Register

Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 126471 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Дадж

  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 63
  • Карма: 0
    • http://www.sevenleaves.ru
Анекдот
« Ответ #70 : 14.02.06, 07:57:47 »
http://www.thenoobcomic.com/daily/strip047.html

комиксы про MMORPG. Местами просто подстольно.
Очень немногие не могут продолжать жить лишившись души

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #71 : 14.02.06, 14:40:42 »
Сегодняшний (14.02) разговор в аське:

- Привет, Марина. Приходи сейчас ко мне, опять потр@.@емся!
- Вам наверно дочь позвать?
- Да, Cергей Николаевич. ;(

Обломно, как в том анекдоте про владельца пруда :gigi:
З.Ы, не хотел в поздравления запомоивать.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Гость

  • Гость
Анекдот
« Ответ #72 : 24.02.06, 09:32:18 »
:down:

Гость

  • Гость
Анекдот
« Ответ #73 : 24.02.06, 09:33:13 »
[size=24][/size][code][list=][rus][off]гшщгш9н7ка амншпл8н678е5кертнплбшгорло:umnik:

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 596
  • Карма: 1
    • 360desktop.com
Анекдот
« Ответ #74 : 24.02.06, 19:36:13 »
Microsoft Россия
текст ссылок: Геморрой за деньги...

я весь плакалъ...
Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Strori

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 264
  • Карма: 0
    • http://www.nilfgard.com
Анекдот
« Ответ #75 : 24.02.06, 20:30:02 »
ОАО "АВТОВАЗ". Официальный сайт
текст ссылок: таз 2115...
Out in the real world

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #76 : 02.03.06, 12:53:07 »
Може улыбнется кто:

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придёт!

Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!
 
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Мужик выскакивает из дому на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его машины стоят три качка и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес. Давай…

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане...

- Девушка - а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?

В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
... а может и нет...

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
 
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!

У России две беды: Испания и Португалия.

Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

У семерых козлов и волк без глазу.

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своём желании - то рыбка уже как-то не так попахивала...

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".

Из заявления: Прошу кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за подлость и жадность.

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу...

Рассказала подруга жены...
Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки...

- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина.
Причём собирала в школу!

- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой...
- Ну и как?!
- Наши проиграли!

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на х"№!".

"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.


Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

Самое несчастное животное – осьминог: у него ноги от ушей и руки из *опы, а сама *опа – с глазаим и ушами.
Хуже – тока Змею Горынычу: у него одна *опа на три головы.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания: Решили послать сходить купить выпить.

Когда ищешь туалет, не только понимаешь, что человек на 2/3 состоит из жидкости, но и реально представляешь, где она находиться.

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный волос, устроила ему грандиозный скандал.

Иногда ленивцы погибают по банальной причине: их съедает моль.

Гражданин Иванов, устроив пьяный дебош, попал в милицию, где и дослужился до майора.

В Штатах прошёл процесс.
Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги.
И выдёргивал по листочку.
19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох...
О чём это я?! А, о хождении Януковича в оппозицию.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Уважаемые родители!
Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Из жизни.
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет.
Одна дама (неподалеку от места моей лёжки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твёрдым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема...

Пассивная инсектофилия: заипали эти комары.
Активная инсектофилия: ипал я этих комаров.

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!
- Ух, йопт... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...

Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
- Что же он сделал?!!!
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа, работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю…

Нет ничего более неприятного, как проспать обед.

Звонок по телефону:
- Алло. Здравствуйте. Это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, а мне еще рано.
- А мы подождем!

Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.

В одесском суде идет бракоразводный процесс. Решается вопрос, кому оставить ребёнка. Мать настаивает на том, чтобы ребёнок достался ей. Она его вынашивала, это её плоть и кровь.
Слово предоставляют отцу:
- Граждане судьи, - говорит он. - Вы видели
на вокзале билетные автоматы? Вы опускаете туда гривенник - и оттуда выскакивает билет. Так я вас спрашиваю - это билет ваш или автомата?
- Ха! - воскликнула жена. - Может, это был не твой гривенник!
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #77 : 03.03.06, 13:12:30 »
http://voffka.com/archives/2006/03/03/025261.html#more

Преллесссть! Моя, ты, прелессть!
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #78 : 28.03.06, 18:56:44 »
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд...потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:-)

- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!

- После песни "Уси-пуси" возникает вопрос: как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.

Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили...

- Аааааа! Бл*-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

Мало кто знает...
Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и английская булавка.

... Продаётся ЗАЗ-968М Вrаbus.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Самая короткая телеграмма домой: $О$.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х*я?".

У оператора UМС самое большое покрытие в Украине. Его покрывают матом 90% абонентов.

По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.

- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, бл*ть! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! - Сергей
-Бл*, кто все эти люди?!

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.
"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Сейчас у новых русских новая затея по охране домов...
Залазит вор - а на него выбегает вместо добермана 40 пекинесов!

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!

Рекламное.
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.

Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал, только женского рода...".

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!!

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию...
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е*ло не получат – них*я не понимают...

Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.

В Чечне началась очередная перепиздь населения...

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

- Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Амнистия распространялась только на преступников.
 
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
 
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни х*ра".

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов...
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов...
Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длиннее другой на 5 см.
- А 60?

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?

Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс...
Но почти ничего не известно про её соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...

Понедельник. День Святого Валентина.
Утро. Офис.
На планёрке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.

Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.

- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?

Беседуют двое голубых:
- Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать на фиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
- Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #79 : 30.03.06, 14:34:49 »
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

Мужчина ведь без женщины не может!
Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чём она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

... В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.
Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания...
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #80 : 30.03.06, 17:40:04 »
Жжошь. Хотел тоже хоть какую-то подборку всунуть. Но - увы, слишком пошло многое, вплоть до не смешного.
Давай больше :)
- Улыбает :up:
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн antor

  • Орден Духовности
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 285
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #81 : 30.03.06, 20:46:23 »
Едyт как чеpепахи...
Один бывший соотечественник, а ныне амеpикос только-только сдал на пpава в LA/Ca и pешил ночью поездить по пyстым yлицам- потpениpоваться. Едет он значит в 3 часа ночи не спеша со скоpостью 30 миль в час (около 50 км/ч) - типа тpениpyется. Вдpyг откyда не возмись, с мигалками и пеpделками его окpyжают штyк 10 полицейских машин и pадостные бегyт его вязать!
Он весь в непонятках, по-английски еще не ахти как говоpит, поpядков еще не знает - pешил что емy хана, сyдя по количествy копов видимо что-то очень сеpьезное наpyшил - коpоче стpахy набpался полные штаны! А копы его внимательно осмотpели, извинились и отпyстили. Он совсем в непонятках - спpашивает типа че за дела? А они емy и говоpят - мы тебя за обкypившегося пpиняли, оказывается местные тинейджеpы как обкypятся так едyт как чеpепахи и пpи этом дyмают что гонят за 200 mph. :)

(Добавление)
Кто-то недавно услышал, что какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером, на котором будет установлен...WINDОWS 95!!!
И вот что ему подумалось:
(гнусавым синтезированным голосом)
Веер! Бросай руль, едем в магазин за новым диском - своп кончился.
Мы превысили допустимую скорость - закройте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиров.
Эй! Вставьте обратно пассажира с именем Наташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать.
В системе не обнаружен прикуриватель! Можете вставить его обратно прямо сейчас, не глуша двигатель.
Выключение фар может привести к исчезновению освещенных ими предметов!
Это не туннель, а скринсэйвер!
Сзади обнаружен прицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему присоединимся, вставьте диск "Звуки Природы" и расслабьтесь.
О! Старушка на дороге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохранения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!!
Мытье стекол старыми дворниками может нарушить работу системы - отстановитесь и запустите WINDSНIЕLD.ЕХЕ. Стекло загрязнено на 60% - очистка не требуется.
Спереди обнаружен автобус с ОS/2, чтобы проехать по асфальту после автобуса с ОS/2, нужно этот асфальт заново уложить и разметить!
Чего ты ругаешся? Что я такого сделал?Это не дорожный знак, это иконка!
Как какая иконка? "Объезд"! Ну, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают перекошеные лица ГАИшников, это rеfrеsh просто высокий, глаза меньше устают.
Сбавить скорость? Ну, как хочешь, выбери нужную скорость из списка, находящегося в меню "Настройка системы/ Движение/ Настройка движения/ Параметры/ Ручная установка скорости/ Да/ Да/ Уверен/ Да, хочу/ Да, уверен/ Заткнись!/ Да, вручную/ Да, знаю/ Значение скорости". Выбор небогат, согласен. 0, 120, -120... Ну нельзя с клавиатуры набрать, ты ж руль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тормозом в нужную скорость.
Ой! Кажись, обморок?
Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и перезагружусь.
Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстрелены, шнур выдернут, стекла выдавлены, мотор снят, законсервирован и упакован - теперь вы можете вынуть ключ зажигания.


Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #82 : 30.03.06, 21:10:02 »
Хы, забавно - а по первому, вообще, надо будет знакомых поспрошать :)
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Tasuja

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 321
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #83 : 31.03.06, 12:36:06 »
Лет семь назад была тема про самолет с установленной В95. Там поприкольнее было ;)

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #84 : 31.03.06, 15:34:50 »
Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такая себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :). Чтобы мастер не заблудился, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну не вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ". Мастер:
- А не подскажите, как доехать туда-то?
Хозяин:
- Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами. Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на Мерсе-кубике с личным водителем.

bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #85 : 31.03.06, 21:27:24 »
Локхорн
да, это правдивая история)
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн antor

  • Орден Духовности
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 285
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #86 : 08.04.06, 22:07:27 »
Шамиль Басаев за большие деньги нанял арабского суперснайпера, известного не только меткостью, но и стремлением безоговорочно выполнять полученные инструкции. Вечером он привел наемника к российским позициям и говорит: как стемнеет, начинай работать - увидишь движущийся огонек, бей прямо по нему. Утром снайпер возвращается и докладывает об уничтожение пяти сигарет "Прима", трех фонариков и двух зажигалок "Зиппо"...

(Добавление)
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

(Добавление)
Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
- НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

(Добавление)
Едет в купе поезда молодая парочка,а в соседнем купе (следующее окно за ними по движению поезда)-грузин.У грузина открыто окно.Парень начинает приставать к девушке,наконец,уламывает ее,они тр@хаются и выбрасывают использованный презерватив в окно.А он-бац-и залетает в соседнее окошко!Хлоп-и прям грузину на рожу!Ну,тот,понятно,матерится,снимает его с физиономии и выбрасывает в окно.А парочке опять неймется,история повторяется,грузин опять с матами выбрасывает "резинового друга" в окно.И так несколько раз.Наконец,в задницу обозленный хач хватает презик,бежит к проводнику и спрашивает у него:
-Слышь,прАвАднЫк,этА вААбшЭ скорый поезд,да?
Тот:
-Нууууу...Вообще-то да...
-Так пАчЭму мЭня эта падла уже в пятый раз дАгАняЭт?

(Добавление)
На португальском такой лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].


Оффлайн Asche

  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 48
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #87 : 09.04.06, 10:46:24 »
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #88 : 10.04.06, 15:13:30 »
Знаете, как умирают люди?
-Их уносит аист...

Мысль пришла в голову и долго искала мозги.

(Добавление)
Умение летать на метле - это то, что отличает жену от обычной женщины.

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Начальник - подчинённому:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антены "Дженерал...", прочитал и решил вернуться...
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!!
- У твоего соседа уже стоит...

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Юрий Куклачёв расстался со своими кошками.
Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Новые сигареты "Украинский парламент". В пачке 450 сигарет, причём больше половины - левые.

"О, МАЙН ГОТТ!!!"- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец...

Рекламная акция от Центризбиркома:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!".

"Да за*бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #89 : 11.04.06, 12:46:41 »
Если в слове "Работать" заменить 8 букв, получиться - "Интернет"!

(Добавление)
бесплатно поучавствую в рекламе пива. меньше 10 дублей не предлагать

(Добавление)
Настоящий мужчина всегда сможет добится от женщины того, что она сама от него хочет!
Если у тебя нет женщины - значит у кого-то их две.

(Добавление)
Человек ближе всего к совершенству, когда заполняет анкету при поступлении на работу.
для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее, чем зеркало.

Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #90 : 12.04.06, 11:17:41 »
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #91 : 18.04.06, 14:09:33 »
- Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой весёлой и самой рейтинговой, если бы её давали в переводе Гоблина.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?!
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца):
- А чё так?

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Чеченец в самолёте – х*й-йовая примета...

У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на йух!"...

- Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?
- Для начало надо её разбомбить.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.

"Добро должно быть с кулаками!" - заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х.

- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я - мужик! Мужик!!!

- Работать, негры - солнце ещё высоко!
- Это не солнце, это луна!
- А НИИПЁТ!!!

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному...
И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идёт дирижёр и несёт какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о***ла - и тут же скрутила дирижера.
А тот кричит:
- Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!
Охрана:
- Продемонстрируйте.
Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "Один два три четыре...".
Пустили его на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре три два один" - я бы, наверно, обо*рался...
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #92 : 20.04.06, 01:06:43 »
И тут хохло*рач (с) удафком
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #93 : 25.04.06, 17:21:52 »
— Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня… У тебя пред- или послеменструальный синдром?
— Вме-е-есто!!!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом…
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа… Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время…

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты…
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили…

Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
Парень:
— Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец…
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришёл телефон починить!

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам…
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Самая тоскливая и непопулярная передача «Парламентский час» могла бы стать самой весёлой и самой рейтинговой, если бы её давали в переводе Гоблина.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
— Потанцуем?!
— С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца):
— А чё так?


И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет…

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом…

Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дёшево…

Никогда не пей на пустой бумажник!

Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат!!!

— Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
— Ага — и, судя по внешнему виду, сама!

— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка — но стыдно-о-о!

-   Ой, ну что же вы стоите на пороге — не стесняйтесь, идите на йух!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин.
— Нет, «М» — для морды!

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
— Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город — и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы — и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке… Хотя я не понимаю значения — я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: «Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло»!
Синхронный перевод на русский: «Какая ты тяжёлая, йоп твою мать».
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #94 : 25.04.06, 21:42:46 »
Опять про ахтунгоф. Дон Умата. Прекрати =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Дон Румата

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 538
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #95 : 27.04.06, 11:36:43 »
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

- Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это просто использованные презервативы.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два удивлённых студента:
- А у нас денег нет...
Спаси себя - и вокруг тебя спасутся тысячи. (с) С. Саровский

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #96 : 27.04.06, 15:46:46 »
Все баян...
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Siddhart

  • Лесной Полк
  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 596
  • Карма: 1
    • 360desktop.com
Анекдот
« Ответ #97 : 08.05.06, 09:43:28 »
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антигравитацию.
Мыши — это мысли, которые в голове. Многочисленные коты их едят.
http://garfield-daily.ru/c43/
Come to dark side... we have cookies
360desktop

Оффлайн Asche

  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 48
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #98 : 08.05.06, 18:38:26 »
Если бы Америка напала на Россию...
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бля! Всем нахуй из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра!

Оффлайн antor

  • Орден Духовности
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 285
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #99 : 26.05.06, 13:43:30 »
 Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

(Добавление)
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]


Оффлайн Tasuja

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 321
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #100 : 26.05.06, 15:11:28 »
В продолжение древнейшего баяна про фразы на разных языках - не такой древний баян: детский арабский хор. Звук обязателен! http://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_M%22

Оффлайн slutkey.

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 230
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #101 : 26.05.06, 17:03:00 »
что-то меня забесил этот хор, ппц

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Анекдот
« Ответ #102 : 26.05.06, 17:34:03 »
Чет фигня какая-нто.. Ничо не осилил, афтару автоматом незачот =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #103 : 29.05.06, 20:06:50 »
Цитировать
Два нарика решили курнуть. Хорошо так курнули и сидят. Один другому:"Ты бы форточку открыл, а то мы ваще угарим" В это время сосед сверху на балконе стоял, увидел дым и вызвал пожарных. Те приезжают, стучат в дверь. Тишина. Выламывают её и заваливают в квартиру. Один из нарков открывает глаза и видит мужика в шлеме
- Ты кто?
-Я пожарный
-Слышь пожарный, пожарь нам картошечки
-Вы не поняли я не жарю, я тушу
- Да по фиг, давай потуши


Цитировать
В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступмт мальчик с феноменальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью"


Цитировать
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ЙУХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!


Цитировать
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-П*зды что ли?


Цитировать
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Бельзен

  • Лесной Полк
  • Вредный
  • ***
  • Сообщений: 1146
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #104 : 29.05.06, 20:34:40 »
От души анекдоты:gigi:
Я так думаю