Register

Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 126375 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #455 : 22.02.07, 06:01:24 »
ща такой анекдот про буратино встретил!..
а ни магу
мат
в общем, лазер Боре...

не, ни магу, ржунимагу...
:lol: :lol: :super:
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Отчаянный Дикки

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 309
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #456 : 22.02.07, 15:18:16 »
Нифига не понял.
[size=20]  IN TYLER WE TRUST  [/size]

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #457 : 22.02.07, 21:18:48 »
Гродер, я те погоняло придумал и задание... :p

1ое - "Рецензент" классный ворумский титул те будет...
2ое - возьму тя рецензентом на свой диссер... :lol:

(Добавление)
З.Ы, "диссер", это не то что все подумали. :umnik: Это работа на соискание...

bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Отчаянный Дикки

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 309
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #458 : 24.02.07, 13:42:01 »
Ничо не понял. Но поулыбался =)
[size=20]  IN TYLER WE TRUST  [/size]

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #459 : 02.03.07, 04:43:00 »
очередныю подборку ухмыльнувших баянов никак не сподоблюсь запкинуть, вот пока извечная тема цитат из чатов :rotate: :

<Bercov> Я клавиатуру чищу  
<hams> Проголодался?

[Путятин]: мне всегда
[Путятин]: было интересно
[Путятин]: почему
[Путятин]: люди в мирке
[Путятин]: пишут фразы
[Путятин]: не целиком
[Путятин]: в одной строке
[Путятин]: а как дебилы какие-то, по частям

Mars > И мне ДМБ не понравился - одноразовый фильм
desperado > а вот не правда, мне он уже не один раз помогал перед сессией)

C@ro: Прекрати отвечать на все шестью скобками!!!
Dakkar:  ))))))
Dakkar:в смысле???

Андрей> Ну что, закачал файл? скока времени осталось?
Despot> по приблизительным подсчетам…… 2 месяца
Андрей> ????? ты же полчаса назад сказал что 15 минут осталось!!
Despot> меня забанили на 2 месяца

Я: Блин, и на какой странице эта чертова таблица?
Однокашник: 404
Я: Вот и все говорят, что не нашли
Однокашник: _страница_ 404

Чуть больше в первоисточнике (мат):
http://nasnet.ru/2007/03/02/tsitatyi-iz-chatov-pod-katom-bolshe/#more-1799
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Antalos

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 163
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
    • http://tehtambar.org
Анекдот
« Ответ #460 : 02.03.07, 15:18:57 »
Предлагаю цитаты с bash.org.ru запретить постить, все и так читают :)
Иду к успеху, пока фартит
All Hail the Glory of the Hypnotoad
Они среди нас

Оффлайн Funk'em all

  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 97
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #461 : 02.03.07, 16:55:42 »
Во-во.
[size=18] <!>  IN TYLER WE TRUST  <!>[/size][/color]

Оффлайн Бельзен

  • Лесной Полк
  • Вредный
  • ***
  • Сообщений: 1146
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #462 : 08.03.07, 20:26:23 »
Может и старое, но понравилось.

Американцы - в панике. Они достали список высшего командования
вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" -
не пустая угроза! Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и
футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании -
Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")
Я так думаю

Оффлайн Кобольд

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 134
  • Карма: -23
  • онО
    • Да здравствует Флибуста!
Анекдот
« Ответ #463 : 08.03.07, 20:28:58 »
ржу :)
Несколь сот сотрудников цру умерло от смеху читая биографию нынешнего министра обороны рф :)

Оффлайн Риэннон

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 426
  • Карма: 36
Re: Анекдот
« Ответ #464 : 13.03.07, 12:34:26 »
Самое актуальное.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Милая, хватит разговаривать с дипломом.

 :triplets:
I am nobody. Nobody is perfect. Therefore, I am perfect.

Оффлайн Antalos

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 163
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
    • http://tehtambar.org
Re: Анекдот
« Ответ #465 : 13.03.07, 12:37:35 »
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Иду к успеху, пока фартит
All Hail the Glory of the Hypnotoad
Они среди нас

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Re: Анекдот
« Ответ #466 : 13.03.07, 13:19:43 »
Цитировать
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!

Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей ножки целовать:

- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...

- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Цитировать
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект.

Цитировать
Мужчина всегда должен быть слегка неаккуратен: либо ширинка расстегнута, либо рукав в говне.
« Последнее редактирование: 13.03.07, 13:24:50 от Maikroft »
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Re: Анекдот
« Ответ #467 : 13.03.07, 17:58:17 »
Цитировать
Изощренное самоубийство

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного кол****ия бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!


Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Re: Анекдот
« Ответ #468 : 13.03.07, 21:14:31 »
Цитировать
Смотрю однажды, знакомый мой работник культурного ведомства идет с обеда из столовой соседнего департамента как в воду опущеный.
Спрашиваю:
- Что, Лех, стряслось?
- Сейчас,- говорит,- выхожу из дверей этого заведенья весь в раздумьях о делах после обеда. Навстречу две девушки. Симпатичные. Я им дверь открыл, пропустил, чтобы вошли. Одна улыбается: "Спасибо!" А я в думах своих отвечаю: "Да ну, х?йня какая..."
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн marn

  • Орден Серебрянного Единорога
  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 68
  • Карма: 0
Re: Анекдот
« Ответ #469 : 14.03.07, 04:07:02 »
http://www.oper.ru/  в новостях прочитал, насмешило                                                                              Про матрасик   

Живу скромно.
Без излишеств.

У меня нет никаких гарнитуров.
Сплю на лавке, подстелив мешок из-под сахара.

Но тут заболела шея, и я решил прикупить целебный матрасик.
Говорят, такие бывают.

Отправился в мебельный магазин Аквилон, что возле метро Лесная.
Походил, посмотрел мебелишку, где чего и как.

За простенькую спаленку просят 130 тысяч рублей (без матраса).
Кредиты населению – страшная вещь.

Присмотрел матрасик Tempur – под размер моей лавки.
За матрасик попросили 57 тысяч рублей.

Пока я затравленно озирался, предложили взять раму под матрасик.
С моторчиками, изменяемыми углами наклона, вентиляцией и пр.

За раму попросили 189 тысяч рублей.
И это, я так понял, без автоминетчика.

Хорошо, валидол при себе был.
Но памперсы чуть не сорвало.

Домой ушёл как по подушкам.

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #470 : 14.03.07, 12:49:42 »
Улыбался =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Re: Анекдот
« Ответ #471 : 14.03.07, 14:13:48 »
Цитировать
1:0 в пользу админа

...Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.



Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Re: Анекдот
« Ответ #472 : 14.03.07, 14:51:19 »
Посмеялось.
« Последнее редактирование: 14.03.07, 14:54:56 от Maikroft »
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #473 : 14.03.07, 17:44:34 »
Хехе.
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Re: Анекдот
« Ответ #474 : 14.03.07, 18:46:52 »
Как меняют лампочку в ролевой игре

Классы

1. Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

2. Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

3. Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

4. Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.

5. Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.

6. Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

7. Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!

8. Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

9. Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью ‘чтения следов’ определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык ‘вкручивание лампочек двумя руками’.

10. Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.

11. Бард
Использует ‘Use Magic Device’, и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.

Расы

1.Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - ‘вкручивание лампочек’

2.Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.

3.Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

4.Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.

5.Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.

6.Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.

Мировоззрения

1.Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.

2.Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.

3.Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.

4.Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

5.Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.

6.Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.

7.Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

8.Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

9.Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #475 : 14.03.07, 20:58:36 »
Хе, вроде старо, но забавно =)
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн antor

  • Орден Духовности
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 285
  • Карма: 0
Re: Анекдот
« Ответ #476 : 14.03.07, 21:01:52 »
Весьма интересно.

Оффлайн Paola

  • Бессмертные
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 189
  • Карма: 4
Re: Анекдот
« Ответ #477 : 15.03.07, 10:11:41 »
Между строчек промелькнула хорошая идея... не реализованая у нас... про вора который расставляет ловушки :)

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Re: Анекдот
« Ответ #478 : 15.03.07, 10:39:54 »
Пао, ну о чем ты, во имя Махала... Если скромный кусок кода на новый скилл игроку "спрятать" вещь был отвергнут, а ты про ловушки вору. Почитай справку к AWE на досуге что ли, в одном из релизов было написано в том духе что, "хоть код и поддерживает ловушки - не используйте их". За точность последней цитаты не поручусь, но смысл таков.
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Deyar

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2062
  • Карма: -173
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #479 : 15.03.07, 12:17:55 »
"Браво, если ты нудист!"

Природа всюду и везде
Нам служит лучшей школой.
И рыба плавает в воде
Всегда сугубо голой.

И звери ходят без трусов.
Кто гол, тот не унижен.
Я чувствую природы зов
И быть хочу к ней ближе.

И в саду, и в поле чистом,
И на пляже, и в лесу
Атрибутику нудиста
Я как девственность несу.

Вокруг толпа. Мы держим путь
Без суеты и спешки.
И не волнуют нас ничуть
Их едкие насмешки.

Привыкли к майкам и штанам,
А тут такое диво.
Зачем же прятать что-то нам,
Коль это так красиво?

В голом теле нет крамолы.
Нагота - святая роль.
И король, который голый,
Самый истинный король.

Святые женские места.
В них прелесть обнаженья.
В любви нам дарит нагота
Экстазы наслажденья.

Кто голый, тот не одинок.
И мы докажем свету:
Предмет, который между ног,
Причины прятать нету.

Раздевайтесь, люди, смело.
На фиг фиговый вам лист.
Славлю я нагое тело.
Браво, если ты нудист!

Оффлайн groder

  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 1948
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • For Sorrow I Cry
Re: Анекдот
« Ответ #480 : 15.03.07, 12:26:54 »
А меня бесят нудисты =) Это не эстетично и не гигиенично расхаЖивать голым.
Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! (с) Архимед

Есть два мнения: мое и неправильное.

Touch Me, I'm Sick...

/FREEDOM 2 Your EMOtions

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Re: Анекдот
« Ответ #481 : 20.03.07, 13:17:06 »

http://bash.org.ru/quote.php?num=130324
zoom: Слушай, а что такое Rational Rose?
Rhox: Это софтина для проектирования.
zoom: Проектирования чего?
Rhox: Всего.
zoom: А можно там спроектировать план захвата мира? =)
Rhox: :)) Можно всё, что угодно спроектировать.
zoom: /с надеждой в голосе/ а там в темплейтах такого нету?.. =)

З.Ы. вспомнился Мелл )
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Tasuja

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 321
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #482 : 20.03.07, 15:49:44 »
З.Ы. вспомнился Мелл )
Да? А мне какой-то имм вспомнился.. он похоже темплейт уже заюзал по полной.  ;D

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #483 : 20.03.07, 20:08:19 »
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании
несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.
В надежде на чудо...

Оффлайн Kiper

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 206
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдот
« Ответ #484 : 20.03.07, 20:12:13 »
вот блин! Сегодня уже 5 сообщений оставил, а на иконке справа постоянно стоит число 26!!! Оно вообще собтрается меняться или я что-то не так делаю? *озадачен
В надежде на чудо...

Оффлайн Кобольд

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 134
  • Карма: -23
  • онО
    • Да здравствует Флибуста!
Re: Анекдот
« Ответ #485 : 22.03.07, 16:43:17 »
Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон. Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? :) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Re: Анекдот
« Ответ #486 : 22.03.07, 20:36:49 »
Цитировать
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверное, так жить...
- Да в общем-то, нет. Вот муж, тот пси***т...

Цитировать
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Кобольд

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 134
  • Карма: -23
  • онО
    • Да здравствует Флибуста!
Re: Анекдот
« Ответ #487 : 23.03.07, 20:54:00 »
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

(всем понятно: кому?)

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Re: Анекдот
« Ответ #488 : 24.03.07, 05:28:44 »
Ток моих мыслей (хотел впихнуть в подпись но обрезали :( ):
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Кобольд

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 134
  • Карма: -23
  • онО
    • Да здравствует Флибуста!
Re: Анекдот
« Ответ #489 : 29.03.07, 18:33:58 »
Оно и видно.