Register

Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 126565 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Анекдот
« Ответ #420 : 14.01.07, 21:54:29 »
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Oesselor

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 322
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #421 : 14.01.07, 22:07:30 »
кстати, вспомнил один злободневный анекдот, сочиненный Мааром на ходу еще вчера:
В Арде демократия.
Владыки! вам венец и трон
Дает Закон - а не природа;
Стоите выше вы народа,
Но вечный выше вас Закон.

А. С. Пушкин, "Ода Вольность" (отрывок)

Оффлайн Urza

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 713
  • Карма: -1
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #422 : 15.01.07, 00:51:38 »
Цитировать
http://www.kavkazchat.com/archiv....php/t-2631.html

вообще бред. промывка мозгов помноженная на кровную склонность к оппозиционированию всему и вся.

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #423 : 16.01.07, 18:42:16 »
Позабавило - редкая ахинея: http://eu-shestakov.livejournal.com/96427.html#cutid1

(Добавление)
типа ишшо одно эссе по русской истории. Много букв.

bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Oesselor

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 322
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #424 : 16.01.07, 19:02:57 »
пробежал глазами, что-то неплохое, потом осилю )
что-т ты пенег редко посещать нас стал, тож сессия чтоль? )
Владыки! вам венец и трон
Дает Закон - а не природа;
Стоите выше вы народа,
Но вечный выше вас Закон.

А. С. Пушкин, "Ода Вольность" (отрывок)

Оффлайн Потеряный боец

  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 36
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #425 : 16.01.07, 19:32:05 »
Цитировать
http://monk.com.ua/images/articl...0095049966_1.gif


третий будет править миром:umnik:

Оффлайн Аэтрин

  • Победитель нежити
  • **
  • Сообщений: 426
  • Карма: 1
  • Пол: Женский
Анекдот
« Ответ #426 : 18.01.07, 12:11:41 »
Менеджер показала развлекаловку. Жестоко =)

http://www.thestuntman.la/

Оффлайн Dariaf

  • Клан Черного Волка
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 270
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #427 : 18.01.07, 12:59:05 »
красиво сделали).
Белый парус летит на волю: Нет -  наркотикам, нет – алкоголю!

Оффлайн Oesselor

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 322
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #428 : 18.01.07, 18:26:13 »
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.

Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.
Владыки! вам венец и трон
Дает Закон - а не природа;
Стоите выше вы народа,
Но вечный выше вас Закон.

А. С. Пушкин, "Ода Вольность" (отрывок)

Оффлайн Типа Топа

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 142
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #429 : 19.01.07, 07:59:48 »
Чепуха.

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #430 : 29.01.07, 16:32:24 »
Понимаете, Александр Александрович - на свете есть всего 10 разновидностей людей.
Те, которые понимают бинарный код, и те кто не понимают.
Стоп, туплю.. вы же сказали 10!
Ай....$#яяя....

(Добавление)
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Топа Топа

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 171
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #431 : 29.01.07, 20:26:40 »
Ахинея простите =)

Оффлайн Maikroft

  • Братство Ронинов
  • Герой
  • ****
  • Сообщений: 2063
  • Карма: -38
  • He B Ce6e
Анекдот
« Ответ #432 : 29.01.07, 20:54:52 »
Цитировать
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
Jedem das Seine
Mel in ore, verba in lacis, fel in corde, fraus in fractis

Оффлайн Топа Топа

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 171
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #433 : 30.01.07, 12:53:18 »
=) Пися..

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #434 : 31.01.07, 10:33:23 »
Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Oesselor

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 322
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #435 : 31.01.07, 16:41:52 »
Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования :)
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскр****ие псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

http://100000000000000.livejournal.com/170036.html
Владыки! вам венец и трон
Дает Закон - а не природа;
Стоите выше вы народа,
Но вечный выше вас Закон.

А. С. Пушкин, "Ода Вольность" (отрывок)

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #436 : 02.02.07, 19:07:39 »
Японец показывая пальцем на “Жигули”:
- Какая хоросая масина! Сам сделал?

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она
вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает
платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и
отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы б***ь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это же “Адидас”!

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера “La Scala”. Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

- Вчера, купил наш администратор новый телефон, Моторола-раскладушка. И решил это дело благополучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула - амбула следом.Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину, как дражайший начальник ругается со своей женой по новому телефону, причём по громкой связи, видно налюбоваться не может.Она его укоряет — мол ты пьёшь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает — ты мол закол***ла меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон, а затем кладёт его в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.Опять наливается водка и в наступившей тишине, из кармана рубахи нашего героя, раздается голос его жены — «Я смотрю тебе там охрененно работается!!!».Занавес. Лежали все… Ну не знали же мы, что когда Моторолку закрываешь, то громкая связь продолжает работать.

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, с**а!

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.
Тот просит:
- Товарищ капитан, отпустите.
- Не могу, - отвечает тот, - не положено.
- А вы листочек переверните.
- А, положено. Можете ехать.

-А я кролика купила.
-В память о наших отношениях?
-Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, с**т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Топа Топа

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 171
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #437 : 02.02.07, 20:16:40 »
Флудер ебнврт.

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #438 : 05.02.07, 05:51:43 »
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами…

- Извозчик! Моецкий трост!
- Моецкий трост! Хорок сопеек.
- Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

Одногруппник звонил, в разговоре пожелал всех благ и “Билла Гейтса в умирающие родственники”

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - китаекрымские украинцы.

Купила специальное отшелушивающее мыло, муж цапнул в ванной, стоит руки мылит. Подхожу сзади наблюдаю… Говорю:
- Это женское мыло.
- Ну и что? - и продолжает мылить.
- Оно отшелушивающее…
- … - мылит.
- Я его себе купила…
- … - мылит.
- Тридцать четыре рубля кусок!
Смотрит на меня круглыми глазами и тут же кладет в мыльницу…


СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

Кстати об эстонцах и их стремлении побольше насрать России.
Неделю назад по Первому каналу шла передача, в которой обсуждали намерение Эстонии сносить памятники советским (читай русским) солдатам. Был телемост, какой-то эстонский политик что-то пространно объяснял нам, варварам, про суверенитет и демократию, пока Никита наш Сергеич Михалков не процитировал какого-то финского президента начала двадцатого века (дословно не вспомню, но суть в следующем): “Если ты спишь в лесу, а рядом с тобой спит медведь, не нужно слишком много ворочиться…”


В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду “быстрей”. Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом… на улице скамеек свободных не было!


Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома!

Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в г***о.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо, б**!

К новому русскому (НР) приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее
содержать будешь…
- Боженька поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Боженька поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную
жизнь с ней?
- Боженька поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!


sms: Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Б**! Лошадь!

Про американскую “логику”. Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие  Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$!  
- Нет, ботинки стоят 285…
Так он, похоже, и не понял, в чем соль… одно слово, янки.


Наркоман на машине стоит на пограничном посту.
Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит
телефон, наркоман отвечает:
- Ага.. На таможне…Везу..Не-е-е, пока не нашел.

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?


- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы…

Вечер. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папой и мамой. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на котором от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко…

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Чё, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной
физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена…


Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Что нужно сказать, чтоб испортить свадьбу?
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - г...о!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста…
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы.
Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…
Пьяница поднимая голову из лужи:
- Тебе м***к какое дело? Идешь с б***и - так иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов…


Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало…
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка,
с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь,
кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и
так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда… Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато…

Молодой летчик заходит и решает пошутить.Связывается с диспетчером:
-Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и отвечает:
-Угадай, куда?

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oфигеть… Форт Баярд, блин…

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи….. И тут время останавливается типа как на паузу нажали,
открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог
с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу ***?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я…
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем -
“П***л на Князя Тьмы”


-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
-твоё пиво в холодильнике!

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #439 : 05.02.07, 17:51:30 »
Цитировать
ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“...А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Топа Топа

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 171
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #440 : 05.02.07, 18:23:15 »
Понравелось про турков =)

Оффлайн Бельзен

  • Лесной Полк
  • Вредный
  • ***
  • Сообщений: 1146
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Анекдот
« Ответ #441 : 06.02.07, 08:58:10 »
Радм,:up::D
Я так думаю

Оффлайн Топа Топа

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 171
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #442 : 06.02.07, 14:32:25 »
НенавиЖу фашиков =))

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #443 : 07.02.07, 12:31:26 »
Цитировать
Влияние кольца


Cо временем драгоценный металл начинает окисляться и выделять продукты химической реакции
6 февраля 2007, 23:33
Текст: Виктория Александрова


Обручальное кольцо может достаточно серьезно влиять на наше здоровье, говорят ученые. При этом специалисты указали, кому золотое кольцо с безымянного пальца обязательно нужно снимать, вопреки требованиям ревнивых супругов носить его постоянно, а на кого такой металл окажет положительное воздействие.

Ученые спорят о том, как влияет ношение украшений вообще и обручального кольца в частности на состояние здоровья человека. Причем факт, что влияние действительно оказывается, споров не вызывает давно.



«Золото, благодаря его тонизирующему действию, очень подходит дамам бальзаковского возраста и лицам, страдающим заболеваниями сердца» Некоторое время назад специалисты заявили, что золотое обручальное кольцо вредно носить постоянно, причем касается это исключительно мужчин. Дело в том, что со временем драгоценный металл начинает окисляться и выделять продукты химической реакции.

А эти продукты оказывают влияние на мужские половые железы и могут даже приводить к расстройствам в сексуальной сфере, пишет газета «Труд». Нормальную работу желез будто бы способны нарушить даже доли миллиграмма оксидов золота независимо от пробы.


Что интересно, на здоровье женщин золото отрицательного влияния не оказывает. Ученые объясняют это тем, что гормональная и половая системы женского организма лучше защищены от внешних воздействий, а потому окисляющийся металл им не вредит.


Впрочем, специалисты говорят, что мужчинам не стоит паниковать. Прежде чем процесс окисления начнется, должны пройти долгие годы, это во-первых, а во-вторых, даже если отрицательный эффект и есть, его можно нейтрализовать, если почаще мыть руки и чистить ювелирное изделие.


Однако есть и другой механизм влияния обручального кольца на здоровье. Известно, что в пальцах сосредоточено большое количество нервных окончаний. Естественно, что, надевая кольцо, мы физически воздействуем на передачу нервных импульсов и так или иначе влияем на свое состояние. В этом плане опасно носить тесные кольца.


Вообще же ношение тесного, вызывающего дискомфорт кольца на указательном пальце может вызвать остеохондроз и радикулит. Неудачное украшение среднего пальца может грозить человеку атеросклерозом и гипертонией, а перегрузка мизинца ведет к патологии двенадцатиперстной кишки, передает Korrespondent.net. Потому, если ваши пальцы за время семейной жизни поправились, нужно обязательно растянуть украшение, и, конечно, не забывайте снимать кольца на ночь.


По мнению ученых, золото, из которого принято делать обручальные кольца, оказывает специфическое тонизирующее воздействие на организм, активизирует происходящие в нем процессы.


Золотые украшения специалисты рекомендуют носить при ощущении упадка. Кроме того, золото, благодаря его тонизирующему действию, очень подходит дамам бальзаковского возраста и лицам, страдающим заболеваниями сердца. Оно также полезно гипертоникам, так как снижает артериальное давление, а вот серебро им носить нежелательно.


На кисти руки более 400 активных точек, которые связаны с почками, печенью и сердцем. На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью и бессонницей. (БУГАГА!!! Еще бы!!!)


А ведь кольца, надетые на определенные пальцы, постоянно воздействуют на биологически активные точки. Существуют примеры, когда бесплодные женщины, распрощавшись с кольцом, наконец смогли забеременеть, сообщает Homeopatica.ru. По мнению медиков, это происходит потому, что многие минералы и металлы по-разному влияют на организм.

© http://www.vz.ru/society/2007/2/6/67229.html
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Топа Топа

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 171
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #444 : 07.02.07, 16:44:00 »
Ниасилил. Сори.

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #445 : 07.02.07, 16:55:31 »
Цитировать
Сори.

Нет тебе прощенья. на колени! (чуть не вырвалось на кол!)
PS: главное не все прочитать, а суть уловить. я сам через строчки читал.
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Топа Топа

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 171
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #446 : 07.02.07, 16:59:35 »
ОК. Уловил =))

Оффлайн radm

  • Братство Ронинов
  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 332
  • Карма: 100
Анекдот
« Ответ #447 : 07.02.07, 17:50:27 »
Цитировать
ОК. Уловил =))


умница!
Раздолбай-затейник.
Алкоголик и придурок.
-----------------------
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Оффлайн Топа Топа

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 171
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #448 : 07.02.07, 19:06:42 »
Сам в шоке =)

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #449 : 07.02.07, 19:21:31 »
Цитировать
Прежде чем процесс окисления начнется, должны пройти долгие годы, это во-первых, а во-вторых, даже если отрицательный эффект и есть, его можно нейтрализовать, если почаще мыть руки и чистить ювелирное изделие

Разговаривают два пенсионера:
- Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
- Ну!!!
- Так вот только сейчас начал действовать!

(Добавление)
Цитировать
А ведь кольца, надетые на определенные пальцы

ссссс
наверно март скоро. или от чего ишшо у мну такие пошлые мысли?..
так бы и добавил:
Цитировать
воздействуют на биологически активные точки женщины...

bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Топа Топа

  • Постоялец
  • *
  • Сообщений: 171
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #450 : 08.02.07, 00:55:11 »
Ага =)

Оффлайн Barkett

  • Любимец Богов
  • ***
  • Сообщений: 1318
  • Карма: -6
Анекдот
« Ответ #451 : 09.02.07, 11:37:42 »
Из недавнего на БОРе...

DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет
KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато
KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка
DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ
KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн
DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!
KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...
если у вас совесть чиста, значит ваш друг - Бог. (с) Е.Ачилова

http://klanz.ru/ref/user_4535

Оффлайн Типа Типа

  • Завсегдатай
  • *
  • Сообщений: 72
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #452 : 09.02.07, 20:36:14 »
Баркетт. Спасибо. Обмочил шорты и рЖем тут всей компанией. Спасибо еще раз =)

Оффлайн Локхорн

  • Громогласный
  • ******
  • Сообщений: 3420
  • Карма: 4
  • Псевдомудрое и как бы мыслящее
    • http://oper.ru
Анекдот
« Ответ #453 : 14.02.07, 05:01:10 »
оффтоп, навеЯло ворумом:

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

(Добавление)
А чё ж уже день Святого Валентина, да? Гм… Надо будет в магазин зайти. Хоть открытку найти… С надписью “моей единственной”. Штук 20 хватит, наверное…

(Добавление)
- На празднике весны Буратино и Снегурочка прыгали через костёр.
- А счастье было так близко.

bash: Помоему, у геймеров есть только один инстинкт - инстинкт автосохранения

Оффлайн Отчаянный Дикки

  • Путешественник
  • **
  • Сообщений: 309
  • Карма: 0
Анекдот
« Ответ #454 : 15.02.07, 23:07:02 »
Гы =)
[size=20]  IN TYLER WE TRUST  [/size]