-ТРЕТИЙНАХ!!! - крикнул падонистический медведь и был таков.
(Добавление)
Пойду порадую кого-гибудь винчестером :laugh:
(Добавление)
Нельзя такое на работе читать, уволить могут.
Тут тоже ничего.
(Добавление)
Жила-была девушка Робин-Гуд, у богатых брала, бедным давала!
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд... ...
-ТРЕТИЙНАХ!!! - крикнул падонистический медведь и был таков.
Гы
первый по тексту
(Добавление)
открылось, всё оК! :)
(Добавление)
По моему мы друг за другом не успеваем :))))
По моему мы друг за другом не успеваем )))
(Добавление)
ап
(Добавление)
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
(Добавление)
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
давай наоборот ) Ты рассказываешь, я комментирую
(Добавление)
Для затравки, матерный:
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@#Ъ!!!
Вот там, где она появится, там и будет Россия.
(Добавление)
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
-------------------
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
---------------------
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
(Добавление)
Эстонский интститут экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/
Е-мейл, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом собака
я плачу :D
(Добавление)
--------------------------------------------------------
"Я сегодня трахну Лену!", - было моей первой мыслью, когда будильник
откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с
друзьями. Впрочем, "утро - это то, когда ты проснулся".
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий.
Надо быть в форме, ведь я сегодня - да, да. "Я сегодня", - вниз, -
"трахну Лену", - вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. "Я сегодня...".
Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из
интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе
мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная **ка.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину - сбрить, чтобы не
колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка - вверх-вниз, "Я
сегодня" - "трахну Лену". Вверх-вниз. Вверх-вниз. "Я сегодня трахну
Лену", "я-сегодня-трахну-лену", "ясегоднятрахнулену"...
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил
ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку,
слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов "Elle" и
"Cosmopolitan", легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей,
которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"),
восторгался ее "богатым внутренним миром" и бездонными глазами. Я
научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла
голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной
мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже
научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным
трудом.
Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью
Грант - "просто душка и я его обожаю", а Бритни Спирс - дура и толстая
корова. Вы же понимаете - после этого я просто должен был - ...
И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно
вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее
параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у
подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена...
если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то...
Секрет успеха - искренность и немного романтики. Если ты сумеешь
сымитировать это - она твоя. Я сегодня трахну Лену.
Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то
достаточно долго повторять про себя - установка пойдет в подсознание.
И это случится. Я сегодня трахну Лену.
Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.
Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к
черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я
сегодня - ...
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!
Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку - чмок,
букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в
запасе - сколько? - часов восемь, а мне так много надо сказать тебе
(и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя
таксист ждет.
Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье - "А у нас сегодня на лекции...",
"Представь, а вот Дашка!...", "А Женька и говорит..." - мимо ушей,
мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку?
Расплатиться за такси. Трахну. Лену.
Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего... тра... Ну же?..
На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и
включить "Энигму". Я бы предпочел Nine Inch Nails - "You tear down all
my reason... you see through what I hide... you make me perfect...
help me get inside..." - ведь я сегодня...
Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия.
Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к
воротам, и... Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что я до
глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что
я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и
прекрасный собеседник, что "а может быть, нам не стоит торопиться" -
великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по
достоинству (особенно, конечно же, "может, нам не стоит торопиться", -
они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я
медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух
так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни,
и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим
возражений, чеканя слова, выдаю:
"Я сегодня трахну Лену".
(Добавление)
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
(Добавление)
- ЯУБЬЮТОГОКТОСЛОМАЛМОЙПРОБЕЛ!
- А_Я_УЖЕ_ПРИВЫК! ...
(Добавление)
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить. ...
(Добавление)
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через щели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся честная, а правильнее сказать нечестная кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешься намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.
(Добавление)
Сижу, значит разговариваю со знакомым из финляндии, обсуждаем девушек, выясняем чьи же лучше, русские или финские :) Он говорит, что у них есть красивые, но мало, на что я отвечаю, что у нас много красивых и мало так себе... Затем я ему задаю вопрос, и что всем хватает с кем поеб*ца? На что он ответил, что не каждому достается красивая, но что делать "Cover the face, fuck the base". Я смеялся минут пять :))) думал только у нас подушку на голову ложат %))) ...
(Добавление)
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
-- Вакансия: водитель.
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
(Добавление)
- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
(Добавление)
Новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд противно, а потом
привыкаешь.
(Добавление)
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют
новую зубную пасту от кариеса.
А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не
хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
(Добавление)
Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.
Телесериал «Санта-Матрица». Краткое содержание предыдущих серий. Нео
работает на Южную Корею. Америка бомбит Южную Корею. Нео ловит бомбы и
продает их в Ирак. 2 серии подряд по экрану бегают зеленые цифры - это
жесткое немецкое порно для избранных. В это время на ранчо у
Морфея-Кэпвелла. Тринити падает с лестницы, теряет память, ребенка и
девственность.
(Добавление)
Смотрите на видео новый супербоевик!
В ролях:
- Джон Травобла, Кевин Спейся и Скурийся, Аль-Починок, Дэвид
Духовно-Обогащенный, - Ричард Гир…горов, Энтони Не говори Хопкинс пока
не перепрыгнинс, Пьер Рушайло, а также Арнольд Шварценэнгельс обычно в
роли тупого металлического предмета…
В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Реклама: Бон Аква - с нее начинается жизнь!
Под каждой третьей крышкой - сперматозоид!
(Добавление)
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она
составила +850 градусов по Цельсию.
(Добавление)
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
(Добавление)
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта
матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком
малы, чтобы употре***ть подобные выражения! Давайте все вместе
закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший
мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к
доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего
не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х@Й!"
Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так
будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько
легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела
сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для
такого фасона.
2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы
даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так
сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя.
Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы
иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на
мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.
Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!
Вчера был пофиксен еще один баг в Белорусской платежной системе EasyPay. Баг позволял переводить со счета на счет отрицательные суммы.
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!
Роддом. Идёт медсестра по коридору. Заглядывает в одну из палат и видит, человек в форме берёт из кроваток младенцев через одного и бьёт головой об стенку. Медсестра:
- Что вы делаете?!
Человек в форме:
- Молчи, женщина! Стране прапорщиков не хватает!
----------------------------
(Добавление)
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
(Добавление)
Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает - "А что случилось"
Студент - "Я же один парень в потоке"
Декан - "Так это же отлично"
Студент -
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал
На втором они обсуждали своих парней - я молчал
На третьем они крыли своих мужей - я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
(Добавление)
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в 2.17бло не получат, ни*уя не понимают.
(Добавление)
Hекая pолевyшка. Сидит викинг в лагеpе y костеpка. Аккypатно pасплетает кольчyгy от воpота до пyпа. Сшивает нитками. Выпиливает кpай щита и залепляет выpез хлебным мякишем. Окpyжающие смотpят, но ничего не говоpят. Человек молча yдаляется в лес. Hа следyющий день соседи pассказывали пpо какого-то жyтика, с pевом впpыгнyвшего на полянy, откyсившего кpай щита и пpоpвавшего y себя на гpyди кольчyгy...
(Добавление)
В школе:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
(Добавление)
Баян, но оценил только сейчас :)))
Дед Мороз и Сисадмин:совпадение?
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он
отвечает:
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но
делают все сами.
7. Hикто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же: как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов,
все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом: он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое,
только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают
докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ,
что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места:
даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее: даже если его работа в основном нематериальна, мир становится
лучше благодаря его присутствию.
потому что начал работать сисадмином :)))
(Добавление)
Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли
ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел
мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне
чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару
пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик
почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того,
локализованное... кажется, под Европу". Я помотал головой. "Hе надо".
"Разлочим" - одними губами шепнул мужик, - "десятка за кило".
В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не
хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две
маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. "Hе, мне нужно всё
официально" - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и
закинул мне в багажник несколько мороженых куриц. Офис продаж находился
недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для
апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать.
Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал
защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я
подумал ещё о том, чтобы купить легальный код-раствор к водке, но потом решил,
что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда
какие-то криворукие уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт"
и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем
случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с
унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог
выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью.
Теперь, увы... Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне
предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с
мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более,
локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и
личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с
кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом
приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было
сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у
меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по
карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код
можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку
чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор,
нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за
кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью
опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на
посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный
кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в
качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было
реально сделать только в пятницу.
Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного
умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим
способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и
золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего
они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк
сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал
себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware),
посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство
на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с
ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я,
конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую
осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с
тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу
у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не
хватало лишней сотни...
(Добавление)
==Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
== Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
== Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?
== Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры.
Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?
== Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
== В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса.
Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
==На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
== Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
== Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
== Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736.
Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?
== Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
==Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
(Добавление)
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy.
Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а по тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в
даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации,
DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что
весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за
то бабки плачy в натypе.
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не
по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся
о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей
компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам
необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое
подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться
заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого
даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще
сеpваки админить, ламеp недоделанный...
(Добавление)
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) ринес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника:
- Да еще вот он....
(Добавление)
[size=24]Фуу-х, рабочий день прошел не зря :))))[/size]
(Добавление)
Аааааааа.......оно шевелится :gigi:
(Добавление)
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.
Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта ***ня как-нибудь разгоняться!
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
(Добавление)
Решил побаянить :)
(Добавление)
С- Добрый вечер, отдел технической поддержки.
П- Здрасе, у меня тут проблемка такая....
С- И в чем она заключается?
П- Да... Вообщем, сестра забыла закрыть клетку кролика, и он вылез из нее....
С- А мы чем вам можем помочь?
П- Ну, вообщем, он утэпэшку перегрыз.... не могли бы вы прислать своего человека, чтобы он наконечник одел по новой? У меня кабель с запасом....
С- Ну, понимаете ли... уже очень поздно, работа у всех закончилась, поэтому сегодня никто не сможет к вам прийти...
П- А завтра ?
С- А завтра нерабочий день, и в офисе будет только дежурный администратор, который занимается присмотром аппаратуры и консультациями пользователей по телефону, поэтому он к вам прийти не сможет...
П- А...
С- В воскресенье тоже не сможет....
П- И...
С- Да, мы сможем прислать к вам кабельщика только в понедельник...
П- Понятно... спасибо... НУ ВСЕ, П....Ц КРОЛИКУ!!!
Пользователь кладет трубу....
(Добавление)
- Что такое "устал" для системного администратора?
- Это когда он вместо "мышки" начинает водить радиотелефоном!
(Добавление)
Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов…
…А.Гайдар. «Тимур и его коммандос»
…и ламер с виндой – он тоже является частью вселенной…
Искусственный интеллект ничто по сpавнению с натуpальной глупостью.
Гpызите апельсины бочками!
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Когда враг потирает руки – твой час! Дай волю своим!
Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.
Аппетит пpиходит во вpемя игpы!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
Вечность торопит…
А дураков, каких мало – оказывается-то много!
Вечность? Единица времени.
Windows – графическая оболочка системы свопинга…
Новая технология от Microsoft: «Plug and Drop»
Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
Самый искренний смех – злорадный…
-Вы такой умный… Вам череп не жмет?
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Нoвoе слово в кoннoй авиации…
Когда сытый – кpугом очень кpасиво!..
Яблоня от яблока недалеко падает…
Идет пятиминутка, перезвоните через два часа…
Привет участникам естественного отбора!
…А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!
Воробей в клетке для орлов свободен.
…Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Не Боги в горшки отливают.
Кролики из шапки, шапки из кроликов
Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.
Господи, сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…
Это вам не ежиков лохматить…
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими…
Давным-давно, когда байты еще были битами…
Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!
Даю уроки русского езыка.
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Ошибайся коллективно.
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые…
Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…
Как растут карлики? Вширь.
Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.
Hет бы раскошелится и накормить пришельцев…
Хочешь скрыть лицо – выйди голым.
Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал
Крепко жму горло, искренне Ваш…
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Вначале было Слово. Только потом наступило Молчание.
Винни пух с голоду
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Посмотpишь вдаль… Душа поет… и pуки пpосят BFG.
Большому кораблю – большое кораблекрушение.
Гваpдейская Шаманская Дивизия
Все фигня, кроме пчел… Пчелы – тоже фигня…
Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.
Заплыв на сто метров с барьерами…
Кактус колючками вовнутpь…
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Большой программе – большие глюки.
Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
Атомная война может испоpтить Вам весь день.
16 мегабайт тому назад…
Из одной системы нам еще долго на выбраться – из солнечной.
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи…
– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..
Только когда он въехал на колеснице, все поняли, что это кучер.
Не пиши кредо на заборе.
Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп
Русский – это не национальность. Это прилагательное.
– Здесь немцы не проходили? – Hихт феpштейн…
Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Пpи звyках Коннекта теpяет волю…
Хакер! Помни: нельзя все ломать – на чем-то и сидеть надо…
Фонарик на солнечной батарее…
Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам…
Дуpак – состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит…
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Будующее вселенной в сеpиале «Деленн и pебята»!
Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?
…Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
Ищy выход из Интеpнета…
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…
И ухом не моргнул!