, 14:59:19
да етому баяну уже лет 20, коли не больше 8)
Название: ржунимагу
Отправлено: Гость от 20.10.05, 15:13:46
2 Barcett


Вот я тут подумал: все говорят БАЯН БАЯН, а что совственно енто слово обозначает а??? У меня тут вот возникло пару идей на сей
счет:
№1

БАЯН - Бей Аффтора по Яйцам Ногами

№2

БАЯН - БеспеZды Аффтору Яду Ниипет


[Ссылка на анекдот]   [Расскажи анекдот другу
Название: ржунимагу
Отправлено: Barkett от 20.10.05, 16:35:31
а поиск поюзать религия не позволяет? что в тырнете, что в форуме.

STFW
Название: ржунимагу
Отправлено: Lonely от 21.10.05, 14:50:33
Вот Вы всё кричите БАЯН, БАЯН, а мне вот, например, некогда по voffkaм лазить, и поэтому большое спасибо ребятам, что они выкладываю на Ардинском форуме такие веселые истории!

Мой респект *поклон
Название: ржунимагу
Отправлено: Локхорн от 21.10.05, 16:56:04
Х.. с ним с юбилеем, я тысячным вот что скажу:
Всё новое - хорошо припрятанный баян :)
(ц) :umnik:

З.Ы, 1000~нах! :lol:
Название: ржунимагу
Отправлено: Lonely от 21.10.05, 17:14:36
Гратс Локхорн !!!!!!!!! и спасибо за классные посты!!!!!!!!!!
Название: ржунимагу
Отправлено: Локхорн от 21.10.05, 17:37:29
*шарк & *покл Lonely  :shuffle:

Всегда пожалуйста :)

З.Ы, в понедельник в "свою" ветку дорошу еще до кучи.
Название: ржунимагу
Отправлено: Gardiel от 25.10.05, 21:31:23
Лог.

Дорога... Как много в этом звуке! Полотно дороги стелется под колесами вашего Хаммера, последний гаишник остался за горизонтом, впереди много километров свободы...
Выходы: вперед назад.

Наглая бэха въехала сзади.
Наглая бэха моргает фарами.
Вы ловко увернулись от виража наглой бэхи!
Наглая бэха хотела подрезать вас, но вы уклонились.
Наглая бэха оглушила вас своим мощным сигналом!
Своим бампером наглая бэха обминает вас!
Своим страшным кенгурятником вы <-сминаете-> наглую бэху!
Своим страшным кенгурятником вы <-потрошите-> наглую бэху!
Своим страшным кенгурятником вы отбрасываете наглую бэху!
Наглая бэха убита!
Вы слышите предсмертный скрежет наглой бэхи.
Водитель наглой бэхи убегает, сверкая пятками.

>см в окно

Дорога... Как много в этом звуке! Полотно дороги стелется под колесами вашего Хаммера, последний гаишник остался за горизонтом, впереди много километров свободы...
Выходы: вперед назад.
Лужица масла вытекла из чьего-то двигателя.
Кузов наглой бэхи лежит здесь, пожираемый ржавчиной.
Колесо наглой бэхи катается вокруг обезображенного кузова.
Жалкие остатки бампера наглой бэхи ни на что не годятся.

Пионеры пришли откуда-то.
Пионеры подбирают колесо наглой бэхи.
Пионеры подбирают остатки бампера наглой бэхи.
Пионеры уходят куда-то.

Эвакуатор приехал сзади.
Эвакуатор утащил еще теплый кузов, не осталось даже болтиков.
Эвакуатор едет вперед.

>вперед
Вы едете вперед.
Название: ржунимагу
Отправлено: Ривольд от 26.10.05, 03:43:54
молодца!
Название: ржунимагу
Отправлено: Lonely от 26.10.05, 12:18:45
Gardiel
супер. главное оригинально :)
Название: ржунимагу
Отправлено: Бельзен от 27.10.05, 06:33:31
угу, оригинально:gigi:
Название: ржунимагу
Отправлено: sturi от 27.10.05, 10:06:14
.)
Название: ржунимагу
Отправлено: Barkett от 28.10.05, 14:35:04
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки настучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?
Название: ржунимагу
Отправлено: Lonely от 28.10.05, 17:49:13
Класс :)))))))
Название: ржунимагу
Отправлено: Sakro от 29.10.05, 20:59:44
Ниче так не пробивало меня из ваших баянов как наглая бэха), ппц лол)
Название: ржунимагу
Отправлено: Urza от 29.10.05, 23:30:06
странно... а я как-то не оценил. на мой испорченный вкус "про бэху" относится к категории "не смешно, зато про войну"
Название: ржунимагу
Отправлено: Gardiel от 30.10.05, 09:16:08
А я уже давно жду, когда какой-нибудь креатив назовут баяном :) Наконец-то! Ура! :)

Urza
Именно, "зато про войну". На терминоголию мадов можно переложить почти все. Бывало, после 10-12 часов мада подходишь к двери, и думаешь про себя "отк две". Эх, ностальгия...
Название: ржунимагу
Отправлено: Urza от 30.10.05, 11:34:05
я ж не предъявляю претензий, не утверждаю, что фигово. в посте даже есть преамбула "на мой испорченный вкус" -  лично я не оценил просто.
и, кстати, баяном я не назывывал.

все равно считаю, что прародитель подобных вещей лучшее из того, что читал. вторая половина хуже первой и тем не менее:
http://mud.city.tomsk.net/humor_story.html
Название: ржунимагу
Отправлено: Gardiel от 30.10.05, 13:16:28
Да. Про баян было несколько ранее, оно ведь упомянуто до обращения.
По приведенной ссылке действительно отлично. А еще есть про экзамен подобная вещь, только найти не могу, нельзя ли ссылку?
Название: ржунимагу
Отправлено: Barkett от 30.10.05, 20:09:16
И вещь из ссылки и про экзамен постили на последнем из старых ардинских форумов. Ищите там, коли есть желание и время.
Название: ржунимагу
Отправлено: Barkett от 03.11.05, 16:42:18
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/661160.html
Название: ржунимагу
Отправлено: antor от 06.11.05, 20:49:44

Юзер:

- Здравствуйте, у нас программа не работает..

- Откройте такую-то папку на рабочем столе.
Молчание и шуршание бумажек.

- Извините (с возмущением), но у меня на столе никакой папки нет!!

У админа истерика...
:laugh:

Название: ржунимагу
Отправлено: Локхорн от 10.11.05, 16:36:40
Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то — гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но… вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
— Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский — это не страховой случай!
:lol:
Название: ржунимагу
Отправлено: Lonely от 10.11.05, 17:44:05
респект немцам и Локхорну :)))))):up:
Название: ржунимагу
Отправлено: Barkett от 10.11.05, 17:49:40
Я конечно не расист, но лично мне в этом плане гораздо больше нравится баечка про три проблемы турков...
Название: ржунимагу
Отправлено: Urza от 10.11.05, 19:04:20
Цитировать
Я конечно не расист, но лично мне в этом плане гораздо больше нравится баечка про три проблемы турков...

:up:

ну и чтоб не сочли флудом. для интересующихся выкладываю текст "баечки". во избежание громких криков сразу говорю - баян. но один из самых любимых приколов. Барк напомнил.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:— Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

а это еще один мой любимый прикол:
реальная история.
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: «… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен»